Постоянство и рутина

Товарищи, я ненавижу рутину. Каждый день одно и тоже. ДОМ-УНИВЕР-ДОМ-УНИВЕР-ДОМ-УНИВЕР.

Каждая драная неделя имеет свойство цикла - все события повторяются, иногда с точностью до запятой. Меняются лишь декорации всего происходящего, как то: моя одежда, одежда девушки и друзяшек (inb4: быдло), количество пыли на полках, которая появляется из-за моей дурацкой и непреодолимой лени и тупости, количество спиртного, выпитого в субботу (кстати, в одно и то же время напиваемся же, лол) и т.д., и т.п.. Блевать тянет.

Как хочется стать героем фильма "Всегда Говори Да" после того как он встретил своего сумасшедшего друга. А может быть, это не приятель сумасшедший, а персонаж Джимма Керри который ничегошеньки не делает? Ему даже помастурбировать лень, как сказал тот проповедник. Самому смешно, но я часто узнаю себя в главном герое (нет, у меня не отсасывают бабушки).
Я представления не имею, откуда некоторые люди черпают ковшами любовь к жизни, откуда они берут силы просто чтоб не гнить в 4-х стенах. У меня так не получается. *** знает - не заслуживаю наверное. Придется вечно в переходном возрасте слыть. И вроде же должен быть здоровым конем, не знающим что такое личные проблемы - но нет же. Если честно, то как подумаю о том, что кризис среднего возраста впереди - аж блевать тянет.

Завтра (а точнее, уже сегодня - ****ая бессонница) понедельник. А это значит что ещё 5 дней я буду ездить в универ каждый день, на перерывах между парами буду выходить на территорию рядом с корпусом шараги, чтобы приблизить свою смерть силами табачной компании "JTI" и их маркой сигарет Winston (кстати, первая серийно выпускаемая марка сигарет с фильтром, да), а затем усну в 3-4 часа ночи. Единственное что радует - это то что круги под моими глазами чуть-чуть убавили в синеве, несмотря на то, что сплю я не намного больше обычного. Вот такие дела, малята.

И вроде же каждый человек - личность, так ведь говорили гуманисты? Я много об этом думал. Сидя в транспорте, идя по улице - неважно, где. Смотрите: каждый человек рождался, был лелеян своей мамашей и папашей (каждый в разной степени, но всё же - он был выхожден родителями, опекунами, или воспитателями в детском доме), ходил в школу, там встретил первую любовь, первых лучших друзей. Затем - университет. Сладость приспущенного ремня показалась упоительной, как будто никто тебе не может помешать. Алкоголь? Никотин? Секс? Наркотики? - пффф, как два пальца отсосать, всё равно мамка с папенькой не узнают. А затем, ремень тебе обратно затягивают такие люди как БОСС, ЖЕНА, ПРОРАБ, СТАРШИЙ СЕРЖАНТ... да хоть ТЕЩА. Затем ты живешь так 35-40 лет, уходишь на пенсию, и умираешь.

Но. Ведь каждый человек индивидуален - у каждого похожие судьбы, НО НЕ ИДЕНТИЧНЫЕ. А что тогда делает человека индивидумом? Самосознание? Страна, в которой он родился? Или, может, система из мелких (таких, что даже не обращаешь внимание) деталей из жизни (например, цвет волос первой любви, или её любимая маечка, или твоя её любимая маечка, лол?) Черт его разбери. До этого мой школьный мозг пока ещё не додумался.

Таки как стать ИНДИВИДУМОМ? Выделяться из толпы? Не внешне - мне тоннели в щеках не нужны. А просто хоть каким-нибудь образом доказать себе что я не часть стада? Порой смотрю на людей в автобусе с утра - у всех на лице одно и тоже выражение: "Быстрей бы вечер пятницы, надоела эта работа". А если и не у всех, то остальные просто залипают, не успев проснуться ещё. У меня эти постные гримассы в печенках сидят уже. И не дай бог нечаянно задеть портфелем плечо какого-нибудь строителя - тут же он смотрит на тебя взглядом, будто ты его маму только что оскорбил. Поначалу было страшно, а потом перестал даже извиняться - ведь это не люди даже. Роботы. Как и я. ДОМ-РАБОТА-ДОМ-РАБОТА-ВЕЧЕР ПЯТНИЦЫ-ДОМ-ДОМ-РАБОТА КОКОКОКОКО.
А я не хочу таким быть. Это вульгарно и пошло - когда внутри тебя мысли только о том, когда же там выходные.

Ты посоветуешь мне скрасить будни каким-нибудь увлечением? Ну что ж, давай вернемся в прошлое на пару отрезков времени назад и посмотрим.
Я попросил друга научить меня играть на гитаре - он научил аккордами бить по струнам. Ну, ок. Это же прекрасно! Теперь я - музыкант с большой буквы "Х". То есть, поначалу было очень интересно.
Затем мне надоело однообразие аккордов. Купил электруху (дешевую самую, берринджер - не суть важно). Учусь на ней. Такого восторга как от аккустики нет, т.к. она скорее не расслабляет, а напрягает - учить партии, это же нужно вспоминать, думать, передвигать пальцы на каждый новый такт. Нет уж, увольте - такой способ расслабления не по мне...
В общем, дальше - хуже. У этого друга приятный слуху голос. Попросил его научить петь. Да уж, настолько сложного занятия у меня даже по матану в универе не было. И неудачи в этом деле меня наоборот разочаровывают. Хотя, и девушке, и друзьям нравится мой голос - МНЕ он не нравится. Я записываю на вебку свои испражнения и падаю духом оттого, насколько ужасно я пою. Хотя, да. Мы пытались с другом на вебку опять-таки записать как я пою ПЬЯНЫЕ. Когда я выпивший, голос у меня лучше намного. Но не постоянно же бухать, чтобы удовлетвориться, так и алкоголизм недалеко. В общем, занятия в музыке так и не нашел.

Единственное, что мне помогает скрасить поездку из дома в универ - книга Агаты Кристи. Ведь теперь я не вижу этих угрюмых каменных лиц недолюдей, а сижу в своём мирке. Точнее, в её мирке.

Найти цель? Ну, давай опять поразмыслим.
Всего их две штуки:
1) Познать все тонкости рекламы. Вижу в этом свои плюсы: разрекламировать можно всё, абсолютно. От товара\услуги, и до идеи.
Из-за моего увлечения я долго ругался с родителями два с половиной года назад, потому что очень хотел поступить на маркетолога. В итоге, этот срач оказался первой моей победой над их упертостью. Я даже горд собой был. Да уж.

2) Путешествия. Хочу в будущем побывать в разных странах. Потому что смотря на своих предков (батя весь совок, будучи тогда дальнобойщиком, исполосовал колесами, а мать только на черном море была) я не понимаю их. Как можно жить всю жизнь в моем городе, и не повидать даже тех оставшихся чудес (говоря о чудесах, я не имею ввиду каноничные 7 чудес, а просто чудесь, будь то памятники архитектуры, и даже люди. О, как бы я хотел посмотреть на людей из другой, европейской какой-нибудь страны.) света что есть сейчас. Мысль, что у меня будет время на это, очень вдохновляет меня.
Эти два пунктика сейчас наверное единственное что поддерживает во мне стремление к обеспеченному будущему. Н-да. Не густо.
Но! Эти пункты не избавляют меня от серости, от этой постоянности, от этой реальности. Они лишь помогают мне не упороться вусмерть каким-нибудь феном или туссином.
Пора заканчивать эту тягомотину... Вот только как? Давай закончим тем, с чего начали.

Читатель, я ненавижу рутину. Спасибо.