Москва - Севастополь

— Простите, мне надо раздеться, — сказал я и стал снимать рубашку.
— Это моё место !!!!!!!!!!!! — кто-то крикнул мне в самое ухо.

Я увидел лысоватого молодого человека и положил рубашку на другое место.

— Здесь занято!!!
— Айм сори! — я переложил рубашку.
— Здесь, тем более, занято!!!!
— Сё нэ па посибль.. — прошептал я. /фр. - невероятно/

И увидел напротив девушку, она смотрела в окно и улыбалась.

— Не понимаю, за что такое счастье… мне с девушкой ложиться?!


2.

— Чай, пиво… ! — проводница весело распахнула дверь, —  или сразу шампанское принести?!
— Я только женился !!! И…. — он схватил мою фуражку.

   Я взял его за руку, он пытался её выдернуть, я встал, надел ему фуражку на голову и сказал, — тебя на флот не возьмут!!!
  ............ и так не возьмут!! — я перевернул фуражку, —
  ............................ иди, погуляй, ………………..  фуражку не потеряй!

  Проводница прыснула.
— Ой, я не могу! — она захохотала во весь голос,
потом смерила всех оценивающим взглядом и спросила контральто, — … что пить будем?!

  Я снял с него фуражку и положил на верхнюю полку.

— Всё!!! — закричал он. Я обернулся.
— Что всё?! — заинтересованно спросила проводница.
— Всё…   купе…  моё…!!! Я купил все места! — крикнул он.
— Да хоть весь вагон! Пить что будете? — проводница улыбнулась.
— Пусть он отсюда выйдет!
— Это ещё зачем? — удивленно спросила она.
— Я только женился!
— Поздравляем!.. — медленно сказала проводница,
  она посмотрела на него с головы до ног и разулыбалась, —

  Всем по местам !!! — вдруг крикнула проводница, —
   .................. вы сухопутный, он флотский, и чтоб не баловать!


  Я лёг.


— Ой! Зальют глаза, себя не помнят, — кто, что купил!!!   
— Я не пью! — закричал он.
— Это еще что за новости по фм?! — проводница явно удивилась.
— Я не пил!!!
— А почему вы не пили? — она посмотрела на него в упор.
— Я не пиииил!!! — в отчаянье закричал он.
— Я всё перевидала фсё — о !!! Но такоооое, что же с вами будет, если вы выпьете?!
  Кто вам поверит? — быстро спросила она.
— Все! — он показал широко рукой.
— Кто все? Весь вагон, — она щёлкнула по шее пальцами, —
  и провожающие, и отъезжающие, где вы видели трезвых?
— Я буду писать министру путей сообщения!
— Там...  — она показала на небо, молодой человек поднял туда голову, — Вас не прочитают! Пишите.
  Я тут министр! — она положила на грудь руку, — а Вы...  — пассажир!
— Да вы что?!
— Вы уже не пассажир????????????
— Я…
— Хватит выёбся…  чай в пакетиках! Пиво в железных банках!! Шампанское в стекле!!!
  1 гривна! 10 гривен! 100 гривен!!!


— Спи, соколик! — толкнула меня проводница.


— Позовите бригадира поезда!!!
— Он не министр!!! Что вам неймётся?!
— Позовите…
— Кого ещё позвать? Машиниста?? Скорость 100 кэ ме в час!!! Вы соображаете? Движемся к цели…
  Проводница решительно посмотрела на окно и крикнула на весь вагон, —
  Вобщем так… !!! — или вы успокоитесь и пьете чай, пиво, шампанское, меняете рубли, доллары, евро и любую другую валюту, и
    ведёте себя нормально или я вас ссаживаю за хулиганство, какой там у нас город?


— Все…  аферисты………..!!!....


  Настала тишина.
  Поезд резко занесло, раздался далекий свист, ветер обдувал лицо.
  Я посмотрел в открытое окно и увидел дивный пейзаж…  Россия ….
  Реки сверкали в лучах летнего дня, в высоких травах плыли скошенные стога,
  деревеньки рассыпались по зеленым холмам, паслись кони, мелькали леса и озёра......
  Я лег на спину и закрыл глаза.

— …сошёл на берег! Я боюсь оставить тебя с ним на одну минуту, — сказал он девушке.

— Лучше моряков нет!!! — крикнула проводница.
  Вот он лежит и спит, никому нервы не мотает, а Вы хулиганите!
— Он пьяный!
— Он не пьяный.
— Он выпил ящик вина!!!
— И очень хорошо!!! Будет спать до Севастополя!

  Дверь захлопнулась.

— На границе его здесь не будет!
— Он спит, — прошептала девушка.
— Не будет же он спать сутки!
— Может она права.
— Сейчас проспится и
— И что?
— Пушку ко лбу и ограбит!
— Да ты что?! Посмотри, как он форму аккуратно положил.
— Все они по портам...
 
3.

  Поезд набирал ход, я засыпал.
  Дверь с грохотом раскрылась, и кто-то выключил свет.

— Я вам нужен? — раздался драматический баритон.
— Вы кто???!! — прошептал молодой человек.
— Вам кто нужен?! — ещё громче спросил баритон.
— Началось…

— Гривны на рубли, рубли на евро, евро на доллары, доллары на гривны!!! ……    Желаете?!


                .......................... Дверь с грохотом закрылась….………………………
      

  Поезд качнуло, вагон заскрежетал и раздался треск и такой толчок, что всё полетело в разные стороны.

— Ебнутый  машинист! — раздалось где-то снизу.
— Что с тобой? — спросила девушка.
— Я упал….  и разбил лоб!

— Жертв нет!...  Всем оставаться на местах. Жертв нет.
  У вас все живы? Пристегните ремни, сколько можно говорить, последний вагон!
  Поезд заносит!
  Все живы?



                Казачья Лопань !...  открыть глаза ............. !  Граница!!!
      …………………. Спите?!  Кто не спит, тот контрабандист! — вошёл пограничник.  ………………….



—  У него нет билета! — заорал молодой человек, показывая на меня.
  Пограничник с подозрением посмотрел на него.

— У Вас есть?
— У него пистолет!
— А у Вас что?
— Я купил всё купе!!
— Что у вас на лбу?

  Первый, первый, я второй, — тут один с билетом на всё купе…  Шо? Билет проверить?


4.

  …………….. «ах, Одесса., жемчужина у моря!» — раздался громкий развесёлый тенор.

— Я Соломон! Вы до Одессы?
— Мы?!... до Севастополя.
— А молодой  человек?
— Молодой человек лежит, выпив с пистолетом.
— Что Вы говорите… — медленно нараспев пробормотал Соломон, — а как вас зовут?
— Паша Павел… он без билета.
— Какой ужас.
— Да, да…  я сам видел, он разделся, а пистолет на ремне.
— Сара мне говорила — не летай на самолёте и я её послушался!
     Я имею интерес,— Соломон сделал паузу, — …  остаться живым.
  Вдруг дверь распахнулась, и раздался оглушительный  женский голос, —
—  Соломончик, я жду Вас уже вечность !!! Ты ничего не знаешь кроме своих молитв!
— Я верю в Бога, который выведет меня отсюда, как вывел евреев из Египта, пустыни, с Брайтон-Бич и вернул в Одессу!
— Пойдёмте в ресторан, Соломон! До Одессы ещё есть время…

  Дверь закрылась, раздался хохот.

— Хотите анекдот про евреев? — спросил Соломон, развеселясь.
— Не хочу! — заорал Паша, — я не хочу анекдотов, как не хочу смерти!!!
— Мое почтение, Паша! Никто не собирается умирать! Если Вы будете так кричать…  нас всех перестреляют до Одессы!

— Господи, выведи меня отсюда! — застонал Паша.
  Поезд качнуло, подало назад, и он остановился.

— Ну что, докричались? — спросил Соломон,  — ………........... идите пешком до Севастополя!

//////////////////////////////////////////////////

5.


  Я услышал марш «Славянка».

— Экипаж, подъём! — крикнул я, вскочил и стал искать свою форму.
— Какой Вы смешной..! — сказала девушка.

  Я смутился и сел.

— Вы всегда так кричите?
— Нет…  простите…  я услышал музыку.

  Она рассмеялась.

— А где Соломон?
— Он ушел в ресторан и не вернулся.
— А…  молодой человек?
— Не знаю.
— Но он только женился?



— Он только женился. — девушка улыбнулась, — ………………..  Севастополь, приехали!











_____________________________
© Copyright: Мarcel, 2009