Глава 43. Полёты на гидранте или Наша Мама

 
Однажды тихим воскресным утром Жанет,  Субклявия и Окса сидели у открытого окна, курили и не спеша пили кофе. Казалось, ничто не может отвлечь и помешать идиллической вялотекущей беседе. Восходящее солнце щедро лило свой свет сквозь пожелтевшие от никотина занавески. Слегка качаемые ветром, они создавали атмосферу безмятежности и покоя. Вдруг дверь без стука отворилась, и на пороге в одних трусах появился Бродяга. Девушки удивлённо переглянулись и Жанет сказала:
-- Мьсе, я конечно понимаю. Лето, зной, Вам жарко  и мозг перегрелся. Мне и самой дурственно. Откровенно говоря, мои эрогенные зоны уже давно вспотели, но всё-таки… существуют какие-то минимальные правила этикета. … Валерка отмахнулся и прямиком направился распахнутому настежь  окну. Быстро привязал пожарный гидрант к батарее, взобрался на подоконник, и… шагнул за окно, словно в открытый космос. В комнате установилась мёртвая тишина. Только лёгкий ветерок по-прежнему играл занавесками.  Девушки изумлённо переглядываясь, сидели открытыми ртами и каменными лицами. Однако через мгновение пришли в себя и  в ужасе кинулись к окну. Седьмой этаж всё-таки. Пожарный гидрант как змей ускользнул в комнату двумя этажами ниже и натянут как струна.  Однако  через мгновенье провис. Это означало, что Валера за него больше не держится.
--Вот сука! – восхищённо сказала Жанет. И подумав, закричала в догонку -- Так  и до инфаркта довести можно! Через минут пять Бродяга ворвался в комнату и заорал:
-- Быстро освободите помещение!—одним движением втянул гидрант и чуть ли не силой вытолкал девушек из комнаты. По дороге он горячо обещал всё объяснить подробнейшим образом, но только чуть попозже. Потому что прямо сейчас сюда придёт декан и находится здесь категорически не рекомендуется.
-- Чего бежать,  что мы такого сделали? – удивилась Окса.
-- Поверь мне на слово, я тебя умоляю-- зашипел Бродяга – Слышишь-- уже идут! И действительно вдалеке был слышен раздражённый голос декана и чей-то ещё. Возможно их кураторши, Лидии Павловны(смотри главу 12 -- Казинца 99. Первый визит. и главу 13—Казинца 99. Повторный визит...)
Девушки  перестали упираться, и вскочили в соседнюю комнату. Бродяга немедленно замкнулся изнутри. Оглянувшись, он увидел просыпающуюся Целину и приложил палец к губам. Та приподняла голову, слегка приоткрыв глаза и  оглядела весёлую компанию. Убедившись, что все свои, кивнула и уронив голову на подушку продолжила мирно сопеть. Через фанерную дверь было хорошо слышно как  декан и Лидочка проследовали по коридору и постучавшись, вошли в столь спешно покинутую  комнату. Естественно никого там не обнаружив, вышли и, подёргав ручки соседних дверей, удалились…
Наконец стало тихо, и Окса  воскликнула:
--Бродяга, что всё это значит?
--  Скажи честно, ты переживала?—вопросом на вопрос ответил Валера.
-- Тебе сегодня уже говорили, что ты идиот? -- Ну, так я буду первая…– Окса  завелась с пол оборота и видно было, что она действительно испугалась за Валеру. Но бесцеремонная Жанет перебила:
-- Да не голоси ты, как на поминках! – И повернувшись к Валерке спросила-- В чём дело? -- не томи израненную душу…
Бродяга уселся на подоконнике, не спеша закурил и с нескрываемым удовольствием начал рассказывать:

-- Ну, начало прямо скажем  не оригинальное. Вышел на мгновенье в туалет по малой нужде. Дверь, подчиняясь вульгарному аэродинамическому закону в виде банального сквозняка, хлопнула и естественно защёлкнулась. В комнате как назло никого – хлопцы  поехали на Минское море купаться. К тому же предусмотрительный Поручик французский замок врезал. Хозяин, блин! Даже у комендантши дубликата нет. Но я ж не Эрнест Павлович – представитель гнилой и беспомощной интеллигенции. У меня ж воспитание советское. Чему нас учат классики марксизма-ленинизма? Во-первых, безвыходных ситуаций не бывает и, во-вторых, – в жизни всегда есть место подвигу. Тут я вспомнил -- окно в моей хате открыто и даже выставлено. Решение пришло само. Хотел сначала на простынях из вашей комнаты спуститься, да потом вспомнил про пожарный гидрант. А дальше вы видели…
-- И всё-таки ты идиот!— убеждённо сказал Окса.
-- Погоди это ещё не всё…  Продолжил Валера. Влетаю я в хату как ведьма на метле, а тут как раз Поручик с Толяном вернулись.  Если б хотел нарочно рассчитать никогда бы не сумел. Дальше хуже. Дело в том, что как раз в это время и Быкан с Лидочкой по общаге бродят, словно телята от стада отбившиеся. А блок наш пустой как кошелёк к концу месяца. Все разъехались -- кто на Минское море, кто домой. Быкан с Лидочкой--увидели Поручика и тут же к нему с дружескими визитом. Ну, он же не в курсе дел. Дверь распахивает: Милости просим, гости дорогие! А тут я, как говорится, в трусах и в каске. Увидел их -- штаны схватил, и сказав что в туалет опаздываю, быстренько смылся. А то декан своими нетактичными вопросами мёртвого задолбать может. И сейчас он по следу гидранта спешит сюда что разгадать загадочное явление природы.

Девушки посовещавшись, пришли к единогласному выводу -- Бродяга ненормальный и своей смертью не умрёт. На что тот нагло заявил, что он ещё у них на похоронах простудится. Подруги тут же сделали вид что обиделись и решили  вернуться к себе. А Валерка поспешил к друзьям поведать о своём чудесном полёте на гидранте. Всё-таки не каждый день такое случается…

Однако в дверях они столкнулся с Толиком. И тот взволновано сообщил:
-- Валер, Лидочка и Быкан твой словарь нашли… Бродяга помрачнел и коротко выругался.
--Как? --- возмущённо воскликнул Бродяга—Я же его всегда в чемодан прячу? Толян замялся:
-- Я его перед сном читал… А вернуть забыл…Валера походил по комнате, сел на кровать и глубоко задумался. Дело принимало серьёзный оборот.
-- С каких это пор словари секретными стали? – спросила Жанет. Но никто ей не ответил.

-- Да что это за словарь такой, что его надо прятать, а самое главное – зачем читать? – не унималась Жанка.
-- Это долгая история -- со вздохом сказал Бродяга.
-- Тогда подожди, не рассказывай – я кофе сгарсоню сказала Окса и вышла.
Наконец  кофе заварен, ребята расселись поудобнее  и Валера не спеша начал своё повествование:

…Приходит как-то раз Борька Денисов. Грустный до упора,  как будто единственную бутылку водки разбил. «Не трогайте меня – говорит. Я в печали…» А дело оказалось вот в чём. Боря, как всем известно, постоянно матерится.  Нет, он даже не ругается, а просто использует эти слова для связки обрывочных мыслей. Как раствор цемента при кладке кирпичей. У многих людей есть слова паразиты – когда они не знают что сказать, то постоянно вставляют словечки типа: «то есть», «ну, это», «как бы», «на самом деле»-- и так дальше. У Бори несколько другой лексикон, в котором самое литературное слово -- «****ь». Проблема возникла неожиданно, как все настоящие проблемы. Выяснилось, что когда Боря волнуется, то количество матюков возрастает в геометрической прогрессии и ругательства имеют ярко выраженную тенденцию вытеснить нормальную речь напрочь. А больше всего Борис волнуется, когда его вызывают к доске. Особенно если он слабо подготовлен. И вот тут возникает серьёзная дилемма. Или замолчать на веки вечные, что естественно не вариант или потихоньку материться. Что тоже не самое оптимальное решение. Поначалу  услышав об этой жуткой беде, я долго смеялся. Потом вижу -- Боря обижается и злится по-настоящему. Тогда пораскинув мозгами, предложил:
-- А ты замени их аналогичными словами! Например, возьмём испанский язык и начнём с элементарного анализа имён. Традиционное испанское имя -- Хулио. Хулио ты от меня хочешь?— видишь, я  сказал, что хотел и не выругался. Или Педро. Слыхал, такое имя?
-- Ну да… -- недоумённо ответил Боря. Он  всё ещё не вьезжал в тему.
-- Хулио ты хочешь, Педро? Звучит?—спрашиваю.  Тут в комнату вошёл Гербарий, и я  незамедлительно провёл лингвистический опыт на живом человеке.
-- А хулио ты хочешь, грязный, вонючий Педро!— гневно сказал я. 
--Я не Педро! –возмутился Гера. Хотя видно невооружённым глазом –хлопец на всякий случай, перебирает в памяти, что и кому ляпнул в последние сутки.
 – После того что ты натворил ты самый натуральный Педро и есть! Только не знаю активный или пассивный! – говорю. Тут Гербарий и в самом деле обиделся. Пришлось объяснить, что идёт серьёзное филологическое исследование. Однако  Гера не  пожелал быть подопытным кроликом и сказав:
-- Хулио вам в зад!  -- хлопнул дверью и ушёл.
-- В рот тебе потные ноги – что голова не шаталась – крикнул я вслед, а сам слежу – как Борька прореагирует? 
-- Ух, ты! Работает! Он всё прекрасно понял. --удивился он. Но не может, же быть, чтоб имена так под наши ругательства подходили.
-- А ты не ограничивай себя – говорю. Бери другие слова и языки. Вообще можешь ругаться на иностранном, за одно и научишься чему. Не плохо бы изобрести собственный язык. Выбирай созвучные слова из русского – типа забодал ты меня, или вот – стебанутая на всю голову Хуанита.
-- Прикольно конечно, спору нет… Борис почесал в затылке. Только сложновато… Однако я его слушать не стал. У меня уже появилась прекрасная идея. Тут же  вытащил большую общую тетрадь и на первом листе большими печатными буквами надписал:
«Лексический минимум заменителей ругательств для злостных матерщиников».

Вступление…

На сегодняшний день мы наблюдаем ярко выраженный процесс понижения культуры речи. С другой стороны идёт перманентное повышение уровня матерщины. Я Слуцкий Валерий, объявляю войну не на живот, а на смерть за культуру и правильное использование дальнейшее развитие великого могучего русского языка. Этот словарь будет моим скромным  вкладом в это благородное, но не благодарное дело…»

Тема так увлекла меня, что я засиделся  часов до трёх ночи. Иногда дико смеялся, чем немного пугал Толяна и Поручика. Но уж больно интересные ассоциации возникали и главное так спонтанно… Где-то неделю создавал я этот словарь… Сначала я искал заменители матерным словам. Потом стал переиначивать обычные… Ну что-то типа сленга, или языка в языке. А потом надоело… Но я его не выбросил. Кое-что очень неплохо получилось…
-- Я лично считаю, что это просто замечательная вещь – заявил Толян. Осталось внедрить в массы. Проблема с матом будет решена в государственном масштабе!


-- Ну расскажи что-нибудь… попросила Окса.
-- Ну, вот скажем слово «гондон» – как сказать культурно? – спросил Бродяга.
-- Презерватив? – попыталась угадать Жанка.
-- Банально и главное не смешно!—вмешался нетерпеливый Толян. Гондон-- это антисемит.
-- Почему антисемит? –искренне удивились девушки.
-- Ну как же?—разочарованный недогадливостью удивился Валерка. Анти – он сделал паузу – семит. Против семени, защищает от семени. Теперь понятно? Окса захлопала  в ладоши… И тут же попросила рассказать что-нибудь ещё.
-- Что такое «мохнатый шмель»? – навскидку спросил Толик. Наступило неловкое молчание, которое нарушила Окса:
-- Ты про кого это пишешь, Бродяга – я ж там брею! Ребята дружно засмеялись, а Окса сообразив, что она ляпнула резко покраснела.
Жанка тут же заявила:
-- Я хочу выучить этот словарь наизусть!
-- Ну, сходи к декану попроси почитать… -- мрачно пошутил Валера и добавил. --Самое мерзопакостное – я там нашему академическо-преподавательскому составу клички придумал. Вот чего я опасаюсь. И если разобраться, фактически – это единственная вещь, за которую меня может покарать бездушная административная машина…
--Расскажи, расскажи -- нетерпеливо заверещали девушки.
-- Да что говорить… -- отмахнулся Валерка. Есть очень даже обидные прозвища.… Но уступая натиску девчат, стал припоминать и рассказывать. Он называл кличку, а девушки старались угадать, кому из преподов она принадлежит, или хотя бы почему дано именно такое прозвище. И если это им это удавалось девушки смеялись и радовались как дети малые.
-- Титов – Простатит! – объявил Валерка
-- Потому что капает на мозги! – воскликнула Окса.
--Ушкова  -- Дикие Джунгли! –  девушки задумались.
-- Она под мышками не бреет и у неё там непроходимые чащи – объяснил Бродяга. Прихожий?
-- Ну это понятно … -- Коридор..  Крестова -- Царевна Жаба – важная как царевна, а красивая как жаба. Хлебников -- Брут – закладывает всех подряд и студентов и преподов. Маликов – Алерген – вызывает стойкую аллергию немедленного типа. Холодова – Клеопатра. Олег Максимыч – Олиго (сокращение от олигофрен). Панкратов – Клон Быкана. Фагоцит— толстый как бегемот, всё пожирающий Сущев.
Иван Сергеич --Третий сын, потому что дурак.  А декана две клички – Быкан и Рэкс. Были тут и Летучий Голландец, Мерзавчик, Сиротка, Вечная память, Самка, Аква Дистилята, Тормозной Синапс, Гастрит, Pirosis (Pirosis -- Изжога на латыни), Анальгин,  Гонококк – маленький подвижный гинеколог  и Бледная Спирохета – асисстентка с грустным лицом с кафедры туберкулёза. Уретр – длинный и тощий, и жёлтый как моча -- Дерябьев. Гемморой – мрачный Ковальский с фиолетовым лицом гипертоника покрытым густой сетью капиллярного орнамента.. И множество других не менее забавных и метких прозвищ. Завершала список Лидия Павловна, Лидочка – с тремя на удивление добрыми кличками -- Свой среди Чужих, добрый ангел, Наша Мама.
Веселье было в самом разгаре, и Бродяга даже стал понемногу забывать о грядущем возмездии, как  в дверь настойчиво постучали и в комнату заглянула Лидочка.
-- Валерий я хотела бы с Вами поговорить. – сказала она строгим официальным голосом, который не предвещал ничего хорошего. Бродяга встал и покорно вышел из комнаты. Лидия Павловна достала из сумки злополучный словарь и спросила
-- Это ваше, так сказать,  творение? Отпираться было бессмысленно.
--Моё… -- признался Бродяга и отвёл взгляд. Лидочка выдержала паузу и сказала:
-- Вы понимаете, Валерий, что то, что кажется, вам очень смешным другие могут посчитать, по меньшей мере, бестактностью. Или даже жестокостью… Бродяга с готовностью кивнул:
-- Понимаю…
-- Я очень рада, что мы так быстро пришли к взаимопониманию – сказала кураторша. Повертела в руках  словарь, потом неожиданно открыла крышку мусоропровода и, приготовившись выбросить спросила:
-- Вы не возражаете?
-- Да я двумя руками «за»! – радостно воскликнул Валерка. И словарь, словно раненная птица, хлопая страницами-крыльями, улетел в трубу.   
-- Спасибо Вам огромное, Лидия Павловна… Бродяга помялся.--Но скажите пожалуйста, почему Вы это сделали… Лидочка улыбнулась улыбкой человека который совершил добрый поступок и теперь скромно принимает положенные ей почести… Вдруг, она сделала трагическое лицо и с притворным вздохом ответила:
-- Ну я же Ваша Мама…  В конце коридора появился силуэт декана. И Лидочка  помахав ему рукой пошла навстречу. Валера, медленно переваривая события, вернулся в комнату и сел к столу…
-- Ну что она сказала? – наперебой спрашивали друзья. Лицо Бродяги неожиданно осветилось и он, широко улыбнувшись сообщил:
-- Сказала, что она Наша Мама…

продолжение следует...