Шекспир Иванович

                (Посвящаю своему сотруднику, ныне почившему)

- А это... наш ковёрный... Пузанов... ВильЯм Иванович! - хихикнув, представила мне вновь вошедшего завредакцией Светлана Анатольевна. - Знакомьтесь...
Это было нечто...  коренастое, небритое, с лицом круглым, румяным, почти красным, хитрющей улыбочкой, резким и очень громким голосом...
- ... Лена, значит... ну... это редкое имя... ммм-да... встречается примерно... раз 100 на одном квадратном метре...
Я растерялась... какая "доброжелательная" встреча! Ну и ну.
- Если называть, например, Ленок... можно сократить до пятидесяти штук на метр! - попыталась я поддержать шутку, но это было пустое...
- А муж-то как называет... небось, Пупсссик? - Пузанов растянул губы в противненькой улыбке.
- Ладно, хватит, Вильям... - спасла меня Светлана Анатольевна. - Давайте кофе пить.
Вильям Иванович, как оказалось, был почти совсем глух!  Он чаще всего просто не слышал, что ему отвечали... и на публике фактически разговаривал сам собой, причём невыносимо громко! Чтобы снять с ним вопросы по тексту, надо было либо кричать во весь голос, либо переписываться с ним на бумаге, из-за этого времени на работу тратилось раза в два больше. Говорили, что и слуховой аппарат никакой ему не подходит! Также рассказывали, что слух он потерял на испытаниях: самолёт, в котором он находился, едва взлетев, рухнул... а ещё, что у него было пять жён, три из которых балерины... а две актрисы, что он служил в МВД, а потом вдруг заболел дизайном и, вникнув в тему, стал писать статьи по истории и теории дизайна, защитился, опубликовал несколько монографий, преподавал в Строгановке. И при этом... он мог... такое выкинуть... например, как нам поведала Светлана Анатольевна, однажды они с мужем по-дружески пригласили его к себе домой... а он, находясь в некотором подпитии, ткнул их трёхлетнюю дочку лицом в торт!!!  Вот такие были у него шуточки...
"Странный субъект... как будто совершенно без тормозов," - думала я, когда Пузанов, войдя в редакцию и с хитрецой оглядев нас всех, цеплял кого-нибудь взглядом и, прищурившись, говорил: " Что-то Вы сегодня какая-то чистая... наверно, особенно тщательно умывались?" или "Что-то Вы сегодня какая-то бомжистая... муж Вас из дома выгнал?.. на каком вокзале Вы ночевали?" или "Какая у Вас тонкая шея... Вас будет очень легко задушить", "Вы опять надели какой-то "мундир"... Вы вообще-то женщина или кто?" Таким образом, найдя в каждой из нас какие-нибудь изъяны, он хорошенько "оскорблял" нас, а потом как ни в чём не бывало садился с нами за стол, рассказывал скабрезные анекдоты и сам же над ними хохотал, объедался конфетами одновременно с солёными огурцами!
Так и пошло... как только входил Пузанов, я знала, что нужно неимоверно напрягаться... сейчас начнётся эта словесная война, в которой я всё равно проиграю... даже просто потому, что обратной связи почти не существует... и я в любом случае окажусь всеобщим посмешищем.
Поначалу я не осознавала и не могла и представить, до какого хамства и безграничного хулиганства может дойти с виду, вроде бы, нормальный человек! И не просто нормальный... а человек с двумя высшими образованиями, доктор искусствоведения... пишущий интересные статьи о дизайне, преподаватель и т. д. и т. п.
Как-то в ноябре в редакции был жуткий холод... отопление никак не включали... а у нас сдача номера, нужно было сидеть на работе безвылазно... Я, и по жизни-то вечно мёрзнущая от малейшего сквознячка, просто дрожала от холода, у меня в прямом смысле зуб на зуб не попадал. Я была в накинутом пальто, шапке, и в перчатках, отчего еле удерживала ручку, сидела за столом и увлечённо напрягала глаза над текстом... Ввалился Пузанов...
Побродив бесцельно по комнате и поняв, что на него никто не обращает внимания, он притих где-то в углу, у полки с изданиями...
Вдруг я просто подскочила на стуле от страшного разряда, который пронзил меня насквозь! До самого сердца! Что-то было у меня за шиворотом... страшно холодное... ледяное и быстро сползало по позвоночнику. Пришлось скорее сбросить пальто... и я уже догадалась... это была металлическая линейка, строкомер!  Засунул мне её за шиворот!!! От неожиданности у меня случился нервный стресс... Пришлось женщинам отпаивать меня корвалолом... чтоб хоть как-то успокоиться и продолжить работу. Как можно было до такого вообще додуматься? После этого случая, я, было, хотела не разговаривать с Пузановым... но потом передумала, это было бесполезное занятие, ничего бы я этим всё равно не добилась, ведь он не обратил бы внимания на мою обиду, а продолжал бы говорить всё, что ему заблагорассудится... И вообще, Пузанов довольно часто приходил в редакцию, считая её своим вторым домом, приносил нам мешками всякие сладости, шампанское, цветы, подарки, отмечал у нас не только все праздники, но даже свой день рождения, словом, постепенно тот случай потерял для меня остроту, к тому же потом были другие... много других, подобных! Но я уже адаптировалась, постепенно сама стала немного "хулиганить", словно увлеклась игрой, в которой не было правил, и мне даже становилось как-то скучновато, когда Пузанов долго не появлялся... и никто со мной не играл в догонялки по коридору, пока никто не видит, и не замахивался на меня веником... 
Однажды, пока я увлечённо работала, не очень обращая внимания на суетившегося где-то рядом Пузанова, он умудрился натянуть верёвку между столами, стоящими друг за другом, как бы отгородив меня от прохода... и повесил на эту верёвку согнутый пополам лист бумаги... на котором написал красным фломастером: "ЭКСПОНАТ РУКАМИ... ТРОГАТЬ!!!"  Всё бы было ничего, если бы в этот момент к нам в редакцию, как нарочно, не вошла целая делегация представителей филиалов во главе с самим директором, заместителем, руководителем диссертационного совета и пр.!!!
Другой раз Пузанов, подкравшись ко мне сзади, когда я шла по коридору, стукнул меня ногой по пятке так, что туфля соскочила с ноги... он схватил её, забрался на подоконник... и выкинул в форточку...
Впрочем, мы все тоже в долгу у него не оставались... Мы знали, что Пузанов любил Кока-колу и как-то подарили ему на день рождения пластмассовый детский ночной горшок... Приклеили на него логотип "Кока-колы", заменив все "о" на "а"! А внутрь поставили маленькую бутылку "Кока-колы" и... положили пластмассовую "кучку"...  по виду ну очень натуральную! Мы рисовали на него карикатуры, где он был то сатиром, то султаном, то дворником! Сочиняли на него пасквили, где обзывали его  "подданным химеры", снежным человеком, Шекспиром Ивановичем, и просто ЧУДОВИЩЕМ!!!
Когда нам сообщили, что его не стало... на улице шёл сильный дождь! И я подумала... он, конечно, уже на небесах, вон как там от него рыдают...  Господи... как же скучно без него...