Как открывают замки, и другие подробности жизни

               

                ***

- Что-то мой драгоценный до сих пор не звонит…
   На улице  уже вечер. С учетом того, что в здешних широтах темнеет поздно, мужикам действительно уже пора в семью.
- Я тебе уже рассказывала, какая здесь у моего мужа популярность? Нет? Ну, слушай. У нас дома валяются недействительные банковские карточки. Как-то одну повредили, вторую потеряли. Ее уже восстановили, но она нашлась. А выбросить как-то не с руки. В общем, валялись они ненужными, пока у афганки молодой, что на первом этаже, ключ не потерялся. Приходит домой с ребенком, а ключа нет. Сидит на ступеньках, ревет. Тут мой Вовка из магазина шел. А он жалостливый, мимо плачущей женщины не пройдет. Да тут еще и соседка. Расспросил, что да как, и стал думать. А ты знаешь, он же в Украине столяр был – золотые руки. У него они и здесь золотые, всю мебель в квартире это ж он собирал-подгонял. Так вот, подумал-подумал Вовка, сходил домой за карточками этими. А они, знаешь, чем отличаются от обычных тикетов? По форме-то одинаковые, на ощупь вроде тоже. Только банковские карточки плотные. Их если вставить уголком в замочную скважину, они не гнутся. Вот Вовка и вставил. Щелкнуло, и замок открылся.
   С тех пор и пошло. Кто ключ забудет – сразу к нам. Мой-то отказывается каждый раз: зачем ему такая слава? Но все ж свои идут и разве что в ноги не валятся. Как откажешь? Вчера вот приходила Тамара, ревет прямо от подъезда:
- Вовочка, выручай, Шалва ключ потерял! Сказал мне: открывай дверь, как хочешь!
    А Шалва ее, грузинский князь, в это время на улице в машине сидит. Во-первых, он князь; во-вторых, он старше Тамары на восемнадцать лет. Так что по фиг ему, что это он ключ потерял. Есть женщина – пусть она проблемой и занимается. А Тамара рыдает!.. Ну, понятно, взял Вовка карточку, пошел и культурно все открыл. Пришел домой с бутылкой грузинского вина.
   А сам, как сапожник без сапог, без ключа ходит! Наследник-то наш давно свой ключ посеял… И спроси, что, проблема заказать новый? А представь себе, никто не сделает! Ни в одной мастерской тебе его не выточат, противозаконное это дело! И ты звонишь хозяину квартиры, он присылает с фирмы, устанавливавшей замки в доме, человека с новым ключом. Но каждый ключ здесь – заметь! – именной, у каждого свой номер, и он занесен в компьютер. Поэтому стОит он – на минуточку – пятьдесят евро!
   Нет, это нереальные деньги. Ты знаешь, сколько мой сынок тратит на переговоры со своей киевской невестой? Ой, он уже столько ключей проговорил! Вот помучаемся до поездки в Харьков, а там и выточим, дешевле выйдет. Незаконно, конечно. Зато дешево и логично.
    Вообще, наш народ по своей логике живет. И от немецкой она сильно отличается. И как поведет себя наш человек в стандартной, например, для того же немца, ситуации, предсказать трудно. Вот вы на кладбище гуляли и видели леечки, чтоб каждый живой посетитель мог травку на могилке друзей-родственников полить. Логично? Для немцев – безусловно. Но вот приехали наши люди в этот район, прогулялись по кладбищу, увидели лейки и стали их по домам разбирать. Потому как почти у каждого  цветочки на балконе или под домом высажены, их тоже поливать надо. То есть, и эта логика понятная. Только немцам она не понравилась, стали лейки цепью связывать и на замок садить.
   И собачьи пакеты из парка убрали. Раньше на деревьях висели ящички с пакетами для собачьих какашек с надписью «Чтобы вашей собаке не было стыдно». А наши подумали: чего собакам стыдиться?  Стишок «Хорошо быть кошкою, хорошо собакою, где хочу – пописаю, где хочу – покакаю. Вырой лапкой ямку …»  и т.д. - у нас с детского сада каждый знает. А пакетики собачьи ничего, прочные, в хозяйстве пригодятся. Логично? По-нашему, да. Только вот немцы не поддержали, убрали ящички вообще.
   А начинала-то я с чего? Ладно, неважно. Я тебе сейчас про соседа  с первого этажа расскажу.  Да-да, это его картошка цветет в палисаднике. Он сам из Белоруссии, без земли жить не может, все цветы у нас под домом и кусты стриженые – это все его рук дело. А в этом году картошку посадил. Уже и подгорнул – видишь, холмики. Обещал поделиться урожаем. Так вот, этот сосед Юрик – он добрый-добрый. Недавно мой сынуля  собрался с друзьями грилить, так Юрасик узнал и притарабанил ему бутылку вина. Малый говорит:
- Да вы что, дядя Юра, мы не пьем, разве что пиво!
    А он все равно отдал. - Бери, - говорит, - может, девочки будут, они такое любят.
   Так вот, встретил Юрик земляка из Гомеля. А тот кроме того, что земляк,  еще и язвенник. Почетный такой язвенник, со стажем. Вот Юра и озаботился его здоровьем. Пойдем, говорит, к врачу. Тот руками-ногами отбивался, но надо знать Юрика – он настойчивый, когда благое дело задумал. Картошка вон, видишь, цветет как, и ни одного жука не видно. Дожал он, в общем, друга, привел в больницу. Тот, правда, по-немецки только и может, что до десяти сосчитать, так Юра у него за переводчика. Врач выслушал жалобы и прописал обследование: зонд глотать. Кишку по-нашему. Ну, кишку так кишку, друг соглашается.
   Приходят они в манипуляционную. Укладывает медсестра друга  на кушетку, он ей по ходу еще глазки строит. Язвенник, а туда же.
   И начинается процедура. А в германских больницах зонд пациенту вводят в желудок  под общим наркозом. И то ли врач об этом не предупредил, то ли предупредил, да Юрик не перевел. В общем, для начала вроде это было несущественно. Ну, надели другу маску на лицо – делов-то! Он подумал: значит, так здесь принято; может, кислород подают для облегчения введения. И что подали не кислород, а какую-нибудь закись азота, так это он уже и не заметил.
   Чудеса начались немного позже. Я же говорю: наш человек не лишен логики, просто она у него какая-то другая. Причем им самим вполне объяснимая. Но потом.
   Приходит, значит, этот друг в себя после наркоза и видит жуткую сцену. Стол в манипуляционной перевернут, стекло битое на полу, инструментарий стерильный везде валяется. Врач, что его принимал, голову запрокинул, кровь из носа останавливает. А Юра, добрый его приятель, с синяком под глазом сидит и плачущую медсестру успокаивает. Ну, не иначе налет был, думает земляк из Гомеля, какие-нибудь нацисты прорвались. Поднимает с кушетки тяжелую голову, языком непослушным ворочает:
- Юр, а что случилось?
   И тут добрый Юра начинает багроветь, кулаки сжимаются:
- А ты что, козел, ничего не помнишь?! Это ж ты все это устроил!
   Оказалось, когда другу газу-то подпустили и начали зонд в глотку толкать, он с кушетки как вскочит - и давай крушить все направо и налево! Поразбивал стекло в шкафчиках, тумаков надавал доктору и Юрасику, медсестре халат порвал. И завалился опять на кушетку – видать, газ дошел.
   Друг от таких событий сразу и от наркоза отошел:
- Да ты что!! А я-то лежу, и снится мне кошмар. Вроде, я партизан, а тут немцы прорвались. И все ближе и ближе ко мне, уже в лицо дышат. Ну, понял я, надо прорываться, пока в плен не взяли… А что ж не сказали про наркоз-то? Я бы и без него глотнул, в первый раз, что ли…

- Вот, я ж тебе говорю, и логика-то есть, и вполне объяснимая. Но как себя поведет наш человек в ЛЮБОЙ ситуации – это непредсказуемо…