Три счастливых дня, было у меня...

    Мы ходили по одним и тем же местам, спеша спотыкались на одной и той же лестнице и, возможно, пару раз касались друг друга рукавами. Мы были рядом долгое время. И всё это время мы просто не видели друг друга. Ты не знал меня, а я не знала тебя...
    Одна секунда. Один взгляд. И появились...мы. В ту самую секунду, как ты взглянул, что-то всесильное щелкнуло у меня внутри... Твой взгляд выключил мой разум и отключил память о том, что дома меня ждёт любящий человек, который безумно мной любим. Ты так ловко приколол меня к себе...причём не прикладывая особых усилий. Я и сама к тебе безбашенно, безумно и безрассудно тянулась. Мне было наплевать, что подумают люди. Мне было наплевать, что будет дальше. Главное это то, что есть сейчас... Даже не сегодня, а именно в эту секунду.
    Ты - это человек, которого я совершенно не знала. Я знала твоё имя и то, что ты долгое время был рядом. Я знала твой запах и чувствовала тепло твоих рук... Понимая, что вечером к моему лицу прикоснётся ладонь родного мужчины и моя совесть, наконец-то, проснётся и будет рвать меня изнутри, но сейчас... Сейчас мне хорошо с тобой! С тобой!
    Три дня. Три солнечных дня, когда мы были близки без слов. Мы просто касались друг друга и сыпались мурашками. Мы почти не оставались наедине, но в этом был весь вкус нашего запретного желания быть ближе...ближе...ближе... Наши взгляды сквозь шум и разговоры окружающих, наши секундные объятия... Всё это двигало нас на то, что бы перешагнуть "нет"... Перечеркнуть все рамки, запреты...
    Просыпаясь в объятиях родного человека, я думала о другом...совсем не родном, совсем чужом и неизвестном человеке, который тянул меня с земли. Почему то моя совесть удалилась окончательно. Без грамма волнения и стыда глядя в глаза родному я строчила сообщения тебе. И от этого на пару секунд мне становилось страшно. Очень страшно. Но этот страх исчезал при мысли о том, что совсем скоро мы вновь увидимся... И мне вновь будет на всё плевать. И всё сначала. И всё по кругу. Косые и всё раскусившие взгляды, лёгкие замечания знакомых, а мне ПЛЕВАТЬ! Ты рядом, а всё остальное беззвучное и чёрно-белое...
    Три дня прошли. Закончились. Лимит радости исчерпан. Да здравствует совесть, ненависть к себе и ежесекундное "что же я натворила?!" Слёзы перед родным человеком. Боль при виде неизвестного. Воспоминания радости. Метания души. И выбор между разумом и сердцем.
    Выбор сделан. Прошёл год. Я рада, что разум взял верх над сердцем. И свято верю, что всё то, что кричало моё сердце...было глупостью. Я хочу в это верить. Мы не виделись год. Что будет со мной, когда я тебя увижу...я не знаю. Возможно, во мне вновь, что-то перемкнёт и я кинусь к тебе на шею с горячими слезами. Возможно, я просто пройду мимо тебя и даже не посмотрю в твою сторону. Я не знаю...
    Я уже давно не знаю чего я хочу. Я - тень без эмоций. Я - ком тоски, тревоги и печали. Но всё же у меня есть одно желание... Я хожу жить! Просто жить. А вот по средствам чего я добьюсь этой жизни не важно. Хотя... Если я всё же кинусь тебе на шею, то, со всей силы, отшвырни меня в сторону. И просто уйди! Пожалуйста!