Черно-белая жизнь...

Каждый чертов раз, когда я беру в руки карандаш и бумагу, я заставляю себя не думать о ней, о ее глазах, поцелуях, ночах и днях что мы проводили вместе... Каждый раз, когда я обнаруживаю в себе желание написать очередной стих, я вижу ее тень рядом с собой... Не проходит и дня, чтобы я не подумал о ней, не придумал тысячу аргументов против ее желания уйти, расстаться... Каждый раз... Каждый раз я переживаю ту боль, то отчаяние которое я испытал в тот ужасный вечер... Хоть и ни один мускул не дрогнул у меня на лице - в душе бушевало пламя, неистово рвало последние барьеры отделяющие меня от безумия... Возможно, даже нет, не возможно, а точно! Точно!!! Надо было тогда упасть к ее ногам, молить чтоб она одумалась, чтоб выбросила все эти глупые мысли из головы! Надо было показать эмоции... В этом всегда была моя проблема - я плохо умею показывать то, что происходит в моей душе, то, что я испытываю к человеку... Она часто говорила что я холоден, не эмоционален... Как же это глупо, осознавать себя таким и ничего, при этом, не мочь изменить, а тем более исправить... Теперь она с другим, а в душе зияет рваная рана, которая когда то была горячо любящим сердцем... И в глазах нет того огня, той радости, которую я замечал в зеркале... Не важно, только проснулся или вернулся с работы, уставший, еле держащийся на ногах... Ну почему я не могу быть живым искренне, не играя?! Почему все эмоции которые я показываю другим лишь маска, образ, который я когда то придумал для себя? Вряд ли кто то сможет ответить на этот вопрос... Если даже я не в силах это сделать... Смешно... Настолько горячо любить, сгорать от страсти к человеку и никак не показать этого... Надеюсь ей теперь хорошо, надеюсь теперь она видит в глазах человека, с которым она сейчас то, что она так и не смогла увидеть во мне... Ту искренность, то тепло, которого ей так не хватало... Надеюсь она любит его, ведь даже после всего что произошло, всего что она сказала и сделала, я все так же искренно ее люблю... Но не смогу быть с ней... По одной простой причине - я хочу чтоб она была счастлива, чтоб с ее губ никогда не сходила улыбка... Я ей этого дать не мог... И не смогу никогда... Со мной ей никогда не стать по настоящему счастливой и, как видимо, никому не стать по настоящему счастливой рядом со мной... Ведь одних слов недостаточно... Нужно тепло, страсть, огонь! Все то, что я так глубоко спрятал в себе, скрыл настолько хорошо, что сам поверил в их отсутствие и... И смирился с этим... Как же это глупо... Даже сейчас, в половину первого ночи, сидеть и думать о ней, вспоминать те счастливые минуты когда были рядом... Я даже пытался заменить ее, вытеснить из памяти другой девушкой, даже не одной... Но все тщетно... Как в одном из стихов Веры Полозковой: одна так же смеялась, у другой была такая же родинка на спине и так далее... Но вместе их склеить невозможно... Да и просто глупо... Все равно получилась бы лишь жалкая пародия на ту, настоящую, с которой я почувствовал что же такое на самом деле любить... Да, я не побоюсь это сказать! Она действительно была моей первой настоящей любовью, всепоглощающей страстью, от которой немеют губы и подкашиваются коленки... И правду говорят люди, первую любовь не забыть никогда... Это как огромный шрам, который, как ни старайся, не замажешь и не замаскируешь, разница лишь в том, что шрам от первой любви виден только тебе, ощущаешь его только ты один... Но при этом каждый раз ноет когда начинаешь искать подобные чувства в себе к другой девушке... Ведь после этого пожара в душе все остальное кажется лишь жалким костерком, который способен уберечь от ночной прохлады в середине июля, а не обогреть в течении лютой сибирской зимы... Вот так... Смеялся когда то с тех, кто убивался по тем с кем расстались, утверждал что время лечит... Нифига оно не лечит, как ни старайся себя в этом убедить... И теперь сам стою на краю пропасти и боюсь даже пошевелиться чтоб окончательно не сорваться в этот мрак и неизвестность... С конца мая 11го моя жизнь стала черно-белой, утратила все другие цвета и оттенки... Возможно, прочитав все это, вы назовете меня сопляком, скажете что не пристало мужчине, а тем более офицеру, так убиваться по глупой маленькой девчонке, у которой еще ветер в голове, а мне плевать! Это была моя маленькая и глупая девчонка... С самым изумительным и уникальным ветром в голове... Для меня она была и остается совершенством, воплощением моих грез и пределом мечтаний... Осознание того что она счастлива, пусть даже и не со мной, единственное что еще удерживает меня в этом мире, заставляет дышать и вешать себе на лицо улыбку в надежде на то, что кто то сможет принять меня с таким ужасным шрамом в груди... Полюбить меня и помочь справиться с моей дурной головой... Спасибо за внимание и за терпение... До скорых встреч, искренне ваш, Александр.