Delete

Обрати внимание, я с тобой не здороваюсь.
Больше того, ты никогда не прочтешь это письмо: я его не отправлю. Я удалю его из компа, как только закончу. Ну, может быть перед этим еще  раз прочту.
 Скажу тебе честно, от волнения стало подташнивать.
Закурила сигарету. Налила коньяку.
То, что я собираюсь тебе написать, похоже на исповедь. А может быть мне и необходимо кому-нибудь исповедаться? Мы никогда с тобой не виделись и вряд ли увидимся. Все же живем на разных континентах. Познакомил нас обмен эсэмесками и короткими письмами. И мне кажется, ты многое обо мне понял. Ты писал, будто  подглядывал. Хотя я знаю, что это невозможно,  у меня пробегали по спине мурашки и лицо становилось пунцовым от твоих откровений.
 Ты стал почему-то очень близким.  И в тоже время, как хорошо, что ты так далеко. Я могу разговаривать с тобой почти не стесняясь своих мыслей. А мне так нужно выговориться! Кажется, что изложив все на бумаге, я смогу освободиться от навязанного самой себе образа жизни, от которого я изрядно устала. Ты считаешь меня самодостаточной. В каком-то смысле ты прав. Я сама зарабатываю.  Сын уже взрослый и содержит себя сам. Он живет отдельно. И скоро станет мужем очаровательной девушки, к которой я ревную его так сильно, как ни кого в жизни не ревновала. Самое интересное, что я понимаю — эта девушка  создана для него. Они идеальная пара. Но это я понимаю умом. А сердцем... Понимаешь, какая-то девчонка увела моего единственного, в которого я вкладывала всю свою жизнь.  И вот -  вырастила для кого-то.
   С его уходом я стала понимать, что такое одиночество. Не тогда, когда мой бывший убежал к другой женщине, а сейчас. С уходом моей кровиночки. У меня много подруг, приятелей. Они зовут меня в свои компании. Но я все время одна. В этих компаниях особенно ощущается одиночество. Я смеюсь, пою с ними, танцую. Но все равно одна. Одна возвращаюсь домой. Одна в своей холодной постели. Одна со своими мыслями. Одна, потому что не для кого жить. Ты можешь сказать: выходи замуж. Но уже много лет, как мне не попался ни один, с которым мне бы захотелось «встретить старость». Те редкие связи, что мне были нужны только для поддержания тонуса и здоровья, не приносили мне ничего, кроме плотского удовлетворения. И то, все это было в те редкие минуты, когда мы выигрывали танцевальные конкурсы.  Я тебе уже рассказывала, что я занимаюсь танцами. Бальными и латиноамериканскими. Танцуя с ,  хорошим партнером,  ощущаешь всю прелесть танца.  Ритм его  захватывает и утаскивает в свою глубину, как в омут.  Отдаваясь этому чувству,   невозможно  не влюбиться в своего партнера.  Чувствуешь его, как часть своей души, как часть своего тела: только тогда  удается рисунок танца, ловишь его прелесть и суть, его настроение,  удается передать страсть, музыка звучит во всех фибрах  тела, и оно резонирует и становится частью той музыки, которую   вдыхаешь вместе с запахом партнера и твоим собственным, что слились уже в единый аромат, будоражащий  воображение. Эти моменты слияния в танце продолжаются слиянием в постели. Но наступает не апофеоз любви, а катарсис танца. Какой-то языческий ритуал, которым заканчивается действо. Потом наступает безразличие. Я не ругаю себя за слабость, за уступчивость. Нет. Это естественное продолжение эмоционального состояния, возникшего на паркете. В конце концов, я просто женщина способная на эмоции, со своими желаниями и физиологическими потребностями. И не моя вина, что партнер, с которым мы танцуем уже несколько лет, скупо и холодно удовлетворяет мои редкие капризы. Он уже привык, что после наших выигрышей (но мы же не всегда выигрываем) он, принимая как должное,  отрабатывает  обязаловку. Да и я влюбляюсь в него только на время и во время танца. А так он мне совершенно безразличен. Я не последовательна. Правда? Ты бы мне объяснил психологию (или психопатию) этих моих состояний, но этого  толкования я не услышу.
    Может быть и жаль.  Объясняя мне мое состояние, ты наверняка затронул бы те струны в моей душе, которые запели бы в унисон с твоим голосом, твоими мыслями. Мне захотелось бы, что бы ты приласкал меня, как маленькую девочку, сказал мне ласковые слова, утешил. Наврал в три короба, что я лучшая на свете, что такую ты еще никогда не встречал. Я зажгла бы свечи, включила бы свой любимый медленный танец. А потом мы подарили бы себя друг другу, и я отдала бы тебе все, что во мне есть нерастраченного.
 Спокойной ночи, мой милый.
Все! Я перечитала. Удаляю и выключаю компьютер.
P.S. Какая жалость, что кнопка DELETE есть только в компьютере.