я всегда любила умных мужчин

Я всегда любила умных мужчин.
Не тех умных, которые испытывали восторг при виде физических уравнений, и не тех, кто «тонко чувствовал натуру» и мог часами говорить на пространные темы.
Он был не таким. Он был совершенным.
Так мне казалось раньше, и если честно, не думаю, что сейчас что-то изменилось.
Его повседневной одеждой были костюмы, синевато-сероватые, и в его шкафу можно было найти целую стопку бледно-голубых рубашек. Пиджаки ему удивительно шли. А кому из мужчин с такими знающими глазами они могут не идти?..
Он знал жизнь. Работая с людьми, с законом, с наукой, он был, что говорится «натаскан», насколько это было возможно. В его голове было столько информации, столько знаний и столько иронии, что я уставала от своего восхищения. На землю меня возвращал только его трудный характер. При этом он всегда чувствовал грани – и если я сама начинала вести себя невыносимо, он далеко не всегда меня наказывал.
Однако его наказания были зверскими. Он просто уходил, и я никогда не злилась на него за это - только на себя. Ни разу я не почувствовала себя обиженной, когда он уходил во время моих проповедей. Он мог уйти даже когда я просто о чем-то рассказывала – об очередных глупостях, которых с его появлением в моей жизни становилось всё меньше. И опять же – я не обижалась, я училась.
Однако он никогда не бросал трубок. Хотя по телефону мы говорили не часто, но даже во время самых неприятных разговоров, он ни разу не позволил себе расстроить меня короткими гудками. Когда он уходил, я всегда могла проводить его глазами, попрощаться хотя бы с его спиной, по телефону же не было никакого шанса. Мне кажется, он это понимал.
Его сарказм потрясающим образом уживался с серьёзностью. Когда он принимался за работу, от него нельзя было дождаться шутки. Нет, с другими людьми он шутил постоянно, даже зная, что дома его ждет непочатый край работы, но со мной – никогда. И я это всегда ценила. Ценила, что он при мне предстает в своем истинном обличии, и я вижу хмурый лоб, напряженно скользящие по тексту судебного решения глаза, я радуюсь.
Он любит женщин, но в общении с ними (нами?) осторожен. Не вмешивается в процесс женской жизнедеятельности, всячески себя от него отгораживает. Всегда дарит хорошие подарки – чувствуется внимательность. Но никаких совместных походов по магазинам, готовок и так далее. Или это только со мной? Только потому что знаем друг друга не целую вечность? Может сам заехать в гипермаркет, туго набить пакеты, сам что-нибудь состряпать. Или купить что-то просто для души, потому что я не всегда знаю, чего он хочет. А так хотелось бы, боже мой, я так хотела бы это знать.
Однажды мы вместе были в магазине женского белья. Выбирали мне подарок на восьмое марта. Я примеряла безумно красивое белье, а он двухсекундным взглядом окидывал меня, приоткрывая занавесь примерочной. Говорил только «да» и «нет», безо всяких «может быть» и «неплохо».
И снова задергивал штору, отворачивался, бродил по салону. Его взгляд оценивал только белье, максимум – его сочетание с моей фигурой, но вовсе не красоту женского тела в нем. Я не обижалась.
Я знала, что ночью он оценит всё так, как мне этого захочется. Без слов, но мне и не нужны слова. Яркий, но холодный днем, ночью он становился самым чувственным, не теряя при этом всей властности своей натуры. Двадцать четыре часа в сутки я чувствовала себя подчинённой ему, но я была счастлива. Надо мной довлел его образ, образ сильного и умного мужчины, который даже в четыре часа безумного утра не позволял менять правила – он всегда доминант, даже если выдохся. Выдыхаясь, он целовал меня в ключицу и засыпал, а я охрипшим голосом говорила ему…
Как можно не любить этих чертовых умных мужчин?..