Горбатые Люди

Привыкла всего бояться… Устала от страха, сковавшего твоё сердце.
Забыла про Бога, живущего внутри тебя.

Забыла, устала, боюсь… Так это. Но желаю освободиться от оков, цепей и лат. Желаю обрести свободу. Я чувствую её, но не испытываю. Я боюсь отказаться от привычного. Это страшно. Но ещё страшней быть окутанной цепями страха. Лишь кажется, что страх реален, но если всмотреться, понять, то можно увидеть, что страх – это иллюзия. Всего лишь иллюзия, обман, мираж. Но отчего я так реально его воспринимаю? А если воспринимать его как плацебо, пустышку? Не получится, я должна быть уверена в том, что страх – иллюзия. Не представлять, но знать. Необходимо выяснить причину моего страха, удалить её с корнем и засеять это место ароматными цветами.
Длинные корни пустил страх, много сорняков, почти всё внутреннее пространство поросло бурьяном. Лишь малая, малая часть освещена солнцем и там растут цветы. Там красиво, чисто и уютно. Туда хочется приходить почаще. Но становится мало места. Должен быть Пруд с чистой водой, деревья, птицы, звери. Ведь там, внутри так много пространства, но оно поросло сорняками. Нужно начинать благоустройство своей души, очистительный процесс, так сказать. Кто, если не я? Ведь это моё пространство. пространство моей души, и я не желаю задыхаться в нём от вранья, скуки, лени, безысходности. Сидеть на этой маленькой полянке и смотреть на сорняки, окружающие меня со всех сторон. Сначала всегда трудно. Но трудность заключается лишь в том, что необходимо просто встать, просто начать. Трудно вырвать лишь первую травинку, первую сорную траву… Вторая даётся легче, третья – ещё легче, и так далее. С каждым вырванным сорняком Пространство души наполняется большим светом, а значит, прибавляется больше сил. Откуда они приходят? Силы приходят со светом души. Откуда появляется свет? Он просто был спрятан под завалами, хламом, мусором. Свет был всегда. Просто с течением времени оказался слегка погребённым под ненужным. Я складывала в свою душу так много всего и так долго это делала, что и не заметила, как тесно ей стало. Как не стало хватать свежего воздуха. Какой ослабленной она оказалась, когда Её стал придавливать хлам, собранный мною. Наверное, мне казалось ,что ничего, выдержу… Ещё вот это положу и это, а потом и то. Вроде так, мелочи, собранные по пути жизни. А если их много скопилось? Они начинают давить. Будто мешок, тяжёлый такой мешок груза тащу за собой изо дня в день, да ещё и складываю в него по Пути разные мелкие и не очень обиды, ложь, упрёки, самодовольство и ещё много такого, чему нет названий… Самое интересное то, что этот мешок не может взять вот так и порваться, или где-нибудь забыться, нет, я всюду таскаю его за собой. Он имеет тенденцию раздуваться. Он не порвётся, нет, ему это не грозит. Он слишком резиновый, слишком прочный. Я не знаю, из какого именно материала сделан этот мешок, который все мы так привыкли таскать за собой. У каждого, наверное, свой материал. Свой мешок со своим хламом. И оставить его не так-то просто. Даже в могилу пытаемся с собой забрать, иногда передаём по наследству следующему поколению, не подозревая о том, что наследство у каждого уже есть.

Так как же поступить с ним, как и где его оставить? И почему вынуждены таскать его? И кто вообще вынуждает нас это делать? Зачем, кто сказал, что мешок проблем и груз, обид и напряжения, недосказанных слов и невысказанных мыслей нужно всегда держать при себе? Может это страх потери преобладает над нами? Ведь это наши обиды, наши переживания, наши мысли и слова, наши упрёки… Как расстаться с нашим? Кажется, мы срослись с этим мешком… И со стороны мы все, наверное, выглядим горбатыми. А потому уставшими, сутулыми. Ведь, действительно, тяжело каждый день, час, минуту из года в год таскать тяжёлый горб. Мне 29 лет, а я уже устала. И каждый новый день я добавляю в него ещё пару проблем, несколько обид, немного лжи, чуточку равнодушия. Он полон до краёв, но это ничего, я его встряхиваю и набиваю его страхом, вталкиваю лень, сую разочарование и скуку. Иногда пополняю свой мешок болезнями. Всё туда. Будто у него нет дна. Так и есть. Мешок-горб - бездонный, но с каждым брошенным словом, мыслью, обидой, злостью и гневом он многократно утяжеляется. Я напрягаю оставшиеся силы, вздыхаю, взваливаю на себя мешок, (хотя уже нет, не взваливаю, он почти прирос к моей спине) и отправляюсь в Путь под названием жизнь. Я иду и не понимаю, отчего мне так тяжело идти по Жизни? Отчего я не радуюсь, как прежде? Почему к середине дня я чувствую усталость и мне хочется прилечь? Почему я в свои 29 лет превратилась в горбатую старуху, у которой ломит тело и плачет душа?
Я разучилась смеяться… Зато я часто плачу. Я грущу и тоскую по непонятным причинам. Я устала оттого, что я устала…

Сначала будет пустота… Пустота там, где раньше рос бурьян, где были сорные травы. Где я годами складировала мусор и хлам. Там будет пустота… Пустота там, где раньше были сложены в общую кучу обиды и слёзы, презрение и разочарование. Там будет равнина. Сначала она будет чёрной, это оттого, что вырваны все сорные травы. Пустая чёрная равнина. Она не сразу зарастёт цветами, и не сразу появятся птицы и пчёлы. Деревья не сразу вырастут. Не сразу появится пруд с чистой прохладной водой. Этого может и вовсе не произойти, и даже более того – этого ничего не будет, на этой равнине могут вновь вырастить сорняки и снова будет расти повсюду бурьян… если не посадить там цветы, не посеять семена. Если не посадить дерево, оно никогда не вырастет. Птицы не прилетят, не запоют. Очистить пространство от сорняков – это первый шаг, первый и очень важный и ценный. Второй шаг – удобрить землю, почву, на которой вырастет сад моей души. Удобрить теми самыми сорняками, бывшим бурьяном. Эти уроки пригодятся для улучшения жизни. Они станут отличным удобрением, питающим почву. Если умело и грамотно распорядиться бывшей сорной травой, то она уже не причинит вреда, а напротив, станет питательной массой для будущего сада, для ароматного цветника твоей души. И если пригласить в будущий сад души своих друзей, родных и близких, то многие ли из них смогут оценить невидимую красоту чёрной равнины? Не взошли ещё семена, посеянные тобой, не зазеленели  деревья посаженные тобой… Так стоит ли обижаться на тех, кто не видит твой красивый сад, которого пока ещё нет?.. И если люди, которых ты пустила в свою душу, случайно наступили туда, где посеяно… их ли это вина?
Зазеленеет сад, вырастут деревья, птицы прилетят и запоют, бабочки повсюду будут порхать, а пчёлки нектар собирать. Придёшь ты в сад души своей и станешь наслаждаться красотой и ароматом, созданными тобой.

Зеленеют росточки, саженцы молодые растут, а ты береги их, пока силу не обретут. Вовремя полей, любовью обогрей и воспрянет сад и заколосятся побеги. Береги свой сад души, а как вырастет он, береги пуще прежнего и сама не заметишь, как сад начнёт беречь тебя… сильные деревья укроют от ветра и бури, дадут прохладную тень в жаркий полдень. Цветы подарят небывалую красоту, птицы слух будут твой услаждать. И увидишь ты, и поймёшь, что Сад Души твоей стал началом большой любви, мерилом нового времени, новой эры и новой эпохи.