Ну, за сказанное!..

Из книги «Шоб я так жил!»
(еврейские весёлые вереницы)

***
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина всё делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти…

***
Девушка просит совета у раввина:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Один из них – вор, другой –
насильник. Посоветуйте, кого выбрать?
Раввин выслушал её и сказал, что он должен посоветоваться с Богом, и ушёл в другую комнату. В это время из кухни выходит жена раввина и говорит:
- Я не знаю, что вам насоветует мой муж, но что до меня, так пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

***
Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик.
На улицу выходит старый антисемит. Поёживаясь, цедит сквозь зубы:
- Какая мерзкая погода! Проклятые евреи!

***
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили…
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили…
Еврей:
- Ну, за сказанное!

***
- Изя, ты не поверишь, выборный комитет прислушался к голосу оппозиции,
требующей пересчитать голоса.
- И что он сделал, Моня?
- Дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам.

***
В небольшой частный банк заходит посетитель:
- Здравствуйте, господин Рабинович. Хочу стать вашим клиентом.
Был у Бернштейна, но выбрал-таки вас.
- Правильно сделали. Бернштейн – жулик!
- Как?! В округе все говорят, что вы с ним два сапога пара!
- Жулик! Натуральный жулик! Родных готов обокрасть и себя самого…
ради выгоды клиента.