Ему...

Я не умею злиться на любимых..

Начать всегда есть с чего, труднее закончить и уж тем более поставить точку.
Дневником трудно назвать то, что я буду сейчас излагать. Но каждый день по-возможности буду делать записи..для тебя! Прости, но одной мне не справится с той пустотой, на которую ты меня обрек. Прошло уже 3 дня как ты уехал. Лишь на четвертый день я немного оклемалась. Ты всегда считал меня маленькой девочкой. Я говорили обратное. С тобой я себя не ощущала маленькой, с тобой я себя ощущала СЧАСТЛИВОЙ. А где есть счастье, там нет Времени. Лишь секунды, которые утекают безвозвратно. Для тебя я создам отдельный ящик на mail.ru куда буду отправлять эти письма. Знай я помню тебя и никогда не забуду. Может быть со временем писем станет реже, может со временем я научусь жить без тебя. Без мысли о тебе. Так же знай на эти письма не обязательно отвечать. Достаточно просто прочитать. Ты сильнее меня. Я это знаю. Давно я ничего подобного не писала. Не было повода. Ты, именно ты с августа 2011 года научил меня это делать снова.  Раньше писать для меня было, значит оставлять частичку себя в этом мире. По –другому я просто пока не могу. Будешь ли ты ждать этих писем или нет я не знаю. Может они тебе и не к чему. Просто мне так легче справляться со своими эмоциями и мыслями. Если не делиться,я просто сойду сума.
А их так же как и мыслей в голове просто несчесть. До сих пор засыпаю и просыпаюсь с мыслью о тебе. Знаю, так будет еще долгое время.
Ты не можешь залезть ко мне в голову, я не могу к тебе, но нам обоим пока плохо от той мысли, что «ВСЁ».
Я молодая дуреха влюбилась по уши в женатого мужчину и ты, женатый мужчина влюбился в молодую дуреху. Интересное жизненное испытание. Только кто кого испытывает жизнь нас или мы себя.
Ты, помнится хотел смыть мой запах со своих рук. Наврятле получилось, да?! И не получится еще долгое время.
Я разрываю твою душу этим письмом? Ты даже не представляешь, что с моей творится в этот момент.
 
28.02.2011.
Я была у Эли. Посплетничали. Это свойственно девочкам. От нее я поехала домой. Зашла в магазин купила сока как всегда. Взгляд упал на бутылку вина, Молоко любимой женщины. Это вино я пила лишь в редких случаях. Лишь от него меня не тошнит как от других вин. На тот момент у меня даже в мыслях не было тебе начинать писать. Пришла я домой. Делать все равно нечего. Решила дочитать «Синдром Настасьи Филипповны». Включила своего любимого композитора Ludovico Einaudi и принялась за книгу. Когда отрывалась от главы шла курить. Ты знаешь, мне иногда нужен перекур, что бы собраться с мыслями. Когда возвращалась взгляд падал на еще неоткрывшуюся бутылку вина. Я опять бралась за книгу и забывала обо всем. Кроме тебя. Оставалось глав пять до конца. В комнате было темно и прежде чем включить свет, я отложила книгу и немного отвлеклась воспоминаниями. Теми, которые связанны только с нами. Тем прекрасным летом, когда были только «ты» и «я». Когда не было мыслей о том что мы с тобой когда то расстанемся,и о том, что нам когда то придется расстаться. Вспомнила так же о том, как ты меня научил ждать, научил тому, чего я никогда не умела делать. В последнее время ожидание для меня было как награда того, что я увижу тебя. Тебя, такого любимого и желанного. А теперь …а теперь ждать некого. Есть только пустота.
Помнишь карьеры, помнишь парк Победы (яблони), помнишь нас, таких счастливых и беззаботных. Много что еще можно вспомнить за эти 9 месяцев.
Потом я включила свет в комнате и опять взялась за книгу. Эти главы я просто проглотила, потому что в них было так все прекрасно, как и во всех романах. Там всегда конец бывает счастливым. Дочитав я решилась на это письмо. И после того как я его закончила, я решила откупорить бутылку вина и выпить бокал за то прекрасное, что было у нас и  за тебя Денис. А я ведь правда люблю каждую морщинку у твоих глаз. Каждый раз. когда мы с тобой занимались любовью я ими любовалась. Любовалась и тобой. Одна твоя улыбка и счастливые глаза мне доставляли столько радости и счастья, сколько ты себе и представить не можешь.
За тебя...

29.02.2012.

Вот я и дома. Пришлось отвлечься от мыслей о тебе и рвануть из города. В загородную усадьбу знакомого. Да и на природу. Погода позволяла. Не поверишь, милый, это не помогло мне. Ну может на каких то пол часа пока готовили рыбу. Она удалась как ни кстате. Под лимонным соком самое то. Как раз под ужин шел  футбольный матч. Последний тайм был зажигающий, но не то конечно. Что творят Испанцы с Англичанами на поле, но тоже ничего. После футбола и вкусного ужина, я попросила Володю, что бы он научил меня владеть моими эмоциями. Это его профессии гармония с телом и природой. Мы долго беседовали. Он мне много чего рассказывал интересного. Но видать я до многого еще не доросла или просто я другой человек, который кидается из крайности в крайность, принося вред людям и себе. Если бы не моя такая безумная личность, ты бы ни за что не обратил на меня свое внимание, потому что ты такой же как и я, ты- безумен. Именно это нас с тобой и закрутило как беременных на 9 месяцев безумства. Из которого мы до сих пор выйти не в состоянии. Драйв, который был его никто, слышишь, никто не даст мне никогда. Такого Парожка Артурчикова еще не родили. Он уже существует и в единственном экземпляре. Жаль не со мной..
Володя предложил мне пожить несколько деньков в том доме. Там глушь полная, полное единение с душой, природой и телом. Я этого и хочу, но больше боюсь. Помнишь как ты боялся той встречи. Но даже она не смогла нас тогда разъединить. Я даже в своих четырех стенах не могу найти себе места. А там представляешь…там бы я совсем свихнулась от мыслей. Там нет связи с миром. Телефон впервые так долго молчал, пока не выехали на трассу. Представляешь там целебный источник, протекает Тьмака. Когда то давно там крещение Тверской Губернии было. Как это было давно, но место так же живо, так же тихо. Потом там был лагерь. А потом чиновники выкупили это место, огородились и стали возводить свои хоромы. Закрытая территория. Там один дом строят в стиле дома-избушки. Интересная задумка. Вообщем такой познавательный был у меня вечер.
А днем приезжал Вадим. Врач. Поправил мне позвоночник. Привез обещанную грязь с Крыма и измазюкал всю. Эффект прикольный. После душа сразу клонит в сон. Вот оно мое снотворное. Жалко баночка маленькая. Хватит не на долго. Обещал завтра заехать повторить. А потом сказал что б сама приловчилась и делала. С Машей слава Богу все хорошо и с их малышом тоже. Прерывать беременность не надо. У них будет девочка. Я очень рада за них. Ты наверно понимаешь о чем я. Хотела сегодня начать читать еще что-нибудь, но как видишь не получается строить планы в них обязательно кто-то вмешивается и все идет как всегда, ни так как хотелось бы, но тоже ничего.
Ладно милый время уже много. Пойду курну и буду ложиться баиньки. Завтра  надо на работу. Сладких тебе снов тебе. Чилую.

02.03.2012.

Утро доброе,дорогой. Вчерашний вечер надолго останется у меня в памяти. После твоего письма я еще раз убедилась в том, что чувствую тебя всем телом. Пока ты не приехал в субботу домой меня весь день трусило. Дрожь, которая когда то уже была, когда ты сказал, что женат. Ты должен это помнить. А ночь...я пол ночи наверно проревела, а потом вырубилась. Как всегда бывает, просто пропадаешь в сон и все. На утро я просто не могла поднять голову с подушки. Перенервничала. Выключила телефон и провалялась с закрытыми глазами до вечера. Думала, думала,думала..а хули толку, так вроде говорят. Включила ноут и в гугле забила "как от себя убежать". Глупо, но тогда мне именно этого и хотелось. На одном из форумов, точнее даже в одной статье чувак советовал. Если хочешь убежать от себя съездий в Индию))))) Меня этот факт улыбнул. От себя не убежишь. Просто надо заново учится тому, что когда то уже умел. Но влюбился и забыл. Начать жизнь с чистого листа? ! Многие именно так и поступают. А что? В этом нет ничего плохо. Даже наоборот. Вон сколько перспектив опять открывается. Бери, да черкай.
 
 Hа столе чистый лист, не исписан он, чист,
 Совсем белый, как снег непримятый.
 Он заманчиво звал, чтобы я рисовал
 Что-нибудь, ну а что - не понятно. (Ненси).

Рисовать то я не умею. Пишу то еле,еле.Эмоции, ошибки. Так что решила не пачкать лист. поберегу одно дерево в лесу. Ну частичку его. Уже что то.
Вчера звонила Марианна. сказала, что 80-е по нам наверно соскучались и пора навестить их. В тот момент я с ней спорить даже не стала. А вот сегодня уже появились сомнения. То есть ничего хорошего с таким настроением вечер не предвещает, по-любому. Пять минут назад звонила Танюша с банка.попросила что бы я эти 2 дня посидела в южном на точке. Я отказалась. НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ!

Хочется к ТЕБЕ!