Из Америки за Любовью.. ЧастьI Чужая Среди Своих 1

Я - дитя любви, и чувствую особенность своего происхождения всю жизнь. Не надо особенных способностей в математике, чтобы подсчитать: мои родители поженились в новогоднюю ночь Тридцать Первого Декабря, а я родилась Тридцатого Сентября. А с девичьей непорочностью в те времена было строго. Кстати, этот же предрассудок стал драмой всей моей замужней жизни. Ведь мы, на самом делe, продукты своего общества. И всей страной долгое время ханжески кичились, что "в нашей стране секса нет!" Я даже помню тот самый вечер у телевизора и передачу, в которой этот уродливый лозунг прозвучал: по-моему, это был один из популярных тогда телемостов с Донахью и Познером. Кто бы мог подумать, что он станет притчей во языцех и причиной стольких несчастных браков! В годы нашего студенчества ни у меня, ни у моих подруг даже мысли не возникало попробовать гражданский брак на практике. Это только сейчас, читая книги Ошо, я с горечью осознаю, что слишком поздно они попали в поле моего зрения. Именно эта беда случилась и со мною: какой мог получиться муж и любовник из девятнадцатилетнего маменькиного сыночка?! Только спустя несколько лет после нашей свадьбы до меня начало доходить, почему его мама с таким спокойствием и без слова упрёка передала его мне с рук на руки. Наверное, я ей внушала доверие в роли приемной матери. Еще один интересный факт очень меня удивил в тот период нашей совместной жизни, когда мы проводили нашего сына на учебу в Калифорнию. Он, к моему удивлению, выбрал самый дальний из восьми университетов, куда его сразу приняли, причем самым первым был главный университет в Нью Йорке - финансовая школа "Stern". Передо мной предстал совершенно другой муж - совсем не тот человек, который на протяжении восемнадцати лет со дня рождения сына устраивал истерики, привлекал к себе внимание, беспрестанно унижал меня и навязывал только свое мнение: настало его время! Он больше не капризничал, стал более уравновешенным и, даже казалось, любил и меня, а не только себя. Мне вдруг стало совершенно ясно, каково ему было все эти годы, пока рос наш сын. И все бы было хорошо и как у всех, но есть еще в отношениях между людьми ужасно унизительная червоточина - недоверие. Разные бывают причины его возникновения. В нашей семье, я думаю, это было связано с его каким-то больным снобизмом, непонятно на чем основанном, и неуверенностью в своем мужском начале. Возможно, внесла изначально свою лепту и я. Конфликт был в самом зародыше наших отношений. Я всегда была непосредственной и общительной активисткой и комсомолкой, прирожденным лидером и человеком ответственным (спасибо дедушке Ленину!). Он это знал и сознательно "прикрыл эту лавочку". Начал с первых дней совместной жизни: настоятельно посоветовал оставить в общежитии подаренную друзьями гитару, так что петь стало просто не под что, да и не для кого. Тогда это вызвало у меня недоумение и обиду, но позже я поняла, что он полностью вступил в роль мужа и право владеть мною. А я - разрешила. Разве это не доказательство, что мы и есть продукты своего общества, равно как и американцы - своего? У них есть свой крен: для них заводить детей полагается только после приобретения устойчивого положения в обществе, а на это порой уходит немало лет. Вот и становятся они родителями к сорока годам, когда мы уже можем стать бабушками и дедушками. Не хочу комментировать, есть в этом и плюсы и минусы. Продукты общества - много ли мы знали, вникали и по-настоящему понимали, какие отношения были у наших родителей? Я только четко уяснила для себя, что женщина должна быть хранительницей очага, потому что моя мама всегда была отличным тому примером. Недоверие ко мне у моего мужа было всегда, начиная прямо со свадебного застолья. Везде и всегда я была под подозрением, способной на легкую измену, и мнения мои никогда не принимались всерьез. Зацепило это отчасти и моего сына, он тоже стал продуктом своей семьи: по мере его взросления у него стали появляться скептические упреки в мой адрес, что-то вроде: "ну что еще наша мать может учудить?" Тот же отцовский снобизм. Есть ли от него лекарство в природе и не генным ли путем он передается?

***
Эта фотография. Ирония судьбы?! Именно эта фотография перевернула всю мою жизнь. Саша писал мне каждый день и начал иногда звонить, и под его влиянием я научилась объективно анализировать свою жизнь, смотреть на нее вне зависимости от присутствия в ней других людей, у меня появилось собственное "я". Было странно и радостно чувствовать реанимированную личность в самой себе, и уверенность в том, что я смогу начать жить по-новому, пришла сама собой. Встретились мы, как и договорились во время нашего первого разговора, в назначенный день в Питере. Нам хватило всего трех дней, чтобы все понять, сложить кусочки ребуса вместе и принять решение. Всего через несколько дней я летела обратно в Нью Йорк с твердым намерением снять обручальное кольцо, которое почти вросло в мой палец за двадцать три года супружества, и начать новую жизнь. Мне казалось, что я сойду с ума во время девятичасового полета. Спасло меня от верной погибели новое колечко, подаренное Сашей по случаю моего наступающего дня рождения перед самым отлетом. Я закрывала глаза с периодичностью в пятнадцать минут, представляла, как я это делаю перед своим мужем, открывала глаза опять и натыкалась на это колечко - живое доказательство, что это происходило на самом деле и со мной. Обручальное кольцо я сняла в аэропорту, почти сразу как подошел муж, но начать новую жизнь он мне не разрешил; сыграла свою роль и вечная женская жалость. Он уговорил меня поехать домой с клятвами и обещаниями все исправить, но уже по дороге из аэропорта в Бруклин я приняла твердое решение просто сбежать. По доброй воле явно уже ничего бы не получилось. У меня ушло всего две недели на сборы, и остались у него на память от меня только записка, трехкомнатная квартира и коробка с моими вещичками, которые он после безрезультатных поисков меня по всему свету отдал в соседнюю православную церковь. Я же в те два дня, что поджидала самолет в Лондон, пряталась в гостинице за два квартала от дома, который уже был не моим.

***
Саша приготовил мне "мягкую посадку" в Лондоне: снял хорошую квартиру в спальном районе Финчли и начал свои первые шаги в новом бизнесе. Не могу сказать, кто из нас кому был поддержкой и опорой, возможно, мы просто оба оказались в том периоде жизни, когда нужны были кардинальные перемены, а чтобы что-то разрушить и построить, необходимо было чем-то рисковать. Это был отчаянный шаг с обеих сторон, и он полностью оправдал себя! Мы с каждым днем понимали все больше и отчетливее, что оказались частичками одного целого, разбросанного на столько много лет по разным уголкам света. Я смотрела на него, а видела себя: у нас сходились в одну точку все взгляды на жизнь, на воспитание наших детей и все остальное. Такого абсолютного взаимопонимания и уважения друг к другу ни у одного из нас никогда в жизни не было. Хотя, может, именно на этом и произрастает любовь?

Любовь.

Возможно ли описать ее словами?
Мне понравились размышления Ошо по этому поводу: "...если ты можешь постичь любовь как свое настоящее существо и любовь к другому человеку - как глубокую дружбу, как танец двух сердец вместе в такой синхронности, что они почти становятся одним, тебе не нужно никакой другой духовности. Ты ее нашел. Любовь ведет к безграничному опыту, называемому Богом, называемому Абсолютом, называемому Истиной. Это только названия. Фактически, у безграничного нет имени; оно безымянно, но к нему ведет любовь".
Помню один эпизод из американского фильма, в нем двенадцатилетний мальчик спрашивает свою маму: "любовь приходит через оргазм или оргазм приходит через любовь?" Признаюсь честно, моя любовь пришла первым путем. Танец двух тел и сердец начал становиться синхронным не с самого первого дня. Одно дело - решиться на побег и начать новую жизнь, совсем другое - жить эту жизнь в новых условиях, привыкать к совершенно новому человеку с его сложившимися привычками и традициями. Описать любовь так же сложно, как и состояние медитации, нужно в ней быть, чтобы понять, что это такое. Да и нужно ли это облачать в слова? Одно могу с уверенностью сказать, что именно она - источник самой жизни на земле, она и есть Бог, который живет в каждом из нас. А быть в состоянии любви - это самое огромное счастье!

***
Четырнадцать лет жизни в Америке оставили весомый отпечаток на моем восприятии мира и законов общества. Может, поэтому Сашино предложение руки и сердца застало меня врасплох. У меня и в мыслях не было, что мужчине и женщине средних лет непристойно жить в гражданском браке, да и вступать вообще в законный брак в моих планах не было. Пусть это звучит неэтично, но я считаю, что брак нужен, только если партнеры хотят обеспечить своим детям юридическую гарантию последствий их будущего развода. Нужен ли настоящей любви штамп в паспорте? Увековечится ли она фактом бракосочетания? Странно получилось, но меня поразило и подкупило Сашино предложение повенчаться - это уж, тем более, никогда не входило в мои планы. К тому же, я раз и навсегда отвергла церковь как посредника между собой и Всевышним. И вдруг мне это показалось таким закономерным и логичным! У нас обоих не было и мгновения колебаний. И произошло самое таинственное и прекрасное действо в одной скромной деревенской церкви под Алматы. Нас венчал удивительный батюшка, усыновивший восьмерых детей, будучи в сане черного монаха, принявшего обет безбрачия. Когда я впервые встретилась с ним, меня поразили его красивые зеленые глаза, и я подумала, что так, наверное, выглядел сам Иисус. Конечно, это все были сантименты, к церкви у меня любви не добавилось, просто меня тогда вела сама любовь. Меня тронули слова из одной книги Пауло Куэльо: "Традиционные религиозные обряды важны, ибо помогают нам разделить с другими чувство общности, которое возникает, когда люди вместе свершают таинство, вместе возносят молитву, вместе отправляют богослужение. Но нельзя при этом забывать, что духовный опыт есть, прежде всего, практический опыт Любви. А в Любви правил не существует. Можно попытаться штудировать учебники, обуздывать душевные порывы, вырабатывать стратегию поведения - все это вздор. Решает сердце, и лишь им принятое решение важно и нужно".
Наши студенческие друзья приехали на торжество из Москвы и устроили и себе,  и нам шикарный праздник. Почти четыре дня пролетели в веселой кутерьме, и все разъехались счастливыми и довольными друг другом. Казалось, что и они заразились нашей любовью и уехали спокойными за меня, удостоверившись, что я попала в надежные руки. Сказка, а не судьба! "И жили они долго и счастливо и умерли в один день!" Только счастливо пожить нам удалось всего девять дней после венчания.

***
Я никогда не была ни суеверной, ни религиозной. Cоветское воспитание сделало свое дело. А может зря? Перед самым венчанием Сашина мама сводила его к какой-то знахарке, и мы дружно жгли одну за другой семь свечей, и пили какой-то заколдованный чай - такая своеобразная чистка перед
таинством венчания. Честно признаться, у меня вызывали улыбку их с матерью разговоры о том, как кто-то куда-то ходил с их фотографиями и что лучше лишний раз их не давать другим людям. Не придала я тогда значения и своему странному состоянию. Я резко потеряла несколько килограммов,  решив, что это была обыкновенная кишечная инфекция. Намного позже я случайно узнала от людей, следующим канонам церкви, что правильнее было бы нам немного попоститься и сходить к батюшке на причастие. К батюшке, а не к бабушке! А еще вернее было бы самому батюшке перед венчанием поинтересоваться у меня, крещеная ли я или нет.  Венчание было организовано в спешном и исключительном порядке, за определенную плату (ее называют еще ''пожертвование церкви"), можно даже сказать, по-советски - "по блату", без свидетельства о браке местного ЗАГСа. Ну, да и Бог с ним, с этим венчанием! Странности начали происходить с завидной быстротой и последовательностью. После обряда самого венчания мы приехали домой, чтобы немного отдохнуть и переодеться к праздничному ужину. Саша скачал все кадры и видеоролики из своего фотоаппарата в компьютер. Мы их посмотрели, заправили камеру новым чипом с памятью и поехали в ресторан. Пока обменивались приветствиями и объятиями с нашими друзьями около их гостиницы, фотоаппарат уехал вместе с нашим таксистом. Мелочь, но немного досадная.