29. Неандертальца ищу. Колбасит и плющит

Бумагу жуёт, смыслы жуёт весь «цивилизованный» мир, а не только заурядная оргтехника. После Коперника, когда мир сузился и человек оказался вовсе не пуп вселенной, вокруг которого крутится всё, а ничтожная песчинка в мироздании, изменились масштабы смыслов и замыслов. Поуменьшились вместе с человеком.
Запросы стали земными, житейскими. И большинство открытий оказалось связано с бытовыми надобностями. Чаще всего гигиенического, интимного свойства. Ну как женщины обходились без прокладок с крылышками? Уму непостижимо. А как жили без памперсов и не вымерли? Вообще непонятно. А  как перемогались без грандиозных сериалов? Такого не может быть, потому что не может быть никогда!
А ведь было, было… и задачи ставились грандиозные, и даже иногда  решались. Дикари были, не понимали, вот и занимались глупостями. Давали себе засохнуть. Памятники были, а не люди…так и застыли…
***
«…Белый конь у краешка заката
Постучал ногою по скале,
Понял – там обрыв, туда не надо…
И стоит, как памятник, во мгле…»
(Индюк на «Пленэре»)
***
– А ты целовался с девушкой?… Ты хоть когда-нибудь целовался с девушкой?
– Никогда, ни разу…
– Хорошо бы поцеловаться… хорошо бы хоть раз поцеловаться хоть с одной девушкой!..
***
Реклама ЗАГСа:
«Поцелуи брачные!
Сочные, горячие!
С брызгами, как лето,
Как летняя котлета!..»
(Индюк «Наблюл»)
«Я людей ненавижу культурных,
Я стою на свободных котурнах…»
***
 «Семейный секс». Пропаганда здоровья.
***
Жена. Отразимая женщина.
***
«…от какой такой тоски
У мужчин растут соски?..
От какой такой печали
Баб целуют мужики?..»
… спросили…
… не отвечали…
(Индюк недоуменный)
***
Индюковы афоризмы и наблюдизмы:
Сценка в кафе: кофе с маньяком.
***
 «…они любились долго и счастливо и кончили в один день, одновременно...» –
Апофеоз секса!
***
…и Люба взглядом суженным
Любовалась суженным…
***
Лифчик – «тительница»
***
Завет многоженцев –  «Не складывайте все яйца в одну корзину»
***
Женщины… удивительные существа… они всегда голые!
Им всегда: «Надеть нечего!..»
***
…а на асфальте тёлочки
Одеты все с иголочки!..
***
Горюче-смазочная слеза. Жирная, чёрная… от косметики.
***
…сейчас волновало другое. Всех ожидало воистину судьбоносное решение.
 Племя покорно уселось у подножия великих Гор, и ждало. Молча и тягостно ждало решения Великанов.
И оно дождалось его. Старший Великан наклонил снежную шапку и тихо молвил:
– Вы пойдёте короткой дорогой, на Восток, будете обживать Мшистую Долину. Там хорошие пещеры, не пропадёте. Для начала мы вам поможем – и едой, и обустройством. А твоё племя – он кивнул в сторону обомлевшей Капельки – отдалится на юг, на другую реку, и ты больше не встретишься ни с матерью, ни со своим прежним племенем. Такая твоя планида.
Твоё племя намного моложе племени Ура, всех собравшихся здесь. И твоё племя поступило неправедно, приговорив молодую женщину к мучительной смерти за пустяковый поступок… а если взглядеться в эту чудную историю, то он даже красив по-своему, твой поступок. Ну, чем помешала роспись по бокам Считальной Скалы?
Жадность затмила глаза твоего племени – Великан опять кивнул в сторону Капельки – и жадность может его погубить. Не сразу, конечно. Но жадность, это одна из самых опасных болезней на земле. Мы вынуждены будем это сказать им. Поймут – спасутся. А не поймут… что ж… значит, наше слово не было услышано.
Во всяком случае, мы посчитали, что нужно третье племя. И это будет твоё племя – Великан кивнул в сторону Зуба, а потом в сторону Капельки – и твоё.
Мальчишки ваши скоро подрастут, станут охотниками, поднимут малышек, а вы – тут Великан опять кивнул в сторону Зуба и Капельки – народите новое, сильное, совсем Другое племя. Север – ваш. Пещеры обжиты, ямин-ловушек ты, Зуб, успел нарыть… проживёте. Змея мы от вас уберём, не опасайтесь. Он пойдёт с ними – Великан кивнул в сторону основного племени. Идите. И не бойтесь ничего. Плодитесь, вырастайте в новое племя… так сложилось, так надо…
***

В ночном эфире, по одной из скользких программ с условным названием «Голо****ица», молоденькая тварька самозабвенно щебетала про то, как это славно – мастурбировать паприкой…
Ну, прямо романс: «Не попрекай меня паприкой…»
***
…и там же, попивая виски, закинув голую ногу за ногу, другая тварька предложила новое бабье шоу: «Лучшие месячные года»!
***
…а третья предложила поставить Мистерию: «Херакт и секс-бомба».
Было весело, остроумно.
***
Было весело, остроумно… а потом стало страшно. Одна из тварек разразилась рыданьями – у неё нормального оргазма никак не выходит!
Из страшной исповеди, пермешанной чёрными (от косметики) рыданьями прояснилось следующее: ей надоел просто секс. (Ни о какой любви, естественно, тут не  вспоминалось). Ей подсказали выход – садо-мазо. Попробовала мазохизм, похлестали её плёточкой, не понравилось. Садизм понравился больше. Роль «Хозяйки» с плетью в руке  конкретно ей подходила. Но… какая-то грубость, непритязательность «чудодейства», слишком уж простое причинения боли партнеру (просто физической боли, и только) – всё это претило её утончённой натуре. И вот, наконец, она поняла в чём дело.
Разобралась в себе…
Оказывается, ей страстно хотелось угнетения партнёра не физически, а – морально. Вот где скрывалось жало её натуры! И она его обнажила. – Именно моральное угнетение вливало яд в это жало. И было тщательно продумано несколько способов воплощения.
Она долго и сбивчиво перечисляла все эти способы, но почуяв, что слушателям уже неинтересно, вдруг вытерла слёзы и совершенно ровным, хотя и змеиным шипом рассказала самый действенный метод.
Метод заключался в том, что она мастерски научилась доводить партнёра в постели до почти полной готовности к семяизвержению, но в точно расчисленное мгновение вдруг шептала с презрением бедняге на ухо, что у него слишком маленький пенис, что он слишком плох и слаб как мужчина, и вообще ничего из себя не представляет, и она жалеет, что допустила его до своей драгоценной плоти…
У бедолаги в шоковом состоянии всё, естественно, опадало, страшно униженный,  он начинал потеть, бледнеть, заикаться… она сталкивала его ногами с кровати на пол… и вот именно в это мгновение в ней бурлил, огненно закипал и мощно сотрясал  её всю великолепный оргазм!
Собрание тварек в телестудии восхищённо ахало. Это же надо! Так научиться испытывать оргазм не от того, что мужчина щедро опустошает себя, орошая семенем её плоть, а от того, что мужчина именно не кончил, не испытал наслаждения, но получил одно лишь страшное унижение взамен её подлому кайфу.
«Так им и надо! Все мужики сволочи!..» – наперебой ликовали тварьки, чуть ли не облизывая ещё недавно рыдавшую рассказчицу. Глаза её были совершенно сухи, жестки и беспощадны. Она чувствовала себя Победительницей. Тварью из тварек.
 
***
«Конфетки-бараночки,
Нимфетки-поганочки…»
***
– «Поехали, обжоры?
– Поехали. В офшоры!..
***
Кроманьонцы, кроманьонки… дерьмовочки…
………………………………………………………
….Неандертальца ищу!
***
Звёзды нежность не продают. Продают поп-звёзды.
***
Поп-звезда – поп, на телешоу блистающий словами и крестами.

***
«Надену шаровары,
Затею шуры-муры…»
***
Дискуссия русистов:
– Фиту верните!..
– Ижицу!..
– Еръ!..
– На херъ!…
***
«Я людей ненавижу культурных,
Я стою на свободных котурнах!..»
***

Грудастая, многодетная мать – «Ваше Плодородие…»
***
Пожалуй, рифма: Куманёк – ума нет. Рифма?.. Пожалуй, рифма.
***
«…уже закрылися сортиры
И платны баушки ушли,
И подворотнями эфиры
Поплыли в небо от земли…
Москва, Москва, пошто зловонна
Палёна водочка-слеза?..
О, испаренья ацетона
И аммиака в небеса!..»
***
Кухня… Неточное слово. Без вкуса, без запаха. Надо – Нюхня!
***
– Оперетта? Это место, где противные тётьки и дядьки очень лживо поют?..
***
«Шагают шикарные брюки,
А в брюках шикарные штуки
Динариев, долларов, евро…
…в диспансер пора бы мне, в невро…»
***
Кишечный курорт: «Златы говны». Главное снадобье – касторка.
Кишокотерапия.
***
«… больничный рацион, заметь,
На гречке и пщенице.
Я понял, чтобы не болеть,
Нужно жить в больнице…»
***
Телефон работает – значит, ты жив. Если нет – подумай.
***
Уровень писательской изощрённости детективщиков (обдумывание козней, подлостей и преступлений) – тайный  уровень авторской подлости.
***
…а умеют ли животные предавать? Ну, вот как человек: с кознями, подлянками…
***
Столько правильных мыслей, как в самом раннем творчестве, я, наверно, не высказал потом за всю дальнейшую жизнь.
Вот начало:
…мясо, масло, молоко
Достаётся нелегко…
…нужно честно потрудиться
Чтоб рублём своим гордиться…
…а пройдохам и ворам –
Стыд и срам!…»
Это было правильно. Непререкаемо и нерушимо!
Или лирическое-фантастическое:
…лягушки квакают вдали
И паровоз лежит в пыли…
(после крушения, кажется)
 Первые стихи (лет 10–12-ти от роду) правильны и просты. С тех пор стал писать значительно хуже, то есть, сложнее. Нагруженнее смыслом,  звукописью, тропами. Хочется опять простоты…только, как бы это… без тошноты.
***
Из юности, на танцплощадке…
«Как хорошо под вой и свист
За танцплощадкой кинуть палку!
Есть секс, есть сакс, есть кекс, есть твист,
А мне опять жалейку жалко…»
***
Страх плоти острее страха души. У души и страха-то, кажется, нет. Чует: она бессмертна. А плоть побаивается того, что она, кажется, смертна. Но ведь и это неправда. Так ранний Заболоцкий писал о плоти: «Из берцовой из кости будет деревце расти».
Плоть также в вечном круговороте. Но страх плоти потому острее, что жизнь её – прерывистая. Если душа – постоянный ток («Божественная энергия»), то плоть – ток переменный. «Я так думаю…»
***
Как жизнь в России? – «Колбасит». «Плющит». «Оттопыривает». Крутяк!
***
– «Дуры! Кошелёк – это место для вора. Прямая наводка на деньги!..»
Не слышат. Не понимают. Зато понимает – «щипач».
***
«Паршивочку
На шишечку…»
***
Вот скоро мода грянет: так раздеть (или одеть) девушку на подиуме, чтобы всё было глухо закрыто. Только лобок открыт.
***
…а первые девочки были чистенькие и домашние…
***
…всё тот же привокзальный, серый прах,
Буфетчиц озабоченные личики,
И своры рыщущих ворон на всех путях,
И поездов собачьи переклички…
***
Если совести хватит, в России станут всем выжившим выплачивать компенсации, как жертвам перестройки, междувременья, межтысячелетия. Вот как немцы узникам концлагерей. Всем уцелевшим. За одно то, что жили в эти годы…
***
«Завидую Царю и Отечеству!..»