Авиатор
--Вы чем-то недовольны?
Я ему отвечаю: Извиняй, любезный, только я тараканов жрать не приучен!
Он щелчком таракана на пол сбил и бурчит брюзгливо:
--До чего жадный клиент пошел. Как будто таракан много сожрет…
Принёс ещё графин мухосранской сорокаградусной.
-- За счёт заведения! – говорит.
-- Что за таракана совесть замучила? -- Интересуюсь у халдея.
А он мне:
-- Нет у нас такое правило, когда клиенты по литру продукта скушают, им следующие пятьсот в подарок!
-- Слушай, штурман, -- бужу Игоревича, то есть штурмана нашего Игоря Валентиновича Уборевича бужу, -- если осилим ещё графин считай килограмм на халяву достался.
-- Есть килограмм! – заржал штурман, -- от винта!
В порту были вовремя - рейс задержали всего часа на три. Самолётов стоит полно, все одинаковые. Никуда не пускают. Вроде, свой нашли. В общем, как-то взлетели. Ну, там ещё диспетчер нам орал: почему поперёк полосы выруливаешь? Поперёк какой? Их же там три.
Необходимую высоту набрали. А диспетчер опять орет:
-- Вы что творите?!
Штурман мне говорит:
--Чего этот фуфель до нас докопался? Пьяный что ли?
Я отвечаю:
--Ты, дубина, шасси не убрал!
--А ему чего с земли видно?
--А он в очках! – Отвечаю, а самого такой смех разобрал. Минут десять ржали. Нет, явно мухасранцы химичат, чего-то в водку добавляют.
А диспетчер не унимается:
--Что у вас происходит?!
Уборевич рацию взял и строго говорит:
-- У нас шасси убраны! А Вам очки нужно другие подобрать!
Из динамиков такой мат раздался, что я аж прослезился от умиления и гордости за величие русского языка. А Игорек меня толкает в плечо и шепчет на ухо:
--Он говорит, мы седьмой круг вокруг аэродрома делаем…
--Круг – вокруг! Ты чего мелешь?
И тут меня осенило!
--Мудило грешное! Ты же элероны в крайнее положение захерачил! Вот мы и кружим, как говно в проруби!
-- И то верно. - Согласился штурман. – Запамятовал. Сейчас исправлю. А пассажиры, небось, как обрадовались. Не полет, а увеселительный аттракцион! Когда еще на карусели покатаются? Да распугали мы спешившие к Мухосранску борта, а те которые стояли на взлет даже не рисковали пробовать. Перестраховщиков у нас в отрасли хоть отбавляй! Один такой на вышку залез и командует: «Полста-полста-девять, приказываю садиться! Немедленно на посадку! У вас перерасход на взлетном! До Москвы горючки не хватит!» А Игоревич говорит: «Счастливые, сейчас заправятся, похмелятся, и в столицу!» Потом захрапел, пузыри пускает, а у меня сомнение, полчаса прошло, спрашиваю: «Штурман, а мы куда летим?» В ответ сонное бормотание «отстань командир!» Может и мне выспаться, думаю, автопилот включил, и спикировал в объятья Морфея.
Проснулся от голосов в кабине. Какая-то женщина говорит:
-- Они сознание потеряли!
Ей мужской бас отвечает:
-- Нужно пульс пощупать. Есть тут врач?
Я глаза открыл и говорю: -- Граждане, немедленно покиньте кабину пилотов! Сядьте на место, пристегнитесь и ждите посадки!
-- Он бредит. – Говорит мужик. – Видно сильно головой треснулся.
-- Какое счастье! – Голосит баба. – Они живы! Наши герои! Наши спасители!
Нет, думаю, придется силой их из кабины гнать. Встал, но тут же снова сел, потому что в окно глянул. Вокруг деревья, снег, тайга! Нет, в героях конечно приятно походить… Но кто же все таки самолет посадил? До сих пор для меня загадка…
19 10 2011
Свидетельство о публикации №212022701854