Советы себе

Вот я сижу и смотрю в окно. Идет снег, люди торопятся домой, потому что время уже близится к ночи. В наушниках играет приятная музыка. И на душе так спокойно, так хорошо, что хочется вечно жить в своем маленьком мирке, в уютной комнате за закрытой дверью. И никто мне не нужен…
Такой вывод я сделала не только из-за приятной обстановки и других факторов, благодаря которым я тихонько вздыхаю и, сидя в кромешной темноте, улыбаюсь. Знаете, так увлекательно, порой, быть человеком, который в любой момент может дать дельный совет, поддержать, рассказать интересную историю, заставить улыбаться собеседника. Но, порой, это до ужаса утомляет. Например, как в последнее время. У всех разом появились проблемы. Одна мучается от мысли, что она никому на этом свете не нужна и режет вены, крича на весь интернет, как ей – такой хорошей, тяжело живется, хотя, это просто очередной приступ подростковой депрессии. Другая просто грустит, сидя в четырех стенах и не хочет ни с кем разговаривать, потому что ей, никто не пишет. Странно, не правда ли? А третья, не знает, как поступить, потому что ее возлюбленный на днях позвонил и признался, что месяц назад встречался параллельно с тремя девушками, а сейчас он их бросил и любит только ее – единственную. Знаете, это так интересно и странно одновременно, любить копаться в чужих переживаниях, давать советы, отстаивать свое мнение, пропускать, словно электричество, все переживания через себя. Порой, от разговоров с такими особами, не спится ночами, лежишь и думаешь, как бы им поступить, ставишь себя на их место, чувствуешь что-то в своем мирке, постоянно проигрывая одну и ту же ситуацию.
В конце концов, от этого начинаешь уставать. Порой, я думаю, что есть люди, которые обладают таким искусством, как слушать, а другие – говорить. Говорить много и не всегда по теме. И знаете, я бы приписала себя к обладателю того и другого таланта. Но, так или иначе, любой человек искусства начинает уставать от своего занятия. И сейчас, я чувствую, как меня достало слушать и отвечать. Сама-то я давно уже не сталкивалась с такими «серьезными проблемами, от которых хочется убиться». Я живу именно чужими переживаниями и болью. Вам не кажется, что я становлюсь вампиром? Человеком, который живет только тем, что коллекционирует чужие мысли и эмоции. Так проще скрываться, так проще жить. Вот, я надела маску печали и грусти и хожу, вызывая у своих «постоянных клиентов» переживания за себя. А тут я решила улыбаться всем, немного надвинув брови на переносицу. Как интересно, кто-то спрашивает мое душевное состояние, а кто-то уходит подальше, чтобы не рассориться со мной в пух и прах.
И, поверьте, от такого времяпровождения становишься пустым. Наполнять себя только чужой жизнью – не вариант. В конце концов, ты не замечаешь того, что происходит вокруг тебя. Не видишь, как на тебя смотрит один молодой человек или, как грустит мать по вечерам. Начинаешь тонуть в чужих семейных разборках, не замечая, как у самого все трещит по швам. А потом…
…удар в спину. Поворот на триста шестьдесят градусов, прямо в сердце. И все, начинаются эмоциональные взрывы и человек, который давал советы, становится таким беспомощным. А все «клиенты» медленно, но верно, отворачиваются. И что? Как одиноко. Как больно и страшно!
Мудрые совы, такие вот странные вампиры, как я, плачут. Тихо, сидя в темной комнате и смотря в окно, следя за прохожими. Они живут и общаются, они кому-то жалуются, а может, и нет. Кто-то добрый, кто-то злой, но все они живут. А мы начинаем разговаривать сами с собой. И вот, приступы шизофрении. И вот, мы уже видим непонятных существ, которые смеются нам в лицо. Никто не помогает, мы разговариваем с ними.
- Я душу себя своими волосами. Думаешь, это весело? Ха-ха, это просто кружка, потому что я не пью. А эта странная белая муха у тебя на носу. Маньяк, странный развратник! А что у меня на щеке? Ты говоришь, что у меня на щеке твои слюни? Фу, так неправильно, хотя, я не вижу. Все-таки, я не вижу огоньков, когда мои волосы душат меня.- Разговаривать со стеной, изображая придурка, достаточно увлекательное занятие. Но никто не помогает.
Поэтому вскоре приходится замолчать, сесть на пол и закрыть ладонями лицо. Никто не поможет, а казалось, что у тебя всегда будет защита, твои «клиенты», твоя коллекция человеческих эмоций. Дома не получается играть, как на людях. Здесь ты видишь себя настоящим. Бей не бей зеркала, но все равно ощущение пустоты внутри тебя не пропадет и ничего не изменится. И тогда приходится сжимать кулаки, напрягать челюсть и идти вперед, разбираться со своими проблемами.
Живешь так, слушаешь всякий бред своих знакомых и думаешь: «Да пошло оно все…». И правильно делаешь, а лучше, порой, написать и закрыть глаза на все их проблемы. Никогда нельзя окунаться в чужую жизнь с головой. Ведь, плавая в одном озере, ты не узнаешь, что творится в твоей личной луже. Нельзя забываться, нельзя. Надо смотреть на все и дозировать свое общение с такими бедными и несчастными, которые сами не видят дороги впереди, которые просто не хотят во всем этом копаться самостоятельно.
Люди по своей природе – одиночки. Мы рождаемся в одиночестве, умираем один на один со смертью и разбираться в своих проблемах, так или иначе, приходится самостоятельно. Только мы сами можем помочь себе и изменить свое будущее, специально или нет. В любом случае, лучше надеяться на самого себя, потому что сам ты себя никогда не предашь и как бы ты не хотел – не обманешь. Мой лучший и верный друг – это я.
А ваш?