Шнобелевский лауреат

                "Каждой деревне - по дураку,
                каждому дураку - по шнобелю."

   Я материалист…
В смысле  не лист из материала, а в смысле том, что воспринимаю всё материальное, то есть  только то, что есть твёрдое, жидкое, съедобное. Что шевелится, вкусно пахнет, бьёт по мозгам и вообще существует.

Единственным расхождением в концептуальности моего материализма и внутренних парадоксальных убеждений, является Шнобелевская премия.
Я точно знаю о её реальном существовании, но у меня её пока нет. Я её давно чую, но потрогать не могу. Я её вижу во сне, но она быстро исчезает.

   Я материалист...
До мозга костей, до корней волос в ноздрях, которые постоянно щекотятся и аккумулируют продукт активности мозговых мыслей, в виде соплей. Чем больше соплей, тем больше мыслей в голове. Это уже доказывает, что мысли материальные. Я их аккуратно собираю в носовые платки, а платки храню в погребе, в железном ящике.   
Весь другой волосяной покров бесследно испарился неизвестно куда и неизвестно зачем.
Очевидно перешёл в другое материальное состояние - наверное в шерсть, постоянно орущих голодных котов, коих  в деревне, со скромным названием Рубиль, было, как собак нерезаных.
Вот в этом Рубле я и жил на скромной даче, где занимался научными исследованиями в области материализма и фундаментальной философии. Для естественных испытаний, во дворе, обозначенном заборами дяди Гриши и бабы Дуни располагался полигон.

Я материалист…
Мне надо что-нибудь открутить, пощупать, понюхать, попробовать...
Мне надо выпить, закусить, потом поесть. Я живу в полном материализме с природой, то есть в гармонии.
Вот только с соседями эта гармония обеспечивается не на полном уровне.

Как-то при дегустации, неизвестных мне грибов в местном лесу, я на некоторое время вышел из материального состояния и, в виде призрака блудил по огородам соседей в поисках противоядия, за что был бит, и материализовался лишь в местном отделении милиции.

Я не признаю никаких идеалистических взглядов и теоретических отношений между своими мыслями и тем, что я вижу, пробую, нюхаю, отвинчиваю…
   Допустим, если я, ради исследования, ночью срываю огурец с грядки соседа дяди Гриши, то заранее знаю, что он, то есть огурец, после обнюхивания и разглядывания,  непременно пойдёт на закуску и окажется в моей материальной утробе.

А что же говорят по этому поводу идеалисты-теоретики?
А они говорят, что огурец, это обыкновенный овощ зелёного цвета, состоящий из воды и клетчатки. Что польза от него только вегетарианцам, топ-моделям и некоторым домашним животным.
О, как они не правы. А какя закуска, после рюмочки! А производное солёных огурцов - рассол на следующий день!
И пока они дискутируют, огурец может из материального овоща превратиться в нематериальную кашу.
А для меня то, что нельзя ни съесть, ни выпить, ни пощупать - всё нематериальное.

Я материалист…
Следующий пример. Возьмём лохматого дядьку с высунутым языком, который изобрёл что-то там  относительное и бесконечное.
Единственное, что я понял из его доказательственной базы - лежащую на боку восьмёрку.
Как же, думаю, её попробовать-то?
Естественно, путём аналитического эксперимента.

Позаимствовал я у соседки бабы Дуни бельевую верёвку, запихав чьи-то, сохнущие на ней дырявые подштанники в собачью конуру, скрутил эту самую восьмёрку, растянул  между двумя заборами. Присел на кучу недопрелого навоза и стал усиленно мыслить.
Час мыслю.., два мыслю... Причём мыслю неподвижно.  Только, от специфического аромата моего места сидения,  глаза заслезились и стали вращаться под бровями.

Мыслей не появилось, только зачесалось под щетиной на щеке.
Попытался поскрести ногтем лысину – бесполезно.
Мыслей, которые развили бы моё интеллектуальное понятие, так и не прибыло.
Вот вам и теоретический процесс. Никакой отдачи.

   Приступил к практическому варианту, то есть  стал поочерёдно пролазить в дырки восьмёрки. Баба Дуня внимательно наблюдала за мной из-за забора, что-то шамкала беззубым ртом и крестилась.
Я же, как Куклачёвская дрессированная кошка, упорно продолжал эксперимент.
Продолжалось это часа два-три.
В голову так ничего и не пришло. Вместе с этим "ничего" не пришли и сами понятия.
Выходило так, что мозги у меня нематериальные?
А может их и нет совсем?
Да нет, ежели голова с похмелья трещит переспелым арбузом, то в ней что-то же болит. А пустое место болеть не может. Значит голова и то, что находится внутри материальное.
Нет, мозги точно есть. Только, может быть маленько неправильные - об этом мне как-то поведала баба Дуня, когда я пытался изъять с её грядки два красных помидора для своих научных исследований.

После четырёхчасового ныряния в отверстия бесконечности я понял, что языкатый дядька зря получал зарплату.  Его изобретения и открытия нельзя ни пощупать, ни понюхать и, тем более съесть.

   Теперь другое -  чёрный квадрат.
Здесь у меня два варианта, и я нахожусь на перепутье своих мироощущений.  Меня порой даже терзают смутные сомнения в себе, а также внутреннее противостояние.
     Противостояние появилось после того, как на меня упало заднее колесо от трактора "Беларусь", при попытке чего-то там открутить, отвинтить, что производилось в целях научного эксперимента и продвижения на более высокий уровень, науки в целом.

Всем известно, что эта картина висит в музее (не помню кто её нарисовал – Маленкович, или Макаревич), но не суть.
Там на неё можно только поглазеть.  Потрогать же, а тем более пощупать и понюхать, охранник вам не позволит.
А мне же хочется...  А мне ведь надо... Нет, здесь не просматривается никакой материальности.
А я же, от лысины до дырявых носков материалист.

Теперь сторона другая.  Здесь я скромно потуплю глаза и не буду раскрывать тайны своей мечты о Шнобелевской премии.

Так, между прочим скажу, что я уже расписал куда будет израсходована.
Перво-наперво заплачу за испорченное тракторное колесо, отдам десять рублей Пахомычу ну, и так, по мелочи...
Остальное же на научные цели и перспективные разработки в области материальной сферы.

Так вот. Внимание!  Я доказал, что Чёрный квадрат материален.
Нужны подтверждения и доказательства? Тогда будьте внимательны...

После очередной неудачной попытки реквизировать партию помидоров в количестве двух штук с грядки бабы Дуни и, получив по горбу коромыслом, я решил посетить свой, материально существующий, погреб.
Капусты, помидоров и огурцов, у меня там было в достаточном количестве. Позапрошлогодних.
Хотя имели они уже полу-материальный вид, но пахли вполне материально.
Также, в этом подземном хранилище материальных ценностей  водились  очень крупные мыши, отчего возле сарая всегда полно деревенских котов.

     После массажа коромыслом бабы Дуни зашёл я, значит, в помещение,  снял с погреба деревянный люк и…  Матерь Божия! Пред моим взором предстал чёрный квадрат... Да,да! Как в музее.
Я стал, прям совсем неразговорчивым. Забыл названия букв и слов.
Стоял столбом под обвораживающим и гипнотизирующим, чёрным квадратным взглядом, который усмехался мышиной вознёй своей таинственной утробы...

Вот тут меня будто током передёрнуло. Я вышел из состояния, которое нынешние ребятишки называют тормозом.
- Эврика! Свершилось! - заорал я таким голосом, что дядя Гриша выскочил из сортира с неодетыми штанами, как ужаленный пятью осами и спрятался в луковой грядке.

Заглянув в ведро с водой, увидел в её отражении лохматого дядьку и показал ему язык.  Знай, мол, наших.
В погребе же, чуя предстоящую экзекуцию, а кошачье племя уже напирало на сарай казацкой лавой, забегали писклявые мыши, отчего и у меня в голове наконец-то  засуетились мысли.
Потом они замотались в такой тугой клубок, что размотал я их с большим трудом.
Пришлось максимум напрячься, дабы успокоиться.

Смотрел я на этот чернеющий квадратный проём, и уже нисколько, ни в чём не сомневался.
Вот он квадрат, да к тому же чёрный (в погребе-то электричества нет).
Я мог его потрогать, понюхать…

Но открытие, есть открытие.
Тут надо соблюсти очерёдность исследовательского процесса.

Засунул руки в проём – они ощутили прохладу.
Нагнулся понюхал – волосатые ноздри ощутили запах кислой капусты, гнилой картошки и чего-то там мышиного.

Поискал, что можно открутить, отвинтить.  Ничего не нашёл. Но сам процесс останавливать же нельзя. Надо что-нибудь отвинтить.
На всякий случай крутнул рыжему коту хвост и успокоился.
Посчитал, что очередной параграф научных исследований был выполнен.

Потом я, как бы переходя в другое измерение, сквозь квадрат спустился в погреб.
Что я там только не делал…
Бился башкой о стены и лестницу, топтал мышей, жевал кислую, как уксус, капусту, солёные огурцы и, даже отвинтил что-то наподобие гайки. Наверно пуговицу у старой телогрейки.
Ощупывал каждую щель, пытаясь найти мной же спрятанную банку с самогоном,  нюхал неопознанные вонючие предметы...
Всё это было. Всё существовало в этом чёрном квадрате.
Значит и он материален.

Я же материалист.  Мне надо...
В итоге, потеряв штиблеты вместе с носками, грязный, но счастливый я вылез наружу.
Белые, чёрные, рыжие коты шерстяной лентой потекли в мой квадрат. В моё детище.
Там началось такое!
Но, это уже другая история и совсем не моя. Сами разберутся.

Окрылённый своим неожиданным открытием, я позвонил в бюро патентов, но там меня почему-то, куда-то  послали...
Тогда я позвонил губернатору. Он послал меня ещё дальше.
Далее я звонил на телевидение, в министерство культуры, иностранных дел и железнодорожного транспорта.
Даже пытался дозвониться до Наноанатолия Борисовича. Но всё тщетно.
 

Поняв бесполезность нематериальных телефонных разговоров, пошёл к ветерану труда, рационализатору Пахомычу с докладом.  Тот обозвал меня идиотом, плюнул, дал мне смачного пенделя и закрутил передо моим носом свою калитку на ржавую колючую проволоку.

Вот только после этого, когда была ущемлена моя вера в науку, учёных мужей и справедливость распределения славы, я взял в заложницы бабу Дуню, предварительно украв у неё коромысло, облил себя огуречным рассолом (якобы керосином) и, размахивая лампой "летучая мышь", направился прямиком к сельсовету, чтобы там огласить о прорыве в научном мире и выдвинуть свои конкретные требования по воплощению моих стараний в жизнь.
У бабы Дуни, дабы не убегала, я выдернул резинку из юбки.

Мы так и шли по деревне: подбоченившаяся и заикающаяся баба Дуня, от которой разило человеческими испражнениями, и я с лампой, размахивая ей так, как размахивают бабы белыми платочкам в ансамбле "Берёзка".

Только начал озвучивать свои мысли о предоставлении Боинга -747,  (впоследствии я планировал его выкупить) чтобы доставить нас на нём к всемирному сообществу учёных, как подъехала целая вереница машин с разноцветными огоньками.
Быстро работают, -  подумал я...
- Да быстрей уже некуда, - ответил мне тихий голос из-за спины.
В ключицах что-то хрустнуло и мне стало больно, а от бабы Дуни запахло ещё больше.

- Товарищ учёный,  - сказал мне топ-менеджер в белом, смотря на меня сквозь чёрные очки, Вас срочно вызывают на заседание конгресса в институт им.Кащенко.
Согласны, или как? Я сообразил, что это "или как" мне совсем не подходит и согласился на заседание.

Конгресс состоялся. Решение было принято в мою пользу, как то:
мне выделили отдельную, засекреченную и с сигнализацией, между прочим, лабораторию, обеспечили спецодеждой, научной литературой типа "Не лезь, убьёт", "Ручек нет", "Обед по расписанию" и выделили премию в виде клизмы и  уколов, от которых потом ещё две недели болела моя ягодичная сфера.

     Мне предложили работать совершенно над новой и очень интересной темой.   
Чтобы на меня и на мои будущие открытия не покушались завистливые конкуренты, моё имя засекретили.
Теперь я под секретным псевдонимом "Баба Дуня-медиа плюс", плодотворно тружусь в собственной научной лаборатории над доказательством теоремы Ферма. При положительном сходе моей работы, мне обещали две Шнобелевские премии и отмену этих болючих уколов.
Алгоритм моих творческих идей и планов неиссякаем, тружусь не покладая рук.
Естественно под охраной. А как же.
Умы и секреты надо уметь хранить и охранять. Враги не дремлют. А Родина должна знать своих героев.