не ново

    Привет, меня зовут Алина, и я живу неправильно. По крайней мере, я так считаю. Ну ладно, что уж  там, не только я. Так считают мои родители, мой брат, и, наверное, некоторые мои друзья. Всё, что я люблю делать – спать, есть и пялиться в компьютер или телефон.  Когда я дома, я ем или сижу в Интернете, когда я на лекциях – я сплю, когда я на практике – я стараюсь не заснуть и поэтому играю в игры на телефоне. Мне не интересно ничего, и если честно, меня это волнует.
Я безжалостно прожигаю свою жизнь, моё время летит быстро, но в то же оно тянется из-за скуки и серости дней, я не живу, а существую, чувствую себя тепличным растением.   Родители невзначай решили в жизни всё за меня, они никогда не верили, что у меня получится стать тем, кем я хотела бы быть. Когда-то, когда я должна была сделать главный выбор в жизни, у меня не было возможности осуществить свои мечты. Потому что мне говорили: «Алина, ты не сможешь. Ты не потянешь». И я слаживала руки. А зачем к чему-то стремиться, если это никому не надо? Я вообще сомневаюсь, что это было нужно МНЕ. Потом я сделала всё, как хорошая дочь своих родителей: поступила в университет, получала стипендию. Первый семестр. Пока благополучно её не потеряла. Когда-то мне казалось, что университет – это не для меня, там все такие умные, там надо стараться. Я не думала, что я смогу там учиться. И вот я не могу. Меня бесит каждый день. каждый час, проведённый в этом дурацком месте. Я считаю, что учёба – это бесполезная трата времени. Для меня. Когда я смотрю на девушек, успевающих в учёбе, весёлых, активных, я понимаю, что проигрываю в жизни. И во мне будто говорит два разных человека. Один сокрушается от моей лени, он ненавидит всё, что я делаю. Он не понимает, как можно так жить, как можно спокойно смотреть на этих выскочек, которые возомнили себя светилами науки. А другому всё равно на них. Он спокойно покуривает сигарету где-то на задворках души, приговаривая: «Ну и что, по сравнению с тобой они – никто. Кури, пей, спи, читай то, что ты хочешь. Живи, как хочешь. В конце концов, за тебя всё решили, вся твоя жизнь ничтожна, ты посредственность для окружающих. Жалкая и невзрачная. Так зачем что-то менять?» На этой фразе внутренний диалог обычно заканчивается. Я так и не могу понять, не могу ответить на этот вопрос. А действительно, мне никогда никто так и не ответил правильно на этот вопрос. Я думаю, стоит рассмотреть несколько вариантов ответов.
1. Надо хорошо учиться, чтобы обустроиться в жизни, выйти замуж за хорошего состоятельного человека, остаться в большом городе, нарожать ему детей и жить счастливо.
Моё мнение: бред. Полный, но, к сожалению, опровергнуть его трудно, потому что все этого и добиваются. А доказывать этим бронелобым, что дети и богатый муж – это не главное, всё равно, что бить об стенку горох. Бесполезно и утомительно.
2. Надо учиться, чтобы быть хорошим ребенком своих родителей, не опозорить их, быть прилежной во всём, не участвовать в сомнительных делах.
Моё мнение: что-то, более благородное, но от этого не меняющее своего бессмысленно-утопического характера. Ребенок – не копия родителей, он волен распоряжаться свой жизнью так, как хочет, тем более, в сознательном возрасте. Я думаю, не стоит приводить примеры, когда родители практически ломали жизнь своим детям, внедряли в их мозг свои привычки, свои жизненные цели и стремления. Порой это доходит до паранойи. Очень печально.
3. Нужно быть всесторонне развитым человеком, всегда стремиться к познанию себя и общества, не зависеть ни от кого, иметь свою точку зрения.
Моё мнение: а разве у того, кто не получал магистерские степени, нет своего мнения? В сёлах живут глупые люди? В библиотеке не выдают книги, если у тебя нет высшего образования? Чушь. Можно быть очень выдающимся человеком с тремя классами образования. Жаль, конечно, что главное сейчас – уверенно тыкать кому-то под нос своим дипломом и шелестеть купюрами в кармане.
Я считаю, что таким людям, как я, которые хотели бы быть просто умными, нужно преподавать в университете только три предмета – искусство, мировую литературу и историю. Всё остальное – ерунда. Отбросы деятельности книжных червей. Все эти методические пособия, учебники – книжонки, составленные без доли участия мысли и души, ими годно только подтереть задницу в туалете.  Я бы, пожалуй, еще допустила изучение какого-нибудь иностранного языка. Если бы я не была бедной, я бы путешествовала, и объездила весь мир. Не поехала бы только в ЮАР – там, говорят, белых не любят, страх. Места паломничества верунов – тоже не вариант.  Да, вообще-то я не об этом. А то еще оскорблю чьи-то чувства, на которые, мне, в принципе, наплевать с высокой колокольни.
А вставать с утра – это просто издевательство над моим организмом! Ну не могу я лечь пораньше, у меня бессонница, я систематически заканчиваю сон на первой лекции. Если первым занятием стоит практическое – для меня это сродни перекрытию кислорода. Наверное, когда-то я умру от недосыпа. Или сойду с ума.
А еще я не умею экономить.  Как меня не учил папа, всем своим видом показывая, что экономия – залог успеха, я так и не научилась распоряжаться своими деньгами. Наверное потому, что мы бедные. Мы буквально живём в кредит. Или в долг. Иногда я покупаю себе красивую одежду, но чаще всего это какие-то джинсы, какая-то кофточка, какие-то сапоги. Я редко себя радую тем, что действительно хочу. А иногда мне всё равно. Я могу всю зиму проходить в одних джинсах и длинном свитере. Потому что я не хочу выглядеть красиво. У меня по три дня не смывается макияж, потому что мне, по сути, всё равно. На меня никто не обращает внимания, хоть голой ходи. А мне и наплевать. Отношения – это сложно, я не собираюсь себя обременять этой ерундой. Другое дело – любовь. Вот это чувство, когда весь мир вокруг начинает крутиться вокруг тебя, ты ощущаешь себя кем-то, ты, наконец, поднимаешься с коленей, не просишь у судьбы второй жизни, а благодаришь за человека, без которого «и жизни нет»… У вас такое было? У меня вот нет. И я не думаю, что случится. Для посредственности – посредственные отношения, не украшенные ничем, кроме примитивного «я тебя люблю»…  Может, это и удел книжек да мелодрам, но раз об этом пишут и это переживают – значит, это есть. Не у каждого, конечно, но я придерживаюсь мнения, что раз существуют легенды об инопланетянах – значит их, всё-таки, видели. Или это сумасшествие.  Как и любовь, я думаю. Насчёт всей этой любви, что происходит вокруг меня – я ни верю почти никому.  Даже если моя мама несчастлива в браке – то почему я должна верить всем этих двухдневным интрижкам ради  сами знаете чего?
Еще я хочу сказать, что всему, что я здесь пишу, стоит пройти существенную фильтрацию, оставив лишь основную фразу – «моя жизнь –  ничего не стоящее дерьмо»… в чём виновата только я.