Королевские грибы

- Аллё гараж?! - Ты где? - окликнул я дружбана (одноклассника), - поглядывая на сиротливо лежавший в корзине белый гриб. - Красивый!  Немного не похож на Азиатский, но вид! – Сырым бы съел, только за красоту! – размышлял я,  идя на голос откликнувшегося друга.  Он сидел на повалившейся берёзе и пристально смотрел на сжатый кулак, рядом стояла корзина – полная с верхом  каких-то белых, воронкообразных грибов. Шляпки были в земле и мху, и это зрелище было совсем не привлекательным. Толи дело мой, чистенький и девственный грибок! Ну и что, что один – зато КОРОЛЕВСКИЙ! Подойдя к юному следопыту, я рассмотрел, чем он занят. На разбухшей вене сжатого кулака сидел комар. Нет, это был не комар – это был монстр! Его хоботок, напоминал мне ХОБОТ индийского слона, и глядя как зверюга пьёт кровь друга, я начал нервничать. Как всегда, задергался глаз и речь стала резко выделять знаки-препинаки после каждого сказанного слога.
- Ты-ты-ты чойт у-удумал? Я тебя на-на-на ба-ба… на базу-зу не потащу сдохлого! – выдавил я из себя и присел рядом. Наблюдая за тем, как краснеет и раздувается … ну эта… ну, задняя часть кровопийцы.
- Вот у нас в Азии москиты, - задумчиво рассуждал дружбан, -
они когда крови напьются – улетают…
- Ну да, - согласился я. Москиты в средней полосе – назывались бы просто мошкОй, за свой размер. Эдакие – невелИчки… Но такая гнусь! – я вам скажу. Если цапанёт, то шишак с грецкий орех – вам обеспечен.
                Сколько же было радости отряду в п/лагере,* когда кто-нибудь по утру вставал с варениками вместо губ, или смачным бланшем – вместо органа зрения. А можете себе представить, что творилось в мужественной половине отряда, когда из спального корпуса с такими достопримечательностями появлялась девчонка! О-о-о! Это был праздник: «ХИ-ХИ!!!», - а  шушуканье доносилось от  всех отрядов - построенных для следования в столовку на завтрак…
                - Напился гад! – дружбан с чувством удовлетворения - наблюдал, как   монстр выкручивает свой хобот из его вены. Этот… ну,  который зад… раздулся настолько, что брали сомнения о лётных способностях - прожорливого родственника Азиатского гнуса. 
- Не, не взлетит она, - констатировал друже, наблюдая за насекомым, с трудом ползущим по направлению указательного пальца.
- Как ОНА? – уже окрестивши кровопийцу - «монстром» - удивился я.
- Ботанику читать надо – БОТАНИК! – усмехнулся друг. – Кровь пьют комарихи, комары по цветочной пыльце промышляют.
- Да ну! Я это, я наверное болел, когда вы эту тему проходили.
- Да курил ты за школой вместо уроков, - язвительно заметил дружбан.
А ведь прав был, начиная с шестого класса, я насовсем потерял интерес к протиранию штанов за партой, и пустил свои фантазии на более созидательные дела; меткой стрельбе из рогатки, конструирование микро-мокика - из старого самоката, подглядывания за девчонками (играющих в «классики» или в «бадминтон»).  - Ну, хватало мне уже знаний  для путёвки в жизнь.   И  чо привязались со своей школой? Вот поставьте в расписание  только уроки труда,  да я переплюну - СТАХАНОВА!
                Тем временем гнусИха доползла к  выпирающей косточке пальца и запыхавшись завалилась на бок, жалобно подрыгивая никчёмным крылышком.
- Говорил же не взлетит, только муравей может поднять в тридцать раз больше собственного веса, - с ехидцей подметил друже, поглядывая на меня. Потом он вдруг с силой ударил ладошкой по кулаку снизу. Комариха подлетела, и чертыхаясь сквозь зубы,  в затяжном пике опять спланировала на кулак.
- Дело труба, будем изучать дальнейший процесс размножения прожорливых гадов, - дружбан достал пузырёк от пенициллина, 
и определив туда комариху – закрыл его приготовленной пробочкой.

                - Ты где это целую корзину поганок нарыл? – с издёвкой поинтересовался я.
- Дундук! – это же белые грузди! Сам-то чего нарыл? – он заглянул в мою корзину, и увидев КОРОЛЕВСКИЙ ГРИБ, сначала затрясся, потом забился в конвульсиях и его кеды со свистом пролетели мимо моего уха, - когда он дико смеясь свалился с насиженного места юного натуралиста.
Чуть отдышавшись, он поведал мне, что ядовитей бывает только укус «гюрзы».  Ну откуда было мне знать о грибах, если я родился и вырос в Азии. «Белый гриб» - он действительно у нас по цвету белый, это очень вкусный и ароматный гриб.  Рос в бескрайних степях среди верблюжьей и прочей колючки. А у подножия снежных гор, можно было встретить маслята. Вот эти грибы я еще знал – кои перечислить можно было с помощью двух пальцев. - Пошли зоолог-недоучка, - скомандовал друже.  Я тебя сейчас научу, как грибы собирать. – Вон видишь холмик? – Ага, ступай к нему и чуть придави с краю. Хрустнул? Разгребай мох.
Я разгрёб мох, и не скрывая радостной улыбки - срезал великолепный ГРУЗДЬ!
-«Учиться, учиться и учиться! – Как завещал великий Ленин!» - мелькнула мысль, но отбросив её в сторону, я принялся к созиданию полной корзины грибов.

                Поезд отходил по расписанию в 0.07 минут Московского времени. Я вовремя прибыл на жд. вокзал, показал билет проводнице, поставил сумку под полку и вышел на перрон – проститься с таким удивительно-красивым краем на земле. Уже август, а трава зеленая! За две недели, прошло двенадцать дождей! Уму непостижимо! Я у себя на Родине за год - столько не вижу, а здесь их сколько душе угодно! Деревья у нас конечно растут, в горах можно наткнуться на ореховую или алычовую рощу. Можно надрать дикой фисташки или урюка, боярышник величиной с яйцо горлицы (голуби в диком виде у нас не живут)  – то тут, то там. Ходишь по горам, по степям  и выбираешь что послаще, и поспелее.   А здесь, я впервые увидел настоящий - ЛЕС! Я вдохнул полные лёгкие этого ароматного – насыщенного озоном воздуха! У деда, я видел сосновый бор! Правда я не понял, чем он отличается от леса, но если увижу еще столько сосен вместе – то назову бором. – ЛЯПОТА! – вспомнил я диковинное слово из кинофильма и зашел в вагон.
На моей полке сидел средних лет мужчина и просматривал новости в газете «Спорт». – Пахтакор Чемпион! – с довольным видом  сказал он, и углубился в строки периодической печати. Поезд тронулся на удивление мягко, и вокзал медленно поплыл мимо окна.
- Билетики сдаём, билетики, - проводница шла мимо купе и собирая билеты -  вкладывала их в кармашки на планшетке.
- Какое место мужчина?
- Тридцать первое.
- А у вас молодой человек?
Внутри у меня всё похолодело, но разум кричал мне: «Не отступай! У него фальшивый билет!»
- Тридцать первое! – с твёрдой ноткой в голосе ответил я.  Наступила пауза. Проводница взяла билеты и удалилась в своё купе. Перед тем как закрыть двери, она выглянула и обнадёжила: «Не беспокойтесь, сейчас разберёмся…»
- Слушай мужик, а ты билет не с рук брал?
- Да нет, два дня в кассе стоял за ним…
- А ты?
- Да у меня был заказ с доставкой на дом.
- А кто доставил?
- Девушка, я еще расписался у неё в бумажке какой-то.
Тем временем поезд уже шёл полным ходом в направлении Юга – весело перестукивавшийся  парами колёс.
- Мальчик! Зайди ко мне в купе пожалуйста, проводница явно чем-то озадаченная хмурила брови.
- Понимаешь мальчик, билеты у вас с мужчиной не фальшивые, только  твой поезд, ушёл вчера, по московскому времени в 0 часов 07минут. – Господи, и чему вас сейчас только в школе учат?! ...

                То, что происходило дальше, это --- совсем другая история…

*ныне:  «пионерский» изменён на «отдыха»
24.02.12г.