Брошена

Брошена! Что значит для меня это слово? Ровным счетом ничего! Но действия, от единственного любимого мужчины. Когда он тебя бросил, ушел, оставил одну. Свое состояние я могу определить как 7 месяцев АДА. Первый месяц, ты считаешь, что пусть поживет один, перебесится и вернется. Мы любим друг друга. Значит, все будет хорошо. Второй месяц, разлука с любимым становится невыносима. Каждую минуту ты только и делаешь, что думаешь о нем. Как он там, без меня? Скучает ли? Любит ли по-прежнему? Что кушает? Тепло ли ему? Эти вопросы, и многое другое не покидают тебя  все семь месяцев. Он, смысл всей твоей жизни. И жизнь без него, потеряла всяческий интерес. Нет аппетита, бессонница, апатия полнейшая. Спустя четыре месяца, а это 17 ноября, все попытки вернуть любимого тщетны. Безысходность, нежелания жить, без человека которому посвятил годы жизни, любил как никого на свете, только с ним я узнала, что способна так любить. Что любовь, настоящая не куда не уходит, не исчезает, и ты продолжаешь любить, во что бы то ни стало. 27 ноября, я решила уйти из жизни. Это решение было настолько твердым и обдуманным. Сознание, что не вернуть то единственное и дорогое что у тебя было, уже нельзя, с которым хотелось состариться и умереть в один день, прожить остаток жизни с единственным любимым человеком. У меня дочь 14 лет. О ней я тоже думала, ведь, сколько она могла, со мной еще прожит, максимум пять лет, потом взрослая жизнь, семья, дети свои заботы. Я не думала о том, как она будет хоронить меня, как ей будет плохо, без самого родного человека, ведь кроме меня, у нее нет никого, только мама. Боль, безысходность, от которой мне не хотелось жить были выше моего желания жить. Вечером 27 ноября, я, придя домой напилась таблеток, много и все разные. Закрыла за собой дверь и ушла в надежде, что я больше не буду испытывать, те адские страдания, которые на протяжении четырех месяцев преследуют меня утром и вечером. Боль потери любимого человека, преодолела жажду жить. Наступил момент, когда я осознала, что он не вернется. Я уехала в Гидропарк, ушла подальше от людей, и как мне казалось, что скоро все мои страдания прекратятся.  И началось самое неприятное, эффекта таблеток. Меня начало рвать. Так сильно, что ощущения, будто бы внутренности вылезут наружу. Потом я не помню, что было дальше. Но молодая пара, которая меня нашла, все мне рассказали. Я захлебнулась своей рвотой. Парень, его зовут Витя, не растерялся и начал меня трясти, девушка Ира вызвала скорую. Мне промыли желудок, прокапали капельницу, продержали неделю, все обошлось, потеря голоса не самый страшный исход, который мог бы быть, если бы кто, то сверху не посчитал что мне нужно жить. И все продолжилось! Бессонные ночи, нежелание кушать. АД начался заново, с той же силой боли, которая была прежде. Ты продолжаешь ему звонить и умолять, что бы он вернулся, не оставлял тебя но все твои мольбы бесполезны. Я поняла, что нашей разлуки суждено длиться вечно, что мне следует  приспосабливаться к настоящему. И мне  осталось лишь одно - прошлое. Почему я выбрала 27 число? Потому что 27 апреля я стала его законной женой, этот день был для меня самым счастливым, я теперь буду с ним одно целое, у нас общая фамилия, мы семь, самая настоящая.  Я ценой огромных усилий пыталась забыть его, да не получалось. Начала знакомиться с мужчинами, как говорится «клин клином вышибает» да все безуспешно, все не те которые мне нужны. Постель? Да, он хорош в постели, то, что мне нужно, но не то, что нужно для жизни. Мое сердце принадлежит другому, которого я люблю, и именно в нем меня все устраивало. Спустя семь месяцев ожидания, что твой любимый вернется, вернется навсегда, и останется с тобой как мы оба того и хотели до старости. И этот день настал, вечер пятницы 10.02.12 г. Я была на работе, и он пришел! С такой силой и нежностью он обнял меня, что у меня перехватило дыхание. Самый счастливый день за последние семь месяцев был этот вечер. Он остался вечер пятницы, субботу, воскресение. Мы чудесно провели время, читали стихи, рассказы, пели вместе песни. Несколько лет мне не было так хорошо и спокойно. Огонек надежды вновь разгорелся в моем сердце, хотя он никогда и не потухал. Я боялась спросить надолго ли, меня посетило такое счастье, а он знал ответ и не говорил ничего, что бы ни расстраивать меня. Потому что знал, что уйдет в понедельник и больше не вернется. Я позвонила в понедельник ему на работу, и спросила, прейдет он сегодня домой или нет? Он ответил НЕТ. Мой АД начался заново. Я до сих пор живу надеждой, что Он вернется, поймет, насколько я изменилась, повзрослела, и что моя ЛЮБОВЬ к нему не угаснет. Я люблю тебя всем сердцем всей душой, частичка моего сердца принадлежит тебе, хоть это тебе уже не нужно,  она твоя, и всегда останется твоей.