Заблуждения души

     Посвящается Франсуазе.

     Старательно, как прилежная ученица пытаюсь склеить осколки своей души праздным существованием. Простые заботы, простая жизнь. Душа, однажды распавшаяся от непосильного количества синяков  цвета сливы, моими стараниями, жаждет обрести  новый смысл и новую жизнь, какую – мне не ведомо.
     Прошлое лето выдалось для меня катастрофично неудачным. Всё во что я верила, полетело к черту. Моя аморальная связь, казалась, при взаимной несвободе, панацеей от настоящих чувств и неприятных переживаний. Беспечное заблуждение.
     Дурманящий запах начала лета. Представившаяся возможность быть с тем, с кем хочешь ночью, сводящая с ума перспектива проснуться утром вместе, без алиби,  без угрызений совести, без страха быть разоблаченной. И лишь одна фраза, сказанная после сумасшедшей любви, сказанная так просто и искренне – «я хочу влюбиться», начала для меня обратный отсчет времени…
     Нет ничего сладостней и мучительней воспоминаний. Вот мы первый раз встретились, проговорили три часа к ряду, а вот мы в кино на последнем ряду, и я «хулиганю», наш первый опыт познания тел  друг друга, и удивления, и радости, что наши тела совпали идеально, и страха, моего страха чуть уловимого,  что всё может разрушиться парой бестактных фраз. 
     Наши песни и наши книги -  наши секреты. И почти телепатическая связь, мои смены настроения, когда, как мне казалось, он вспоминал обо мне. 
     Я поняла, что пропала ровно через год знакомства, я помнила всё, что он мне говорил, а он не помнил ничего, забывал тут же. Мне казалось, что он сразу забывал всю меня, а встречаясь, смотрел с удивлением, как будто первый раз меня видит. Меня это смешило невероятно, но я не осмеливалась острить, боясь, что мои опасения подтвердятся.
     Запаниковав, чувствуя неладное, и пытаясь исправить ситуацию, когда он вдруг пропадал на неделю, и я не чувствовала его, в душе просто образовывалась пустота, я хотела забыть его, заполняя пустоту новыми знакомствами. К моему ужасу, все встречи заканчивались одинаково – моей фразой: «Спасибо за приятный вечер», у меня не получалось начать новые отношения, чтобы разорвать эту связь, и я перестала даже отвечать на приглашения о встрече.
     Представляя его с женой – вот они завтракают, делятся своими заботами, вместе шутят;  идут на концерт, и он держит её руку в своей;  вот они в постели, и он говорит, что она самая желанная для него женщина, что он любит её; вот он дарит ей цветы к праздникам, непременно бардовые розы - я не впадала в отчаяние, я чувствовала, что я лишняя. Я думала: «А он представляет меня с  другим, ревнует»? Душа подсказывала отрицательный ответ. Кроме физической близости, у нас не было, не стало других тем. Но даже в минуты пика  физического наслаждения мы не говорили: «Я люблю тебя». А именно эти слова, пусть под влиянием момента, были способны примирить меня с настоящей действительностью, и оправдать мою ненавистную слабость.
      Чувствуя скорый конец, я призналась в безответной любви, мне уже нечего было терять. Я давно себя возненавидела  за неспособность прагматично отказаться от нас прежних, и принять нас нынешних. От признания мне стало легче, я смирилась, зная наверняка развязку. Через несколько дней, придя с работы уставшая и совершенно выбившаяся из сил, я задремала под болтовню пустого телевизионного сериала. Сон короткий, но яркий промелькнул за полчаса: «Мы стояли под дождем, он обнимал меня бережно, как хрупкий цветок, шепотом произнеся «Я ведь тоже тебя люблю»… Проснувшись мгновенно от испуга, что закричу во сне, или скажу лишнее, разоблачив себя,  жутко захотелось курить…
     Я безответственно взвалила этот груз признания на него, раскаяние пришло позже, когда увидела грусть и сожаление в его глазах, за неспособность ответить взаимностью.
      Смена страны, впечатлений и атмосферы приятного безделья на море с друзьями показались мне выходом из тупика. Я с затаенным восхищением и надеждой ждала отпуска.
     Напряженная работа, о которой я не просила, работая за себя и за уволившегося сотрудника, не принесла долгожданного облегчения, и в конечном итоге, не дождавшись отпуска, наговорив под влиянием настроения некорректных высказываний на службе, уволилась. Мне было наплевать на неблагоприятную развязку, но мне стало всё равно и при мысли об отпуске, я смутно догадывалась, что он лишь отсрочит агонию. От себя убежать невозможно.
       И всё-таки смена климата,  и относительная свобода благотворно повлияли на мой внешний вид,  невероятно похудев от переживаний,  в путешествии ко мне вернулся аппетит и бездумное спокойствие, надо сказать,  не без помощи алкоголя в умеренных количествах, и моря в неумеренном количестве.
      В путешествии он приснился мне лишь однажды, накануне моей поездки на Монтсеррат, к католической святыне - Черной мадонне, чья слава заключалась в чудодейственном исполнении самых невероятных и сокровенных желаний.  У меня, как мне представлялось,  не осталось таковых, и потому я решила пожелать у святыни счастья своим друзьям.  Сон, заставил задуматься, не заблуждаюсь ли я, чего я хочу больше всего. У статуи, я нашла ответ, и загадала своё желание, более реальное и осмысленное, чем когда-либо раньше…
      Вернувшись отдохнувшей  и похорошевшей, дальнейшее развитие событий я пустила на самотек.  Мы продолжали изредка видеться, не без убийственной иронии по отношению к себе, я считала себя в его глазах очень удобной партнершей, думаю, я была недалека от истины. Всякий раз, одевая маску беспечной легкости  и равнодушия,  не пытаясь хоть о чем-нибудь говорить серьезно, я выигрывала время. Молчание меня не тяготило, и я не старалась быть интересной собеседницей. Тем не менее, я всё  ещё  его любила, но эта фраза, произносимая мной «про себя», больше не вызывала приступы отчаяния и боли, они остались в прошлом. Напротив, мне стало казаться, что легче любить, чем быть объектом любви, и не уметь ответить на это чувство.
       Синяки на душе медленно, но верно желтели… Я была уверена, пройдет еще немного времени и я с легкостью отпущу его, а он даже не заметит моего исчезновения. Фотография счастливого семейства, где они стоят, обнявшись, довольные друг другом, укрепила мою уверенность. По счастливой случайности,  в один день, я потеряла все контакты, не пытаясь их восстановить, зная, что истинные связи не теряются, а других мне не нужно.
        Возможно, через месяц, через год, промелькнет лишь смутная улыбка, при воспоминании о моих чувствах и минувших событиях. И я скажу себе, улыбаясь отражению в зеркале: «Ничего страшного, я всего лишь красивая молодая женщина, которая любила, и моя история одна из сотни миллионов похожих»…