37-ый день моего безумия

уже 19 февраля. наконец-то скоро будет тепло. можно будет гулять, сколько угодно. пошел уже 2-ый месяц как она своими словами сломала мне жизнь. вот так вот, одна фраза, даже одно слово! убило все во мне. трахнуло мою душу, мои мечты. в момент вот так легко. 12 января, тот паганный холодный вечер, зачем зачем она мне это сказала. в момент моя жизнь превратилась в дерьмо, сломило в хлам. мечты, планы, какие-то чувства все исчезло. на меня накатила ненависть, ненависть к себе. к ней. ко всем. вот этот ком который подкатывал к горлу. мне хотелось блевать, выблевать все это. я плакал.....очень много плакал.под душем. в подушку. мне хотелось просто сдохнуть чтобы не чувствовать этого дерьма. ты убила все эти чувства во мне. а на смену ничто не пришло. была лишь пустота. которая полностью поглатила меня. ничто мне не доставляло удовольствия. я ел, пил, спал. все. больше мне ничего не надо было. как же сука это оказалось больно. я думал потерплю немного пройдет, но ничего не проходило ведь! ничего! на время меня отпустило. но однажды я встретил на улице кудрявую девчонку, кудрявую понимаешь!!! кудряшку) как я встретил тебя, я влюбился в кудрявых девушек. твои слова, твой голос, твой запах. все вокруг мне напоминает о тебе. я не могу больше слушать Зверей, это ведь твоя любимая группа. твои словечки, твои фразы. я засыпаю с мыслей о тебе, просыпаюсь думая о тебе, ты мне снишься. ты меня не оставляешь в покое. ничто мне не доставляло такого удовльствия как ты. ни алкоголь, ни сигареты, ни травка, ни когда я стоял на пъедестале с флагом своей страны став серебряным призером чемпионата мира по тайскому боксу. ни когда я в детстве получил свою первую машинку на радиоуправлении. ни мороженное, ни шоколад, ни апельсиновый сок. ни секс с самой сексуальной девчонкой в клубе. ни секс с нереально красивой матерью моего лучшего друга, на которую я мастурбировал с 5 класса. ничто не могло сравниться с просто смотреть на тебя, твои глаза, волосы, руки. голова пахнущая шампунем. твои духи.....все никак не могу запомнить их название чтобы купить флакон и просто нюхать его. твои руки, мааленькие нежные руки, всегда пахнущие табаком, ты очень много куришь....и чем-то сладким, ты такая сладкоежка. и бляяя, все это так понамешано. твой сложный характер, твой сложный нрав. я все равно терпел тебя, потому что любил дуру. я вот часто думаю, анализирую твои поступки, мотивы действий. но не вижу никакой логики, чем ты руководствуешься.....я тебя не понимаю! хочется порой простить тебя, принять. но бляяя, не было там нихрена, не было ни чувств нихрена! тебе было плевать на меня. и это больнее всего принять. легче забыть все это к черту. но сукааа как же будет сложно. да и с тобой невозможно оставаться. тебе было похуй на меня да и сейчас похуй. трахнули вы мои мечты. мою жизнь! а ты конечно гордая, и глазом не моргнешь если я уйду....а может и нет. но ты этого никогда не покажешь ведь.....даа в ****у все!