Оренбургский анекдот-5

АНДРЕЙ И НАТАЛЬЯ АЛЬТОВЫ

Страна взбудоражена предстоящими выборами 2012 г.  Этим же взбудоражены любители краткого фольклорного жанра. Здесь собраны анекдоты в тему. Одни услышаны в Оренбурге, другие придуманы в Оренбурге, некоторые найдены в интернете опять же в Оренбурге (особое спасибо пользователю  интернета Александру Бурлаку), анекдоты от Г.А.Зюганова поведала газета «Оренбургская правда». Итак, вперёд!

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.
*******
Я знал одного больного, мозг которого отказывается выполнять указы Путина.
*******
У ВВП спросили, как будут жить россияне через 10 лет? – Оставшиеся хорошо.
*******
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
********
Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернёшь.
********
На демонстрации против войны в Ираке самым лучшим был признан плакат: «Путин – ножка Буша».
*******
 «Единая Россия» + Путин =$, украденные у народа.
*******
Путина бояться - в сортир не ходить.
*******
 Главврач  психбольницы  водит комиссию: «Вот здесь у нас Жириновский, принимает по средам. Здесь – Зюганов. У него приём по пятницам. А вот у Прохорова приём раз в месяц.» – «Интересно, а Путин у вас есть и когда он принимает?» – «Ну, у меня приём не ограничен!»
*******
ВВП: Я уже  не член, а мозг партии.
********
Путин не пришёл на митинг в свою поддержку - побоялся, что освищут.
*******
Лозунг Р.Абрамовича: «Продай Родину – купи «Челси». У Путина лозунг проще, зачем Родина, у меня всё там.
*******
– Господин Президент, почему в стране пенсии такие маленькие?
–Так, кризис же.
– Тогда почему во время кризиса количество миллиардеров в стране выросло вдвое?
– Так, инфляция.
*******
Подавляющее  большинство россиян не заметило кризиса, потому что живёт, хуже некуда.
*******
Такое ощущение, что все из правительства России дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...
*******
Реформы Премьер Путина и Министра образования Фурсенко в действии:
«Знаете, как в результате  реформ стал называться в Оренбурге Детский сад № 12»? Муниципальное  бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад общеразвивающего вида  с приоритетным осуществлением деятельности по познавательно – речевому развитию детей № 12».
От Натальи Альтовой, воспитателя МБДОУ «ДСОВПОДПРРД  № 12»
*******
Коррупция в настоящем году исчезнет, её переименуют в полицию. (Михаил Задорнов).
*******
 Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился,
просто кошмар, думал конец мне и всем нам!
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!
Жена: Оранжевая зараза в России?
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..
*******
Были выборы, теперь их нету,
Спасибо Путину за это!
********
Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
*******
К Медведеву обращается президент компании Кока-кола:
-  Господин Медведев, мы бы очень хотели снова увидеть над Россией красный флаг. Пусть будет серп и молот или орел двуглавый, неважно. Важно, чтобы в правом нижнем углу мелким шрифтом было написано Coca-Cola... Уверяю Вас, прибыль будет больше, чем от нефти!
Медведев, задумчиво:
– Да, заманчиво! Мне надо посоветоваться с премьер-министром...
Звонит Путину:
– Владимир Владимирович, когда у нас контракт с АКВАФРЕШ заканчивается?
*******
Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив  в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.
********
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.
*******
В связи с посещением больницы Путиным из неё вывезли всех больных.
*******
Путин приехал встречать Рождество на родину предков.
Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.
********
Знакомые из г. Череповца прислали оригинал объявления, вывешенное на их подъезде:
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Обращаем Ваше внимание на то, что 06 сентября 2011 7года в г.Череповец приезжает высокопоставленное лицо государства, в связи с чем запрещается выходить на балконы, подходить к окнам и пользоваться при этом фото и видеоаппаратурой,  оптическими приборами. В случае несоблюдения данного запрета могут возникнуть нештатные ситуации, ответственность за наступившие последствия которых ляжет на лицо нарушившей запрет.  УМВД России по г.Череповцу.



АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА
Не во всём разделяем взгляды Г.А.Зюганова, но ценим в нём чувство юмора.  В коммунистических газетах ведётся рубрика «Анекдоты от Зюганова». Вот некоторые из них.
После переименования милиции в полицию  Городские Отделения Полиции будут называться ГОП, а автоинспекция – ГОП-СТОП. А сотрудники их будут гопниками.
*******
Путин: Конец света? Да мы уже выиграли   тендер на право его проведения в 2012 году.
*******
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в 2012 году.
*******
Советский Союз ставил задачу догнать и перегнать Америку.
«Новая» Россия из последних сил пытается не отстать от Кот-ди-Вуар.
*******
Снят документальный фильм ужасов «ЖЭК-потрошитель».
*******
НЕ АНЕКДОТ, но факт.
Однажды днём Роман Абрамович, находившийся в Баку, сказал своему помощнику, что хочет суши на обед. Тот заказал за 1200 фунтов суши из Ubon  в отеле Canara Wharf  – дочернего ресторана Nobu, фешенебельного японского заведения на Парк-лейн. Блюдо на лимузине доставили в аэропорт «Лутон», и, преодолев на частном самолёте 3000 миль, блюдо попало на стол к Абрамовичу в Азербайджане. Заказ обошёлся в 40 тысяч фунтов (2 млн. руб.), что является самой дорогой доставкой обеда в истории.
*******
Про Путина
Приехал один на лесоповал.  Ему говорят, ну, попробуй сосну завалить. Он как пошёл, целую просеку в лесу заделал, его еле остановили: ты где раньше работал? – В пустыне! – Но там же ничего нет! – И здесь ничего не будет.