Объяснения мужа жене, почему он ушел!

Я все понимаю, я все это чувствую. И если я молчу, то только для того, чтобы лишний раз тебя не тревожить, а вовсе не от того что мне все равно. Я понимаю, как больно тебе то, на что я пошел. Поверь, мне больнее не меньше. Но я вспоминаю последние пару лет нашей жизни и всматриваюсь в глубину своего сердца - я не был счастливым все это время. Если я ничего не говорил - это не значит, что я ничего не думал, ничего не чувствовал, ни в чем не сомневался. Я вынашивал у себя внутри понимание своего счастья. Я искал зацепки, которые могли бы оставить меня, которые могли бы дать мне надежду закрыть глаза на реальность и улететь вместе с тобой в дальнейшую жизнь. Я много раз говорил себе, внутри себя, что если после этой близости ты забеременеешь, значит судьбе угодно, чтобы мы остались вместе. Я искал повод обмануть свои чувства, свои сомнения... Но не находил. Я отдавал свою жизнь в руки судьбы, но она не изменяла положения вещей. И я спрашивал себя: раз Бог не дал нам детей, значит, это что-то означает? Значит, где-то там наверху это кому-то для чего-то нужно.

Не находя выхода из своих сомнений, раздражаясь на мелочи, которые по сути не являются мелочами, а являются нашим образом жизни (мусор, ватки, бумажки в каждой тумбочке, окровавленные затычки под ванной, Алинино свинство, и курение, и неопределенное ее будущее, и еще много и много другого, все это уничтожало меня ежедневно, ежечасно. Я несколько лет страдал! Поверь мне, я не преувеличиваю - я действительно страдал. Не меньше, чем я страдаю сейчас. Я просто не показывал всей глубины этого. Я страдал и понимал, что всем этим обречен на всю жизнь. Никто никого не может изменить. И если бы я не был слепо в тебя влюблен там - в Красном Луче, то обратил бы внимание на закрытую и заваленную хламом комнату. Она была образцом нашего дальнейшего быта... Такой же была моя мама. Всегда находила отговорки, почему у нас так грязно. А я рос, и, в конце концов, мне уже было стыдно приглашать в дом друзей. Тем более девочек. Я убирал в своей комнате, строил уют, но до этой комнаты нужно было дойти через коридор с вываливающимися из тумбочек вещами, запахом старой обуви и слоем пыли на всем. И это только малая часть тех мелочей, которые за последние годы сделали меня несчастливым человеком.

Когда ты стрельнула у Алины утром сигареты, словно чаша терпения переполнилась этой последней каплей. Вы ушли, а я честно задал себе вопрос: если бы не моя привязанность к тебе, если бы не 9 лет любви, если бы не мое чувство ответственности - хотел бы я тут жить... И я честно себе ответил: НЕТ! И решился все изменить в своей жизни. Потому что надежды у меня не осталось.

Мне сорок два года. Я уже мало кого интересую, как мужчина, как муж. С каждым годом, с каждым месяцем жизни остается все меньше, а я становлюсь все старше, все старее. У меня нет денег, чтобы купить любовь, да, я никогда бы этого и не делал. У меня нет дома, куда бы я мог привести любовь. У меня нет надежды что-то изменить в своей жизни. Но я могу остаться один в маленькой студии и не видеть, как Алина приходит домой пьяная. Не видеть, как из тумбочек выпадают пакеты из-под колготок, купленных в прошлом году. Не слышать этих ужасных рассказов о твоих родителях, о том, как пукала мама и как снова напился папа. Не видеть травку между страниц книги. Не думать о том, что ни у тебя, ни у Алины не возникает желания эту книгу прочесть. Я могу перестать надеяться, что что-то или кого-то могу изменить к лучшему. Я могу отключить телефон и отвернуться от всего мира! Но я не могу все это продолжать носить в себе. И молча сглатывать и сглатывать. Да, ничто не повторяется, и при мне ты бы больше никогда не взяла у Алины сигарету, но все происходит по-новому, и всегда будет происходить.

Я не могу любить слепо. Просто любить. Мой мозг построен иначе. Я должен восхищаться объектом своей любви. Мне нужна муза, которая окрыляет, которой хочется писать стихи, которую хочется делать героиней своих романов. Когда ты ей была - я так и делал. Но с каждым днем, с каждой грязной ваткой этот образ все мерк и мерк, становясь черно-белой обыденностью. И весь мир вокруг меня стал черно-белым. У "Воскресенья" есть слова, которые могут в точности передать мое состояние:

Моя любовь сменила цвет, угас чудесный яркий день
 Мою любовь ночная укрывает тень.
 Веселых красок болтовня, игра волшебного огня
 Моя любовь уже не радует меня.

 Поблекли нежные тона, исчезла высь и глубина,
 И четких линий больше нет - вот безразличия портрет.
Глаза в глаза любовь глядит, а я не весел, не сердит
 Бесцветных снов покой земной молчаньем делится со мной.

 И вдохновенное лицо утратит добрые черты.
 Моя любовь умрет во мне в конце концов
 И капли грустного дождя струиться будут по стеклу
 Моя любовь неслышно плачет уходя.

 И радугу прошедших дней застелет дым грядущих лет
 И также потеряют цвет воспоминания о ней
 Рисунок тает на стекле, его спасти надежды нет,
Но как же мне раскрасить вновь в цвет радости мою любовь

 А может быть, разбить окно и окунуться в мир иной,
 Где солнечный рисуя свет живет художник и поэт...

У меня не было другого выхода, как уйти. Я понимал, что не только мучаюсь сам, но и что мучаю тебя. Ведь ты все видела, все чувствовала, но ради спасения пошла на самообман, будто все у нас хорошо. Типа, перебесится и все вернется. Но тут ведь дело не во временной болезни, от которой можно излечиться. У меня все всегда довольно сложно и глубоко. И раз уж я несмотря на мою привязанность к тебе, нежные чувства, память об этих чувствах, все же сделал этот шаг, то только ради нашего обоюдного спасения. Я не могу закрыть глаза и сказать: ладно уж, доживу эту жизнь так как есть, а в следующей все сделаю по-другому. Раз уж в следующей все хочется сделать по-другому, значит в этой жизни не все в порядке. И продолжать эти мучения просто нет смысла. Потому что несчастны были от этих отношений мы оба.

Сейчас очень трудный период. Иногда мне хочется махнуть рукой, сесть в метро, машину, на велосипед, пешком прийти и остаться с тобой. Но это только от того, что соскучился. Это только в тот момент, когда я забываю, как был несчастен в последнее время. И я заставляю себя это вспомнить. А еще понимаю, что через полгода снова уйду. И это будет уже чересчур! Это будет настоящим садизмом.

Тебе и мне нужно это перетерпеть. Если ты силой меня вернешь, нам обоим будет от этого только хуже. Нужно отвлечься, закружиться в делах, общении, работе, революции, да в чем угодно, только бы меньше времени оставалось на тоску. Нужно общаться, общаться, общаться. Нужно знакомиться с новыми людьми. Хотя бы какое-то время, пока не пройдет острота боли. Потом станет легче.

Я обещаю тебе, что больше не подниму трубки и не позвоню. Но мне нужно знать, что если у тебя возникнет какая-то критическая проблема, ты напишешь мне СМС. Если пообещаешь это, то я буду спокоен. Мне нужно знать, что ты в безопасности. А я обещаю не звонить и не отвечать на твои звонки. Тогда ты не будешь их ждать и успокоишь свое сердце... Ну вот... Теперь я плачу...                13 ноября 2011г.