Дары небес

            Вначале  я хотела назвать свою историю «Просите и полУчите, стучите и откроют вам!», но потом подумала, что вы решите, будто я хочу кого-то в чем-то убеждать и призывать. Что особенно неприятно в наше политизированное время, когда люди ожесточены всякими обманными призывами и ни во что уже не верят.
            Поэтому я вспомнила про «Дары волхвов» О.Генри и решила эти перекликающиеся истории объединить  похожими названиями.
            В новелле  О.Генри Делла и Джим, которые очень любят друг друга, отдают для рождественских подарков свои сокровенные  «драгоценности»  - чудесные волосы она,  и золотые часы он. А покупают, не зная о подарках заранее,  Джим - роскошные черепаховые гребни для её замечательных длинных волос, а Делла – платиновую цепочку для  золотых часов мужа!
          И вы, дочитав до конца, сидите в изумлении, потому что в этом парадоксальном  окончании рассказа, есть главное -  чтобы обрадовать любимого человека не жалко отдать последнее, а это и есть волшебство Любви, ради которого только и стоит жить.
Я обожаю парадоксы  -  когда ждешь одно, а получаешь другое, и это другое во много раз интереснее и лучше ожидаемого. От этого удивительного жизненного кульбита я  всегда впадаю в какую-то эйфорию, хочется скакать козой по горным склонам или даже  летать бабочкой в синем небе.
            Семь лет назад в моей жизни случилась история, которая стала для меня неожиданной, необыкновенной, необъяснимой, но  именно волшебной и прекрасной.

……….Но вначале я хочу вернуться в 97-ой. Перестройка вроде закончилась, но обещанного светлого будущего народ почему-то не дождался. Жить было трудно, даже и тяжело, но интересно. Цены прыгали, но зато на каждом шагу открывались магазинчики со всякими необычными шмотками и продуктами и можно было ходить в них, как в музей, любоваться и восхищаться, но денег на покупки не было и оставалось только глотать голодную слюну и мечтать о покупке… когда-нибудь, потом.
           Именно в это время мой хрупкий организм почему-то стал еще хрупче. Он и раньше досаждал мне частыми простудами и ненужным насморком, но я старалась не замечать этого и просто весело чихала, сжимая в руке капли для носа.
          Но теперь вдруг навалилась усталость, несколько раз в метро я буквально падала и добрые люди выносили меня под руки на свежий воздух, сердце стало болеть… в общем, я с тревогой стала замечать, что юность проходит и наступает тяжелая старость.
         И самое ужасное, что никто дома на меня не обращал никакого внимания. Все привыкли, что я порхаю и скакаю и моё лежание на диване воспринимали просто как девичий каприз. В ответ на мои стоны и жалобы художник торопливо брал этюдник и уматывал «на пленер», а семнадцатилетняя дочка, равнодушно скользнув глазами по сгорбленной фигуре, спокойно уходила на дискотеку на всю ночь. Мама, как всегда, упрекала меня в каких-то грехах, давала советы, чем и как лечить, но и в этой заботе не было теплоты и нежности.
         Ну, думаю, настала пора тренироваться лапки складывать на груди и прощаться с мечтами покорить Париж своей красотой и талантами. Шучу, конечно. Давным-давно я прочитала Хемингуэя про Париж и замечтала там побывать и так же восхититься и влюбиться, но эта мечта с каждым годом становилась всё более зыбкой и до сих пор еще не сбылась, но… кто знает, что ждет нас за следующим поворотом. И какие наши годы!
Но тогда  было мне так плохо, что я похудела на 8 килограммов и стала похожа на заключенного в концлагере.
        И именно в это время художник влюбился, а дочка бросила учебу!
       Тогда я еще не ходила в храм и не молилась. Просто тихо плакала и обижалась. И ждала избавления. Какого? Сами догадайтесь.
       Тут моя дорогая мама заметила, наконец-то, что совсем мне плохо, позвала доктора и тот велел ходить на уколы, на всякие процедуры и есть таблетки.
      Мама, пережившая блокаду, голод и смерть родных, взялась за дело серьезно. Она буквально взваливала меня на спину и тащила, как санитар во время войны,  в поликлинику.      
        Там делали мне уколы и нижняя часть спины превратилась в дуршлаг с дырочками и, когда дул сильный ветер, то через дырочки все мои внутренности клонились и прижимались, как деревья во время урагана. И было это больно.
        Жить, конечно, не хотелось! Я думала: - если мои самые близкие родные равнодушно смотрят, как я погибаю, зачем цепляться за жизнь?
        Но и тут жестокая, но мудрая мама сказала: «Перестань валять дурака! Будешь жить! А что похудела, так  и это не страшно, кости есть – мясо нарастет!».
        И здесь я обиделась на грубые слова. И опять принялась плакать.
Однако, уколы подействовали. Как ни странно, мамины слова тоже, и я стала оживать.         
        Случайно (на самом деле неслучайно!) купила книжку Лууле Виилма про наши болезни и несчастья, про обиды,  досады, ненависть,  прочитала один раз, второй, третий. И стала понимать и себя, и других лучше.
        Почему-то захотелось пойти в церковь. Молиться я не умела, канонов не знала, но просто постояла, зажгла свечи, и сказала своими словами «Помоги мне, Господи! Хочу жить! Хочу быть здоровой» Что-то еще говорила и вдруг стала плакать. Отошла в уголок, чтобы никто не видел и плакала беззвучно довольно долго.
       А душа стала оживать и улегчаться. Так постепенно я поняла, что и как надо делать. И у кого просить помощи.
        Вдруг художник, который в последнее время ходил задумчивый и отрешенный, робко на меня глядя, спросил:  - Ты знаешь, я влюбился. Можешь меня отпустить?
И я вместо того, чтобы дать ему по голове сковородкой, кротко сказала: «Да, любовь – это святое. Делай, что хочешь».
        ….И всё в моей жизни стало меняться. Не скажу, что на меня вдруг обрушилось счастье и золотой дождь, но… я стала намного спокойней, почти перестала обижаться, научилась прощать всех, кто меня за всю мою жизнь обижал и унижал, стала опять улыбаться, а потом даже смеяться. Поправилась на 3  килограмма, купила еще и Синельникова, Луизу Хейли, Лиси Мусса и другие смешные и не очень книги. Читала взахлеб и многое мне открылось, как открывается мир, когда ночь уходит, и постепенно через туман сумерек вырисовываются очертания, а потом и полностью -  дома, деревья, цветы, маленькие птички, травки…
       Дочка пошла работать. Художник вдруг решил вернуться «в семью». Но не выдержал и снова ушел, чему я даже обрадовалась. Потому что жить рядом с человеком, у которого в сердце нет любви, а только привычка, тяжело. А я уже отвыкла от домашней суеты с обедами, стиркой, глажкой и разговорами про то, что мне неинтересно и тягомотно. Про другие чувства промолчу, но люди, которые живут рядом с теми, кто их когда-то предал, поймут меня лучше других.
              И вот прошло еще семь лет.
     У меня всё в порядке. А у дочки, наоборот, настолько непредсказуемо и странно, что я день встречаю с тревогой – а что сегодня?
    Хожу в церковь и прошу Богородицу дать моей дочери разума, чтобы она вылезла из своих проблем и стала жить нормально, то есть работать, если уж учиться не хочет, замуж выйти, оглянуться вокруг и увидеть, что жизнь намного интересней, чем тусовки и ночные дискотеки в сомнительных компаниях…. Не буду вдаваться в подробности, многие знают, какие проблемы бывают с повзрослевшими, но не поумневшими детьми.
          И вот однажды сказали, что в Александро-Невскую Лавру привезли Икону Тихвинской Богоматери, которую давным-давно из-за гонений увезли в Америку, а теперь после долгих переговоров и просьб решили вернуть в Россию. Я порадовалась, но и мысли не было пойти и увидеть.
          Однако после работы ноги сами меня понесли в Лавру. Я просто хотела посмотреть, много ли народу будет и как это вообще выглядит. Короче, это было такое простое любопытство.
          Очередь была большая, но не огромная. Черед весь двор, на улицу, завиваясь хвостом вдоль кирпичной стены ближе к мосту.
          Я и не собиралась, но встала опять же больше из любопытства - а сколько примерно времени надо простоять от автобусной остановки до ворот. И… простояла, даже не заметив этого, полтора час. И, когда подошла к иконе, своими словами без канонов и специальных молитв попросила:  «Пресвятая Богородица, дай моей дочери разума, чтобы она перестала метаться и душа её освободилась от плохого».
          Не скажу, что тут же в моей дочке всё изменилось, но!.... неожиданно для нас всех через год у Даши родилась Мариночка!
          И дочка стала по-другому смотреть на мир. Разумнее, если можно так сказать.
    А про себя я и не говорю. Подарок небес – моя любимая внучка, и мне дала совсем другие жизненные ощущения. Такого счастья и наполненности радостью давно я не переживала.

        А вы спросите, в чем парадокс? Да вот в этом и есть: я просила одно, хотела, чтобы дочка взялась за ум и пошла учиться, нашла хорошую работу, оставила своих ужасных друзей, стала бы поласковее с мамой и папой, а все эти пожелания воплотились в рождении маленького ангела, который помог и дочке, и мне понять, что такое настоящая Любовь!