Живут как боги!..

(рассказ из жизни 90-х)

Не завидуйте древним богам Олимпа!
- Хорошо олимпийцам, - скажете вы. - Пьют нектар, амброзией питаются и в древнегреческий ус не дуют.
А вы оглянитесь. У нас этой античности хватит, ещё и останется.

Не только жители Олимпа руководствуются мифами, жители нашей страны тоже в античность ударились, только по мифам и живут. Особенно по самому первому - "Первозданный Хаос".

А Диогенов сколько развелось! И не только "из бочки", но и из "картонной коробки", "со скамейки на вокзале" и "из подземного перехода".

Роль Гераклов и Язонов любезно взяли на себя "новые русские". Только не думайте, это не груз подвигов! Это тяжесть бронежилета, заменяющего шкуру Немейского льва, и золотых украшений, имитирующих "золотое руно". Причём подлинник "руна" так у Язона и остался.

Настоящие олимпийцы уже не выдерживают. Атланта откачивают на каком-то астероиде. Раньше он небо держал. А потом такое началось!
Нет, сперва ещё терпимо было, это когда эти... само… лё-ты... летали. Правда, тоже неприятно: то в ухо залетит, то в глаз попадёт. Зато потом! До сих пор несчастный титан во сне бормочет: "Мир... Восток... Восток-3... Аполлон...", а просыпается от кошмара и собственного голоса: "ПОЕХАЛИ!".

А на соседнем астероиде Аполлон стонет. Просто прочёл Атлант его имя на спутнике и решил, что это его штучки. А рука у него тяжё-о-о-лая... Куда там этому изнеженному арфисту!

Зевс, бедняга, тоже сдавать начал. Недавно посмотрел вниз, видит - непорядок. Ну, Зевс на то и Зевс: решил по старой памяти молнией жахнуть. А тут - что такое? Все живы-здоровы, а молния - вот в чём штука - где-то в линиях электропередач запуталась, отразилась, ну и шарахнула по Олимпу прямой наводкой, чуть в Громовержца не попала!

Что за жизнь пошла у богов – ссорятся, дерутся, недоедают... Ну, Морфей, бог сновидений, живёт по принципу "кто спит, тот обедает". А остальным как быть? Бог торговли Гермес со всех ног и рук сбился, не знает, где нектар брать - мигом разметают. Раньше люди быков, овец сжигали, дым поднимался во дворец и превращался во вкуснейшие блюда.
А тут - нет дыма. Смотрят боги - нет дыма. Уже и войну устроили, и болезни наслали - нет дыма!
И вдруг - есть дым! Поднимается. Только странный - в форме гриба. После этого дыма у Гермеса выросли лишние пары рук, лань богини охоты Артемиды привела оранжевого оленёнка с тремя головами и раздвоенным хвостом, а лесной лохматый бог Пан стал лысый, как коленка.

Последняя надежда была на Геракла, уж он-то сумеет людишек приструнить. Но великий герой, победивший Лернейскую гидру и Немейского льва, увидев Терминатора с красным глазом и "базукой", в гневе разбил свою дубинку о камень и пошёл доставать у Гермеса такую "пушку". А Терминатор так и остался стоять. На плакате.

Только Прометей оправдал славу самого хитрого бога Олимпа. Ещё альпинисты засекли его местонахождение, вертолёт сбил старого дряблого орла, а спасатели разрезали цепи автогеном. Теперь Прометей живёт на Земле и единственный из всех "олимпийцев" процветает. Кстати, этот материал был подготовлен по данным международного информационного агентства "Новости от Прохора".

Потихоньку и остальные боги "втягиваются" в рыночную экономику. Богини судьбы Мойры устроились на компьютеризированную текстильную фабрику - прясть  и ткать по передовым технологиям. Лесной бог Пан выслеживает браконьеров. А Океаниды организовали ансамбль песни и пляски "Плавник свело", выступают на лайнерах. А на вырученные деньги ездят на Средиземноморье и Гавайи, куда в наше время даже нимфам нелегко попасть.

Вот такая она - олимпийская жизнь. А вы говорите: "Хорошо на Олимпе", "живут как боги"...