Изменения

Кажется, жизнь меняется так бесповоротно и резко, что я не успеваю за ее течением. Вместо обыденной лирики в наушниках играют исключительно скаченные терки дисков «Vintage Cafe», а когда-то я утверждала, что подобную музыку слушают только подонки. Я предпочитаю больше не загружать свой мозг высокохудожественными книгами и приобретаю подозрительные издания Минаева (ни в коем случае не желаю обидеть этого автора). Покупка билетов в Москву оказывается не единственным сюрпризом на этот месяц. Обнаруживается вдруг, что предстоят перелеты в Новосибирск и Красноярск. Слава Богу, что не мне, но это означает месяц, в который полностью будет пустовать квартира, и на кого оставлять мою любимую кошку – неизвестно. С другой стороны, во всем есть плюс: я могу делать то, что считаю нужным, быть там, где хочу, только буду забегать к своим любимым старшим, что бы поцеловать их. Не знаю. Последнее время я очень скучаю по ним. Особенно по деду. От чего-то, он стал самым замечательным, не считая отца. И я всегда его целую с легкой задержкой губ на щеке, шепча: «Люблю». Может быть, меняются приоритеты. Может, снова взрослею. Но, если честно, так не хочется.

Жизнь становится какой-то материальной и сухой, как растворимый кофе, хотя я никогда его не пила, а надо бы попробовать. Я все реже слышу знакомые мелодии на телефоне, все чаще гудки. Все чаще высвечиваются незнакомые номера с просьбами подъехать, все реже – смех и предчувствия улыбок на лицах тех, кто набирали мой номер. Смешно.
Сигареты стали заканчиваться быстрее. Кофе сменился на чай и воду, потому что, как оказалось, кофе я никогда не любила. Разве что, по утрам. Когда-то пустующий кошелек стал заполняться непонятными крупными купюрами. Я в шоке, жизнь, видимо, тоже. Иногда подбрасывая очередной сюрприз, она тыкает меня носом в мои прошлые ошибки лишь для того, что бы подтвердить мою правоту в решениях.

Самостоятельность. Чего она стоит? Одиночества? Тогда я готова заплатить эту цену. Чего еще? Неощущения? И это готова принять. Разрывного молчания в трубке телефона? Тоже готова. Потеря самого себя, как самого чувственного человека? Тоже готова.
Все чаще замечаю этот едкий сарказм в голосе. Слишком броские шутки. Слишком резкая реакция. Скептическое отношение к людям, но желание им верить… Нет. Все-таки последнее утекает куда-то.

И так хочется однажды приехать в свою собственную квартиру, включить в ней свет… И  та же самая кошка встречает у порога. Главное, что бы она не порвала туалетную бумагу за время моего отсутствия и не сожрала рыбок. Остальное – ерунда.

Главное – не упустить все то, что сейчас маячит перед моим носом и само идет в руки. А остальное… подождет.

И.

28. о2. 2о12 год