***

                Вступление.
                «Исповедь любви»

  Здравствуй! Здравствуй моя прошлая любовь!!!  Я не знаю, что сейчас с тобой, кто с тобой рядом. Кому ты даришь своё тепло и улыбки, кому ты говоришь слова любви и нежности, кого сейчас ждёшь и по кому скучаешь в ночной тиши. Чьи слова ты слушаешь с замиранием сердца, чьи глаза одаривают тебя обожанием любви. На чьей груди ты засыпаешь, окутанная застилающим покрывалом ночных грёз. Чьи губы касаются твоих заспанных глаз, чей поцелуй ложится на твои сонные губы солнечной радостью утреннего пробуждения. Мне это неизвестно… Ты слишком резко всё прекратила, оборвала все наши отношения, все нити нас связывающие. Это был твой выбор, твоё решение. Прошло уже немало времени после завершения наших отношений, но по прежнему вспоминая тебя в моём сердце начинают надрывно ныть струны, те самые струны души, которые в своё время  так звонко и радостно играли в предчувствии наших встреч…  Как наши сердца пели в унисон! В твоих счастливых глазах сверкали нотки мелодии любви отзвуками моего сердцебиения… И мне остаётся только одно, вспоминать, размышлять и  рассуждать наедине с самим  собой. От этого становится немного легче. Вот и сейчас мысленно представляю тебя, сидящую напротив, смотрящую на меня своим удивительно-неповторимым взглядом, внимательно слушающую меня, не пропуская ни одного моего слова. И снова блеск твоих глаз отражается в моём взгляде, нежность твоего дыхания ложится мне на лицо… И непреодолимое наваждение вкладывает в мою руку ощущение твоей тёплой ладони. И снова явственно чувствую прикосновение твоей нежной кожи, невидимыми волнами взаимности проникающие в мою душу и согревающие её от пронизывающей стужи одиночества. И все мысли, чувства, переживания, воспоминания приобретают законченность, вытягиваясь в тонкую нить любви. Прежде спутанные и невнятные, теперь они чистым, светлым потоком льются из моего сердца, озаряя собой тьму внезапного, непроглядного одиночества, поглощающую меня с твоим уходом из моей судьбы. Но уйдя от меня, ты всё же осталась со мной, незримо поселилась в моём сердце. И ты останешься там навсегда, и уже оттуда я никогда и не за что не выпущу тебя. Прошу тебя, моя былая ушедшая любовь, но оставшаяся для меня на всю жизнь вечной, явись передо мной, пройди в мой дом, присядь напротив меня, побудь со мной. Я прогоню холодную тень ночного одиночества, и мы побудем сегодня вместе. И наша память вернёт нам вновь наши дни, когда мы были так счастливы вместе. А может я пойму что-нибудь для себя, чего раньше не мог или не хотел видеть и замечать ослеплённый ярким сиянием любви…  Так давай же поговорим о нас в этом воображаемом разговоре.
    Я долго обдумывал, как тебе всё это сказать, как всё преподнести. Вспоминал твои слова, свои слова, что так много тебе произносил. Моё отношение к тебе было не просто влюблённостью, страстью. И эти нескончаемые белые розы... Ты, наверное, знаешь из средневековой истории о служении Прекрасной Даме. О многочисленных поэмах посвящённых этому. Символом этого служения была белая роза. Белая роза прекрасной, вечной любви - любви сакральной, возвышенной, священной. Которой отдавались всей душой и телом. Без остатка...  Растворялись в ней, не ожидая взамен ничего, были благодарны только за то, что это принималось и не отвергалось. Совершенно чисто и бескорыстно. Так вот и я служил этой любви, этой любви к тебе. Растворился полностью. Но не из-за того, что я так хотел быть с тобой, быть всё время рядом... Я не был рабом этой любви, был служителем ЕЁ. И эти розы были знаком служения, преподношением к священному алтарю ЛЮБВИ. И я поэтому не мог физически приехать к тебе без роз, так как осознавал что без них не будет того трепетного отношения между нами. Это было символом наших отношений. И ты, по-моему, это сама прочувствовала. Ты чувствовала моё возвышенное отношение к тебе, что я полностью посвятил себя этому чувству. И это было не просто так. Ты понимала и видела, как я к тебе отношусь, и хотя в шутку но, тем не менее, посвятила меня в свои рыцари. Рыцарь Белой Розы - Розы светлой ЛЮБВИ. И я им был, делал для этого всё. И ты сама так меня называла, называла без моих подсказок, по своему свободному желанию, по своему выбору и решению. И мы не зря так долго находились в церквях и соборах, ходили или ездили туда и в Париже и после в России. И наш первый визит в церковь был именно в Нотр-Дам де Пари. Церковь Богородицы. Служение Даме было отображением служения Богородице, как самой прекрасной Даме на свете. И только потом я осознал значение этого визита туда. То, что мы смогли попасть в церковь впервые именно там, так далеко от Родины. Это было символом такого долгого пути в поисках своей судьбы и любви. И то, что мы, наконец, нашли тогда друг друга. И пришли туда поблагодарить Светлую Даму, Пресвятую Богородицу за то, что он соединила нас, даровала нам эту любовь… 
  Этот долгий путь в поиске, который мы каждый в отдельности преодолели и обрели себя. И то, что мы были потом в церкви святой Марии-Магдалины. По некоторым преданиям она была супругой Христа. И это тоже некоторым образом включалось в служение Прекрасной Даме. И на многих средневековых соборах Европы витражи выполнены в виде РОЗЫ.  Роза – такая прекрасная, волшебная, чарующая. Французское Rose перекликается с греческим eros… Всего перестановка одной буквы, но как дополняется глубинный смысл сочетанием неведомых граней вселенского познания. Так что все эти розы, которые были расставлены по всему твоему дому, были неспроста. Преподношение на алтарь, алтарь любви. Я не мог поступать иначе, только так! Тебе, безусловно, всё это было нужно и необходимо но, к сожалению, пыльные следы твоего прошлого ещё не конца стёрлись из твоей израненной души. Они постоянно напоминали о себе внутри тебя. Этот отпечаток прошлого, так изранившего твою душу не давал тебе покоя даже сейчас, спустя много лет. Как бы ты хотела успокоиться и раствориться в тепле, отдаться безмятежному чувству и не печалиться и не страдать, и главное… ВЕРИТЬ!  Это самое главное, что не давало тебе нормально жить, но ты не знала, что делать и от этого страдала вдвойне…  Ты тянулась навстречу, но твои руки опускались от безысходности, незнания, что будет дальше, потом! А хотелось лучшего, но ты была уверена, что возможно этого может не произойти, и будет вдвойне больнее, и ты не выдержишь, ты запрёшься, отстранишься навсегда! И сейчас, хоть какая-то капля надежды есть, хотя бы это… не надо лишать её себя.
           И всё это незримо, но так явно отражалось на твоём отношении ко мне, к моей любви. Ты стремилась сделать меня ещё лучше, раздражалась на то, что я пока не такой, каким бы ты хотела видеть того, с кем можно разделить свою судьбу. Мой внешний вид, моя фигура, моя манера выражаться. Но между тем ты видела, что я меняюсь в другую, в лучшую сторону, замечала это. Но из-за прошлого не хотела полностью это принимать. Отсюда это твоё раздражение на меня. И вовсе не из-за того, что мы такие разные. Да, мы совершенно разные люди, но разные только в оценке и восприятии окружающего мира и событий. А не в целях и стремлениях в жизни. И духовно мы были близки. Ты всё прекрасно видела и понимала, но из-за того, что ты не была полностью готова к такому служению любви  с моей стороны, тебя так выводило из себя моё невольное поведение. И ты понимала всю свою неправоту ко мне. Ты сама часто говорила, что я делаю из тебя некоего монстра. На самом деле ты сама из себя такую делала. И это выражалось в твоём нежелании меняться, идти ко мне навстречу. Хотя это было так тебе необходимо. И тебе и сейчас это очень нужно несмотря ни на что... И это твоё решение по поводу наших отношений можно только так и объяснить. Ты не была готова принять служение ЛЮБВИ, принимать всю жертвенность такой любви, истинно оценить её. Стать той ПРЕКРАСНОЙ ДАМОЙ, в олицетворении БЕЛОЙ РОЗЫ! И такое не может пройти бесследно. И истинное понимание значения такой любви, любви лишенной, какой либо корысти и поисков выгоды, самоотверженной и лишённой малейшего эгоизма, полной самоотдачи, приходит позже. Иногда это приходит тогда, когда уже ничего нельзя изменить. Наступает та точка невозврата, которую уже нельзя переступить, когда это просто не в твоей власти. И тогда наступает тот момент пронзительного одиночества, когда ты осознаёшь, что уже ничего нельзя исправить. Что твои чувства, терзающие сейчас тебя, уже больше никого не волнуют. И ты остаёшься одна сама с собой. Наедине с чувством собственной вины, вины перед собой. Но сейчас, пока это ещё не наступило, я прошу, я молю тебя, я кричу тебе сквозь ночь одиночества – УСЛЫШЬ меня!!! Почувствуй меня… Прими меня!  Я тебя боготворил, внутри себя, в храме своей души вознёс под самые небеса. Ты там сияла для меня прекрасной звездой НАДЕЖДЫ, окружённая волшебным ореолом таинственности и невероятности наших отношений.

   Но всё это так тебе было необходимо! Для твоей израненной прошлыми отношениями души. Души измученной поисками той самой ЛЮБВИ полной восхищения тобой, поклонения и восторга. Истосковавшейся по тому мужчине, способного дать тебе всё это. Сколько можно искать среди множества поклонников ЕГО, понимающего тебя и готового ради тебя на всё... Устала ждать, устала искать. Так хочется быть рядом с ним, сильным и уверенным, надёжным и верным. Не предающим ни при каких жизненных ситуациях. Способным защитить всегда. Да, тебе нужно и восхищение и поклонение мужчины. Но тебе при этом хочется и самой им восхищаться и уважать его. И любить так же, как он любит тебя. Понимать самой, что без него тебе не жить в этом мире, что без него тебе ничего не надо. Когда каждую свободную минуту ты почему-то вспоминаешь и думаешь о нём, и так сладко щемит сердце. Когда хочется доверить ему всю себя и знать, что он всё это поймёт и примет. Поймёт всю твою тонкую душу, её полёт и устремление быть совершеннее и лучше.  Только с таким мужчиной ты можешь быть истинно счастливой в жизни. Радоваться каждому дню, ждать с нетерпением прихода долгожданной ночи, дарить самой и получать от него уносящие за пределы страсти и неги сладкие, изнемогающие ласки. Чувствовать на своём теле его уверенные и нежные руки, способные извлечь из него звуки истомы, знающие твоё мягкое и трепетное тело, умеющие доставить тебе неземное удовольствие. Окунуться полностью в эту любовь, страстно и без оглядки. Быть просто по-женски счастливой. Стать нежной и заботливой мамой своих детей от него. Видеть его заботливое отношение к детям, как он каждое утро будит тебя нежным поцелуем в твои сонные губы, расслабленные щёки, в заспанные закрытые глаза полные ночных грёз сладких снов. Открывая глаза видеть его счастливое лицо, полное любви и нежности, слышать слова благодарности за прошедшую ночь, что он счастлив от того, что проснулся рядом с тобой в одной постели. Видеть, как он первым поднимается с постели, любоваться его телом, которое ты с чувственностью и страстью так ласкала этой ночью. Которое тебе принесло радость телесного наслаждения. Слышать его шаги, когда он идёт будить детей, слышать его голос, поднимающий их из детских кроваток. Как они сонными голосами просят своего папу дать им поспать ещё немного. И что он с ласковой строгостью всё-таки их поднимает навстречу наступающему дню. От всего этого твоё сердце так нежно и сладко защемит, от  преисполняющего тебя женского счастья. Когда тебе самой захочется привлечь его своими любящими объятьями к своей тёплой ото сна груди, чтобы он услышал твоё бьющееся от счастья сердце. Покрыть всего его своими благодарными поцелуями, озарить своей светящейся, лучезарной улыбкой. Почувствовать на своих плечах его крепкие руки, обнимающие тебя со всей мужской нежностью. И тогда губы сольются в долгом, глубоком, затяжном поцелуе, от которого можно забыть обо всём на свете. И знать, что так будет каждый день, каждую ночь. Ты ждала этого от всех мужчин, которые были рядом с тобой.

     Но всегда что-то происходило не так, как бы тебе хотелось. И когда отношения подходили к концу, твоё сердце наполнялось такой несказанной горечью и обидой, что казалось весь мир, раскололся пополам. Душа вся изливалась горечью непрекращающихся льющихся слёз незнанием, куда себя деть, как изменить положение! Сознание отказывалось понимать, почему и как так получилось, в чём причина. Твоя душа изнывала, и криком молча, пронзительно кричала, спрашивая судьбу, почему так получилось, за что всё это! Когда настанет предел этим несказанным мучениям. Не хотелось жить, открывать глаза, видеть кого-либо рядом. Тяжесть давила на грудь слепой безнадёжностью. И приходилось вновь заставлять себя быть сильной, преодолевать эту страшную боль. И ждать заживления кровоточащей рваной раны души. Ты умирала и постепенно воскресала в понимании жёсткой необходимости быть твёрдой и крепкой, если таков окружающий тебя мир, если таковы встречающиеся тебе мужчины. Тебе надо было стать такой, чтобы последующие отношения больше тебя не ранили и не убивали твою трепетную и ждущую настоящей любви душу. Чтобы не использовали твою доброту и доверчивость, мягкость и нежность, щедрость и самоотверженность. Ты понемногу становилось такой, защищая себя от мужского непонимания и эгоизма. Что поделать, если все такие, значит и тебе надо быть такой. Сколько можно им позволять топтать и рвать тебя. Использовать в своекорыстных побуждениях. Хватит, довольно! В твоём сердце жёсткость и холодность, крепким и непроницаемым панцирем обжигающего льда надёжно защищая, окружали всё - то доброе и нежное, что оставалось в тебе. Тот маленький огонёк веры, надежды и любви ещё полыхает внутри тебя, озаряя своим светом холодный лёд, отражающийся отчуждённым неприятием и сдержанным недоверием.
      Когда я появился в твоей жизни, ты была такой. Но в тебе ещё теплилась слабая надежда на встречу с любовью. Несмотря ни на что, ты ждала и искала её. Ждала и не верила... И когда ты узнала меня, услышала мои слова, ты вдруг почувствовала, что вдруг может это и есть то, что ты так долго искала. Не верила этому, но тебе так этого хотелось. Ты заворожённо слушала меня, все мои слова так были созвучны твоим устремлениям и желаниям. Тебе хотелось их слушать и слушать. Ты не верила, что перед тобой сидит мужчина, говорящий тебе то, что ты так хотела получить от СВОЕГО МУЖЧИНЫ. Но мои слова звучали для тебя, как музыка, они вливались в твою измученную душу. Тебя поражало созвучие моих слов и твоих желаний. Для тебя это было невероятно. Тебе хотелось вновь видеть и слышать меня. Без конца слушать слова о той самой любви, которую ты так ждала и искала. Неужели вот она, та самая любовь! Ты в это не могла поверить. А вдруг это всего - лишь сладкий самообман. Но тебе так хотелось, чтобы это было правдой. И когда мои слова стали превращаться в реальность, ты начала верить в наступающее, наконец, в твоей жизни счастье. Ты чувствовала моё отношение к себе. Ты была восхищена моими ухаживаниями. Ты чувствовала, что понемногу становишься действительно счастливой, что радость и осмысленность возвращаются в твою жизнь. И когда ты услышала мои слова, что я тебя люблю, взрыв нахлынувшего счастья полностью охватил тебя. Вновь захотелось жить и любить. Ты как-то сразу, не понимая происходящего, полностью, сразу погрузилась в эту пучину страсти. Тебе было хорошо и интересно, ты почувствовала рядом родственную душу, которую уже отчаялась найти в своей жизни. Тебе захотелось полностью отдаться новому чувству. Ты стала меня понемногу посвящать в свои мысли и желания. Ты видела, с какой готовностью я откликаюсь на твои слова, как я стремился поддержать тебя во всём, быть с тобой как можно чаще. Тебя восхищала вся та красота наших отношений. Это бесконечное, непрекращающееся море белых роз, льющийся поток красивых слов, сумасбродство и непосредственность подтверждающих их  дел и поступков. Тебя это восхищало и околдовывало. Тебя завораживали мои слова о любви, ты была готова слушать их бесконечно. Ты действительно становилась счастливой. Тебе хотелось постоянного подтверждения моих слов. Поэтому ты меня и просила что-либо для тебя сделать. Ты хотела узнать и понять, насколько честны мои красивые слова. И когда мои слова подтверждались делами, твоему восхищению и обожанию не было предела. Ты видела, с какой самоотдачей и бескорыстностью я всё для тебя делаю. Тебе безумно было интересно слушать мои умные рассуждения об интересующих тебя темах. Тебя восхищал мой ум и начитанность. И постепенно тебя стало возмущать, почему такой умный и одарённый, талантливый и способный мужчина, стоит на такой низкой общественной ступени. Ты отказывалась это понимать. Как так можно, почему? В твоих глазах это не находило оправдания. Тебя, добившуюся в жизни всё самой, ценой огромных усилий, это так  сильно возмущало. И ты твёрдо решила изменить ситуацию. Решила изменить меня, переделать под себя. Раз я так тобой увлечён, раз тебя это так  привлекает - ты решила остановить свой выбор на мне. И тебе было полностью всё равно, кто я, и какое место я занимаю в обществе. Ты осознавала свою способность сделать из меня достойного тебя своего  мужчину. Тем более, что все необходимые данные и задатки у меня есть. Почему бы и нет. Надо было только немного меня исправить в лучшую сторону. И ты стала это делать. Вначале постепенно, а потом всё по более нарастающей. Ты видела, что я с готовностью воспринимаю твои слова и убеждения, понемногу начинаю меняться, и при всём этом моя любовь и привязанность к тебе продолжает развиваться всё больше и больше. Тебя это только подзадоривало. Всё так бурно нарастало и развивалось, что ты не понимая сама, как так случилось, полностью погрузилась в наш роман. Всё было так невероятно, безумно красиво. И страстно. Всё было таким  прекрасным и вдохновляющим. Всё так невероятно сочеталось: красивые слова и красивые поступки. Как в сказке. Ты была готова быть рядом со мной всегда, и только обстоятельства могли нас на время разлучить. Ты вдруг неосознанно начинала понимать, что тебе не хватает меня, что ты скучаешь обо мне. Но когда ты видела моё стремление быть с тобой как можно ближе и чаще, тебя это отталкивало. Ты ещё не привыкла к готовности мужчины, так быть рядом с собой. Ты привыкла быть одной в своём маленьком, закрытом ото всех мире. Сокровенном и таком родном. Тебя это раздражало, тебе это было непривычно. Тебе именно ТАК не нравилось! Ты так не хотела. Ты к этому ещё не привыкла. Тебе для этого необходимо было время. У тебя свои интересы, свои слабости в которые ты никого не хотела пускать. Ты ещё слишком мало меня для этого знала. И ты ещё до конца не могла в это поверить, что мои слова искренние. Твоё прошлое не давало тебе поверить и забыться. Находясь рядом со мной, испытывая и чувствуя мою привязанность и любовь, в твоей памяти невольно всплывали прошлые воспоминания ушедших отношений. И ты невольно сравнивала прошлое и настоящее. Но самое главное тебе хотелось восхищаться самой,  хотелось самой быть в меня влюблённой. Тебя и твои зарождавшиеся чувства оскорбляло моё несоответствие твоему представлению о своём единственном мужчине. С бурным развитием наших отношений, тебе хотелось, как можно быстрее подвести меня под своё понятие о мужчине. Тебя злила и раздражала моя неспешность в изменениях, что я, исправляясь, часто скатывался назад. Идеализированный тобой мой образ постепенно разрушался в твоих глазах твоим нетерпением, желанием скорейшего моего изменения. Ты сильно расстраивалась из-за этого. Начинала более нетерпимо относиться к моим недостаткам, тем не менее, прекрасно понимая, что невозможно человеку так быстро измениться. Ты раздваивалась от этих чувств. Ты привыкла к жёсткому восприятию мира. И желая сделать из меня, способного быть рядом с собой, была со мной такой же жёсткой. Но ты видела мой неуступчивый характер. И начинала понимать, что наверное не сможешь меня всё-таки переделать, как того хочешь.
     Но тебе так нравилось моё отношение к себе. Тебя всё так восхищало. Но моя неуступчивость тебя раздражала всё сильнее. Я, видя всё это, но до конца не понимая и не принимая всего этого, тоже выходил из себя. Так нарастала напряжённость. Ты чувствовала себя более уверенной в жизни, старалась сделать меня таким же. Но отдельные неудачи тебя злили и отталкивали. Ты начала уставать от этого. Но, не смотря на всё это, ты по-прежнему хотела быть со мной рядом. Ты начала верить и доверять мне. Ведь всё так было прекрасно, так хорошо и красиво. В самые лучшие моменты ты вся светилась от счастья, твоя душа пела от переизбытка охватывающих тебя чувств. Ты хотела быть со мной всегда. Тебе хотелось вновь чувствовать мои ласки, мои ладони на своём теле. Тебе хотелось, чтобы я вошёл в твой дом. Ты хотела засыпать и просыпаться рядом со мной. Ты была счастлива, когда я приезжал к тебе с розами. Ты осознавала, как тебе, наконец, повезло. Что, всё-таки не смотря ни на что, можешь меня изменить. Ты начинала верить, что нашла своего лучшего мужчину, способного дать тебе счастье. Ты начала доверять мне свои самые сокровенные тайны, которые до этого никогда не доверяла никому. Тебе хотелось создать со мной свою семью. Ты всерьёз решила связать себя со мной. И поэтому твои требования ко мне естественно становились больше и жёстче.  Ты становилась всё нетерпимее к моим, с твоей точки зрения, недостаткам. Но вместе с нарастающей нетерпимостью, в тебе зарождалось слабое чувство неправильности подобного подхода ко мне, тебе становилось жалко меня. Ты начинала задумываться, смогу ли я все это выдержать, не сломаюсь ли я. Ты постепенно заходила в тупик. Ты понимала, что моя раздражённость порождена всем этим. Что заходишь за грань дозволенного. Но понимая в конечном итоге свою правоту, что только так, с такой жёсткостью можно меня закалить, ты не могла поступить иначе. И вот только поэтому вышло так, как получилось. Только поэтому ты решила, что мы разные. Что не подходим друг другу. Тебе так было проще всё объяснить самой себе. Но всё - таки где-то в глубине души, ты осознаёшь, что это не так.

   Представляю, что веду с тобой эту беседу. Моё безудержное воспалённое воображение рисует мне твой образ, ставший мне таким родным и близким. Как будто ты сидишь напротив меня, и как прежде мне мило улыбаешься, а я держу твою ладонь в своей руке… И мы вместе всё вспоминаем, всё что с нами было. И хорошее и плохое, и радость и слёзы, и встречи и прощания… А за окнами, заиндевевшими от зимних морозов, разукрашенными ветвистыми узорами хрупкого седого инея наступает студёная зимняя ночь. Ночь полная безысходной тоски и изматывающего одиночества, когда я никому не нужен и никто не нужен мне… Никто, кроме тебя. Эта ночь будет длинной, и у нас будет достаточно времени, чтобы вспомнить до рассвета всё, что с нами было. Я выключу электрический свет и зажгу две свечи, одну поставлю прямо перед собой, а другую на то место где в моём воображении сидишь ты… Посмотри, как неровно разгорается их пламя. Сначала слабенький огонёк еле-еле затеплился на фитильке. И постепенно разгорается ровным сиянием. Вот так и мои чувства к тебе – вначале засветились первым любопытством, разгорелись привязанностью, и вспыхнули горящим чувством. И теперь продолжают гореть во мне, согревая и не давая замёрзнуть от стужи одиночества, и освещая мне путь во мраке тоски… А свечи горят, разгоняя тьму в моей душе. Я даже сейчас явственно вижу, как танцующее пламя свечи, слегка играя, отражается в твоих милых, чуть грустных глазах. Да! Тебя нет сейчас рядом со мною рядом, ты далека и недосягаема, но в моём воображении ты со мной. Ты рядом, ты вновь пришла ко мне, вновь осветила собой мой дом. Присядь ко мне на колени, обними меня летящим взмахом крыльев ладоней и, вспоминая о былом, минувшем, вечном, мы проведём вместе ещё одну нашу ночь…