Tempora mutantur, et nos mutamur in illis- времена

Мир и времена стремительно меняется, и мы меняемся вместе с ними, так говорил видно один из древне-гречеческих мыслителей. Наша жизнь все равно зависит от нас, как бы мы не пытались скинуть всю вину на других, все равно в итоге рано или поздно мы поймем, что во всем виновны мы сами. Можно бесконечно долго рассуждать о мыслях и рассуждениях какого-то, так и не говоря ничего своего. На закате дней вспоминая о своей жизни, мы все же поймем, что есть то кто с нами будет всегда, и этот кто-то и есть одиночество. Есть такая вещь как смысл, он есть всегда, даже если мы порой его и не видим. Так вот смысл свободы - это его окрыляющая сила одиночества, заставляющие нас думать. Смысл же одиночества - это его сближающая сила, ведь даже любовь, чаще всего, приходит тогда, когда мы одиноки. Наша цикличная жизнь с определенным концом, через который мы все пройдем, почему ее никто не боится и, даже больше, воспринимаем как должное. Так почему же нужно, боятся одиночества? Как можно боятся свободы, так и не возможно боятся одиночества, ведь если присмотреться то это две крайности одного и того же. Две неуловимо тонкие нити прошивающих нашу жизнь едва заметными швами, порой заживляющими, как время,  порой будоражащие наши старые раны. Эти рубцы граничат с рубцами любви на сердцах людей. Ведь у каждого сознательного человека есть вещи, в которых он даже себе не хочет признаваться.
Тишина, в ответ на вопрос на другом конце провода. Длинные гудки в ожидании самого желанного голоса, даже если порой и говорим о том, что ненавидим этот голос, и вновь короткие в ожидании чуда. Мы приходим с одиночеством и с ним же нам суждено уйти, но хоть раз мы бываем одиноки.
Мои ночные прогулки по сонному городу. Эти самые темные часы перед рассветом, лай собак и стук каблуков об брущатку мостовой. Этот темный силуэт и до боли знакомые черты лица в темноте. Я ни разу не была одна, со мной всегда было одиночество и окрыляющие чувство свободы, которую отдавать даже и не думала. Тихий сторож моих покоев и душераздирающие крылья за спиной не только во сне. Но лишь одиночество, было, есть и будет единственным сильным охранником моего сердца. Из-за него я ничего и не помню, лишь потому, что просто не забываю.
Легкие ароматы чувств сливались создавая свой парфюм. Нежные ноты любви проигрывались, обогащая новыми аккордами мелодию моего сердца. Каждый раз все было неплохо, но лишь не плохо. Мне каждый раз чего-то не хватало. Я уходила, не собирая вещей. Уходила, как всем казалось в пустоту, но кто хоть раз туда шел, тот поймет, что там всегда есть оно, одиночество.
Цепляясь за прошлое, мы не увидим будущего, но как за него не цепляться, если даже настоящее это уже свое прошлое мо своим сроком давности.
 Эти строки, впитавшие в себя запахи гор и морей, ароматов духов и сигарет, жадных глотков свежего воздуха и ночную гарь костров. Это письмо затянувшиеся в жизнь, эти слова, сказанные им, которые невозможно вычеркнуть из жизни. Полуночный крик души, когда просыпаешься не одна, но рядом никого нет, и это пробуждение от нестерпимой боли в груди, от оков сковавших ее становиться еще больней.
Как жаль, что эти мысли так и останутся у меня в голове. Ты будешь лежать рядом, но знать о них,  к сожалению или к счастью, просто не будешь. Сейчас попрошу лишь одно,  обними меня и дай почувствовать тепло твоего тела. Позже, наверное, я расскажу всем, стерев из истории имена. Мы будем просто лежать рядом, изредка скрещивая пальцы сильнее обычного. А потом ты уйдешь, я не стану держать лишь потому, что не умею или может ответ проще, не хочу.
Позже, сидя уже вечером на кухне и записывая то что приходит в голову, изредка глядя на черную гладь окна, я буду думать о том, что возможно ты будешь целовать другую или читать это текст и вспоминать что это происходило с тобой и было в твоей жизни, но эти строки вовсе не о тебе. Слова не про тебя, но там рассказано о нас. Ты будешь читать, в то время как я оставив все как есть, оголив чувства - нервы, буду выводить буквы, превращающиеся в строки.
 В стоки любви, выжженных на сердце, отпечатанные на том, что невозможно вычеркнуть из жизни, как не нужный файл. Но порой оставить их так не хочется, начинаешь жалеть о том, что их не так просто вычеркнуть, как хотелось бы. И цепляясь за воспоминания, создавая новую реальность, услышать полуночный стон сердца и как лезвием бритвы по венам, болевым импульсом по нервам. Она пройдет по сердцу и заклеймит своим огнем новые строки любви. И только тогда, когда пройдет первая боль и мысли встанут на свое положенное место, можно будет  думать разумом, что произошло в твоей жизни.