Оставайся

- Привет.

Молчание в ответ.

- Привет.

И хочется бежать. Сказать всё то, что наболело, выплеснуть кипятком тебе на руки и… бежать. Нас быть здесь не должно, слышишь? Но мы есть. А я молчу.

- Привет. Не стой. Проходи.

Прохожу. Ты накрыл стол, зажег свечи, купил мое любимое вино. Правда, любимым оно было пять лет назад – теперь я предпочитаю виски. Запеченная курица. Так мило. Почти так же мило, как и неловко.

Ты улыбаешься, будто извиняешься передо мной или еще кем-то. Я извиняюсь… т.е. улыбаюсь… в ответ. Отодвигаешь стул, сажусь у окна, бросаю взгляд во двор. Тебе не говорю, но ловлю себя на мысли, что ничего за эти пять лет не изменилось. Во дворе ничего не изменилось. Такие же переполненные мусорные баки под окном, скрипучие качели, разве что машин на парковке еще больше.

- Я обрадовался, когда ты написала… вКонтакте. Знаешь, редко туда захожу, но… - начинаешь тараторить и замолкаешь.

Я всего лишь спросила, как у тебя дела. Так бывает - ностальгия. Я листала наш свадебный альбом и вспомнила о том, как мы были счастливы в тот день. И в тот год. А потом… всё наперекосяк и… и вот… не виделись уже два года. Разве что осталась формальность – друг вКонтакте. Я спросила и ожидала банального ответа: «Нормально. У тебя как?». Ты же ответил развернуто, впрочем, чего от тебя можно было еще ожидать? Завязалась переписка, за ней последовало осторожное приглашение в гости и… я здесь.

- А где жена? – спрашиваю и не верю, что называю «женой» другую, а ведь когда-то женой, твоей женой называли меня.

В переписке ты ни словом не обмолвился о жене, хотя в твоем статусе вКонтакте красноречиво значатся и ее имя, и фамилия. Впрочем, мой статус тоже не пуст. Но если там, в виртуальном пространстве, мне было всё равно – с кем и как ты живешь, - сейчас совсем не по себе при взгляде на всякие домашние штучки, которыми кухню могла украсить только женщина.

- У мамы. Уехала на неделю, - отвечаешь спокойно и легко, так же легко откупориваешь бутылку и наполняешь бокалы моим уже не любимым вином.

Мне не хочется пить, но я проглатываю вино залпом. Что-то внутри невыносимо душит и, кажется, только алкоголем можно унять эту тоску. Ты нервничаешь не меньше моего, но умело скрываешь и мысли, и чувства. Глядя на тебя, разделывающего курицу, я теряюсь в догадках: зачем ты меня сюда пригласил? Я приготовилась к сексу – надела свое самое сексуальное белье. Но в моей фантазии всё было куда проще: выпили, потанцевали, стали целоваться и… случилось. Теперь же кажется, что ни тебе, ни мне этого не надо. Спустя пять лет после свадьбы и два года после развода. Зачем?

- Сделать музыку погромче или так нормально?

- А давай потанцуем? – предлагаю, и ты с готовностью поднимаешься из-за стола.

Хочется спросить, помнишь ли ты наш первый танец, в окружении гостей, мам, пап, цветов и тамады со скрипучим голосом? Я забыла, какая тогда звучала песня, но помню, как дрожали мои руки и как колотилось твое сердце. Мы были такие молодые и такие… такие… не знаю, настоящие что ли. А сейчас. Мужчина и женщина, тайно встретившиеся на маленькой кухоньке, чтобы, в память о прошлом, опорочить свое настоящее.

- Ты его любишь? – спрашиваешь, и я вздрагиваю.

Это в моем стиле – задавать неожиданные вопросы. Но не в моем стиле отвечать на них. Молчу. Я не хочу говорить о нем. Не сейчас.

- А ты… ее?

- Люблю.

И оттолкнуть бы тебя после этих слов. Задуть свечи с ароматом ванили, от которого меня тошнит, подхватить курточку и бежать. Наконец-то сделать то, чем еще в самом начале нужно было закончить этот вечер. Но я остаюсь, я даже не вырываю своей руки из твоих объятий, и мы продолжаем прижиматься друг к другу в танце.

- Еще вина?

- Да, - и опять до дна.

После третьего бокала кружится голова… и душа, и совесть. Не так больно, не так стыдно и не такими угрожающими кажутся последствия того, что может случиться… или не случится, но всё равно с последствиями. Ну, что с того – переспим мы или нет? Наши жизни от этого не поменяются. Твоя останется с тобой, а мой… мой и не такое мне прощал.

- Я часто думал о тебе…

- И я.

- Но… я люблю ее.

- И я. Его в смысле.
 
- Мы сможем?

- Я – да. А ты?

Молчишь. Как и тогда, помнишь? Когда я сказала, что больше не могу и не хочу… быть с тобой. Ты смотрел на меня голубыми, чистыми и честными глазами, а я даже и объяснить-то толком не могла, почему собираю вещи и вот сейчас, прямо сейчас ухожу. Навсегда. Я устала, я была слишком молода и наивна, чтобы знать, чего хочу и что теряю. Казалось, что у меня еще вся жизнь впереди, а ты это «впереди» тормозишь. Вот уйду и… начнется. Честно тебе сказать, ничего не началось. Ничего.

- Я ушла тогда, потому что…

Прикладываешь ладонь к моим губам. И теперь молчу я. Молчу и плачу. Если бы ты мог прочесть мои мысли, узнал бы, что спустя два года после ухода от тебя, я пришла к тебе, чтобы остаться… навсегда. Но это невозможно. У тебя она, ты ее любишь. У меня он и я его тоже люблю. Вот только «люблю» и «хочу быть» - тянут меня в разные стороны. И сила притяжения последнего, кажется, сильнее.

- Оставайся, - твой голос дрожит.

- А она?

- Оставайся ты.