***

И я давно уже ничего не пишу. Временами меня охватывает дикое желание реинкарнироваться в героя романтической книги, бросить все, что имеет хоть какое-то микроскопическое значение в жизни, и, не взяв чемодана, запрыгнуть в вагон, где судьба уготовила лишь одному тебе последнее место. Однако я человек. А люди нынче вросли в свои проблемы, зарылись в лживых чувствах, погрязли в болоте долга перед кем-то, вжились в распорядок серых своих дней, назвав это стабильностью, даже не подозревая, насколько они обманываются.
Последнее, кстати, - любимое дело многих. Щадить свой разум, опутывая его мягкой паутиной из вездесущей лжи, пропитывая его сладким ядом . «Он не звонит, наверное, времени нет…», «У меня нет проблем с алкоголем. Стоит мне только захотеть – и я брошу…», «Я плохо учусь, ведь у меня нет условий!...».
Зима в этом году будто демонстрировала свою безграничную силу, будто, слегка нахмурив брови, указала человеку на его бессилие против природы. И вот идешь ты по затвердевшему снегу, светает. Фонари гаснут, все вокруг меняет оттенок, становится еще холоднее, еще острее ощущается одиночество в толпе суетящихся у метро людей. И остается только лишь зябко прятать руки в карманы, отворачиваться от сквозного ветра из форточки вагона, встречать колючие взгляды сонных пассажиров. А поезд будто стучит тебе по позвоночнику. Задави меня уже, черт возьми!
Откуда в нас эта жестокость? О, не говори мне,  что в тебе ее нет, человек, родившийся на постсоветском пространстве. Для чего вы спорите? Истина? Это все пустое, забудьте. Только не теперь, только не для этой страны, где истина потерялась между псевдо-эзотерической литературой 90-х и «плеядой» режиссеров примерно того же времени. Нет истины. Вы в очередной раз позволили обмануть себя, грациозно шагнув к плахе и палачу, искренне и как-то по-детски надеясь на вознаграждение. Аллегорию эту пусть понимает каждый, как ему угодно, в данном случае – не имеет значения…
Итак, сегодня, как вы успели заметить, не будет ни литературных изысканий, ни метафор, ни всего того, что любят такие графоманы, как я. Знаете ли, не до этого, когда вдруг остро осознаешь, что упускаешь возможность жить так, как мечтал. Ты – свой персональный надзиратель, палач, маленький монстр, сжирающий себя изнутри, симбиоз жертвы и изверга! И только ты сам виновен в своих падениях. Здесь я хочу сказать вещь, которую замечали многие, только вот озвучить не позволяет тщеславие. Когда человек кричит, требует слова, рвется в ораторы, он понимает: ему есть, что поведать. Но стоит лишь дать ему слово… Сказать, оказывается, нечего, и слова тараканами разбежались по темным углам. «Как… у меня ведь была возможность…». Здесь – та же история. Дай ему условия – результата не будет. Загони в рамки, рассыпь вокруг множество непредсказуемых, возможно, опасных обстоятельств – и есть шанс получить нечто стоящее. Удивительно. Или я не права?