8 марта - перезагрузка. Совет Знатока 2. 0!

Совет_«Знатока»_2.0! 8 марта - перезагрузка.
или No, woman, no cry.


На этот раз, буду краток. Это тот самый случай, когда нужно действовать, а не развозить мысли по тарелке дырявой ложкой. Причем действовать решительно и незамедлительно. Уверен, что вспомните эту статью, когда за окном будет поздний вечер, 7 марта.

Забудьте про все, что прочитали в интернете на тему "лучшие подарки и все, что сделано своими руками, доставит огромное удовольствие и оставит теплые воспоминания у всей семьи..." – салфеточки, вазочки, конфеточки… и т.п., сразу говорю – для нас с вами, мужики, эти варианты не прокатят! Для наших детей – пройдет все, даже рисунок бешеной лошади с одной запасной ногой, пасущейся на диком лугу с цветами-мутантами. А фраза на рисунке «Мама, я тебя люблю», написанная с 5 ошибками корявым подчерком под любыми каракулями, до которых далеко, как до луны, всем именитым абстракционистам и авангардистам – идеальное решение всех проблем с подарками для мам. Секрет данного подарка и воздействия, в прямом смысле слова этой волшебной фразы, мне открыл отец, когда мне было всего 5 лет. Как сейчас помню, он сказал: сынок, у нас с тобой на все про все, есть 15 минут, т.к. через 15 минут начнется хоккей, а потом тебе будет пора идти спать, а завтра уже 8 марта. Самое время заняться подарком для нашей мамы, и вообще – не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня, никогда не откладывай дело до последнего дня, нужно делать все вовремя! Так и получилось, на всю работу у нас ушло примерно 15 минут, включая поиски цветных карандашей, а также их заточку. Правда существует побочный эффект – мама, увидев гениальный талант своего чада, обязательно захочет отдать ребенка в художественную школу, и, почти каждый день, вам придется возить его через весь город туда и обратно.

Фух, с детьми разобрались. А теперь, как говорится, о главном! С тех далеких времен прошло уже немало лет, и с каждым годом мудрости и понимания у меня в этом вопросе прибавляется все больше и больше. И вот что я вам скажу, «товарищи по несчастью» (для тех, кто не представляет масштаб бедствия): 8 марта – это не просто международный женский день, день весны, любви и т.п., - это настоящий «судный день» для нас с вами, мужчин. Как говорится: как встретишь 8 марта, с той бабой тебе и жить. Неверно выбранный или подаренный с неправильными словами подарок, способен вызвать либо вихрь негативных эмоций, либо цунами непонимания, либо накрыть волной гнева, короче – спровоцировать стихийные бедствия в своем же собственном доме. Это как торнадо, может взяться ниоткуда, пронестись, все разрушить и уйти. Не то, чтобы ниоткуда, а из соседней комнаты или кухни, но тем не менее. Понимаете, да, о чем я говорю?

Итак, больше конкретики, скажете вы. Сконцентрируемся для начала на том, что точно не надо дарить.

1. Себя. Женщины иногда пользуются этим трюком и в 99% случаев это срабатывает, в нашем же случае в 99% нет и лишь в 1% да. И не стоит надеяться, что именно вы войдете в этот процент. Хм, зря, наверное, написал про 1%. Но, если вы решили, что все-таки по любому входите в этот «целый» процент, пройдите один небольшой тест, ответив самому себе на пару вопросов. Первый: кол-во кубиков пресса на животе больше одного? Второй: есть ли в вашем гардеробе черные стринги и красная бабочка? Если хотя бы на один вопрос вы ответили нет, значит нет.
2. Сковородку, даже если она электрическая с функцией подбрасывания блинчиков и намазывания в полете красной икрой. Объяснять не буду почему, вряд ли это понравится вашей голове и прическе.
3. Крем от морщин или хрен от мужчин, или как их там. В обоих случаях, надеюсь, сами расшифруете.
4. Притвориться что 8 марта, это коммунистический праздник и ваши убеждения противоречат идее коммунизма, социализма и прочего шовинизма. Нарветесь на классовую ненависть и, как пить дать, ссылку к вашей маме.

Так что же дарить, сгорая от нетерпения с трясущимися от злости руками, спросите вы.

1. Обязательно букет цветов. Такая, мать ее, традиция, никуда без нее. Говорят, что кто-то, когда-то уже пытался ее изменить, но закончилось все костром и пеплом, рассеянным по полям, лесам, горам и рекам. Причем за подарок это не считается. Это оказывается «просто букет цветов, а где подарок?»
2. В идеале – кольцо с бриллиантами. Долбанная «Виагра» - лучшие друзья девушек – это бриллиа-а-а-а-нты! Стандартно, но всегда работает. Даже если у нее все пальцы заняты кольцами, то обязательно найдется еще один, запасной палец. Копперфильд отдыхает.
3. Шуба. Норковая, дорого. Писец как дорого! Писец тоже дорого. При слове шуба, все женщины сразу покрываются мурашками, даже предварительные ласки не нужны.
4. Чихуа-Хуа. Еще один практически беспроигрышный вариант. Если спросите, что за хуа? То нихуа, забудьте про этот подарок. Сменить разом, с трудом накопленную годами коллекцию туфлей, - дороже встанет. Да и из постели потом не выкинешь, - "ему там так на подстилке одиноко, представь, если тебя там положить?" Короче, примерно через месяц, другой и представлять не надо будет, просто однажды утром проснетесь на этой подстилке, почесывая заднюю ногу, отдирая прилипший тапочек от своего лица!

А если нет денег, что делать?

Для начала поймите для себя - денег нет совсем или их нет только на подарок? Если нет денег только на подарок, то и не парьтесь, значит не судьба и оно вам не надо. Другое дело, если нет денег совсем. Не важно, это может быть по разным обстоятельствам. Но и в этом случае, я вам помогу советом. Одинаково всем приятно и не требует затрат.
 
1. Эротический массаж. Почитайте в интернете основные понятия и купите немного свечей. Без цветов так же не обойтись, хоть какие-нибудь, но должны быть (см. п.1 о том, что нужно дарить). Тут важен подход и как это преподнести. Заранее оформите комнату свечами, наденьте лучший костюм и галстук, попросите ее надеть самое красивое платье и туфли на высоком каблуке (для интриги…, но и, опять же, самому будет приятно), завяжите ей глаза, скажите что ее ждет большой сюрприз. Затем заведите ее в комнату, в которой будут гореть свечи, должен присутствовать еле ощутимый вкусный терпкий запах (возможно найдется что-то из ее духов). Ну а дальше самое основное – это речь! Признавайтесь в любви, как первый раз, больше фантазии и романтичности. Чуть позже вы поймете, стоит ей сразу развязать глаза, либо сделать это позже. Когда же вы подойдете, собственно, к подарку, заявите о том, что изучали это «искусство Эротического массажа» несколько месяцев по интернету (никаких курсов, а то убьет недослушав). Все другие подарки, просто меркнут в лучах вашего красноречия и страсти.
2. Массаж ступней. Плавно вытекает из п.1. Этим вы ее окончательно покорите.

Поздравляю, вы только что организовали лучший в ее жизни праздник – 8 марта!

So, dry your tears
Everything's gonna be all right!

Серж Антонио Бамбини
16.02.2012г.