Истории в бантиках 3

Ребёнок совершенно не умел рисовать. Не дано было. Семейное у нас. Музыкой занимались, спортом, математикой, языками, а вот художественные способности отсутствовали напрочь. И вот приходит моя семилетка из школы и как-то странно себя ведёт. Подозрительно. Догадываюсь посмотреть дневник. А там на фоне пятёрок с плюсами за всё остальное - жирная единица по рисованию! У меня взыгрывают родительские амбиции и я вопрошаю грозным тоном:"Что вы там такого рисовали?"
- Лошадь...
- Так!(стучу кулаком о стол)Садимся, учимся рисовать лошадь!
- Ага! (решительно повторяя мой стук кулаком) Учимся! Сколько ног?
...
Человечку 4 года.
Хватает ножик и естественно, неудачным жестом. Порезался. Я вида крови вообще не выдерживаю. Или падаю в обморок или начинаю звереть.
Тут подошёл второй вариант: ору, зажмурясь:
- Теперь запомнишь как с ножом обращаться???!!!
- ( задумчиво глядя на алые капли ) не кричи так, а то опять забуду!
...
Ещё раньше - годика 3. Не хочет есть, а мне ж надо накормить! Я как правильная мать ( читай - сумасшедшая мамашка ) ДОЛЖНА ПОВЫШАТЬ ВЕС и т.д. и т.п.
Ору, чтобы заставить. Начинается тихое подвывание с корчением гримас и размазыванием слёз и содержимого тарелки по физиономии.
Распаляюсь (допуская ненормативную лексику)
- ты посмотри на свою ХАРЮ!
ребёнок странно дёргает головой вниз и отвечает:
- не могу, у меня ЛИЦО не наклоняется.
...
Уже классе этак в 6-ом.
Проходим Михаила Юрьевича Лермонтова "Песнь про царя Ивана Васильевича, молодого опричника и удалого купца Калашникова".
Сначала сын просто бухтит, что вот из-за совпадения имени и отчества его в школе Лермонтовым зовут.
А потом (уже тихонько ненавидя всю литературу и по этому поводу и по поводу вечернего времени и усталости) начинает учить наизусть.
Застреваем на фразе:"...но вот уже поп прошел с молодой попадьей..."
Мишкины измученные уста бормочут так:"Поп прошёл со своей пОпадьей".
Я делаю замечание:"Ударение правильно поставь!"
Начинает заново с тяжёлым вздохом:"Вот уж поп прошёл со своей попАдьей!"
- Миша! Неправильно ударение.
И ведь какая штука! Гласных в слове только три. То есть на третий раз человек точно бы попал в нужный вариант. Но тут встревает дед. Он читает небольшую лекцию типа:"Понимашь, Мишенька, вот священнослужитель, которого в простонародье называют попом женится и жену этого попа зовут... Подумай, он - поп, она - ..."
Не успевает договорить.
Раздражённый и злой ребёнок орёт:"пОпа!"
...
По той же теме, только коротенько.
...как смеешь ты, наглец, нечистым рылом здесь чистое мутить пить... ( с непонятно откуда взявшимся выражением) Ё-МОЁ!!! с песком и илом.