Лекарство от грусти

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД.
Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована коза  внутри треугольника?
- Ну как какой – это скотина на дороге !
- Ну, и где он устанавливается ?
- Ну как где: сто - двести метров от поста   ГИБДД…


1 апреля можно говорить все что угодно, даже правду. все равно никто не поверит.


Первого апреля шеф суровый
Коллектив наш дружный оглядел:
«Увольняю каждого второго!»
Разыграл. Уволил весь отдел.


Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

На следующий год.
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?


Утро. 8 марта. Мyж – жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!



8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!............ Постой… а где же… куда же…?!
Жена ему в ответ  ,а  на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
—–

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской конечно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую – аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще – самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату – показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: “Мойше, смотри – это Иисус Христос – он тоже
был евреем”, и я понял, папа, что тут не повыделываешься.
—–


На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
—–

- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.
—–

- Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.
—–
Теща подарила зятю на 23 февраля два галстука. Зять, тут же одел один из них.
Теща с обидой спашивает...
А почему не тот?*???



БАЙКА ПРО СЫР И ВОРОНУ

Однажьды  Бог паслаль ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жраль. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка И быстренько так жраль...
 Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украль.
А мимо щёл лиса.
И колбаса: Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотель.
 Прям даже весь вспотель!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так! И говорит: "Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
 Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два: нет!
Три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
 М-м-м: Наоми Кэмпбелл: Уитни Хьюстон, нет?
 Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо.
Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
 С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится.
А, так себе: Огрызок:
С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот: как его там: Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
" Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе.
Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит.
 Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз.
Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова.
 "Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотель,
Пока ты в Голливуд не улетель...
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
 Я чувствую себя: ну: просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений!
Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
 Ты самий мудрий между нами всеми!
 На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
 Я зуб даю!
Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю!
 Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!
" Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит.
Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
 
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит:
 "О, Господи! Неужьто я: Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон!
 О, мой ворОн!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка:
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этим мухомором.
О, мой ворон! Май лав! ШерИ! АмОр!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо:
 Ах, плохо мне!
Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест!
 Ах, я не знаю: Ах, сердце мой:
Все: Навсегда замри: Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!
" И - он упал.
Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
ВорОн: А щьто ворОн? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще?
Пищевод. Желудок.
 Лиса голодний был ублюдок!
 За польчаса ворон переварил И:
 Стал он не такой, как был.
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого, даже свой пук, - не слущай!