Не заметить трудной дороги...

       Зима подходит к концу, слава богу. Надоело, надоела эта зима окаянная! Началась утренняя круговерть, стараюсь успеть перейти дорогу, пока горит зеленый свет. Ускоренность шагов утомляет, раздражает этот поток людей, в котором сейчас бреду я... В голову входит мысль, что долго жить не хочу, просто не выдержу этот темп, этот ритм бешенный. Отмерила себе лет 50 не больше, уже придя на работу, отойдя от этой дороги, стрелки своей жизни немного передвинула, но лишь немного... Поживу лет 5 после того, как на пенсию выйду, значит, лет 60 выходит, посмотрю как там оно дома-то... Но вечером, возвращаясь домой, поняла, что всё-таки не хочу, не буду я столько лет землю коптить. Бессмысленно жить долго, какая радость от жизни в немощности и дряхлости. Уж если жить, то жизнь завершать в зрелом возрасте. Вот если бы принять средство Макропулоса, то мой возраст совсем неплох для жизни еще лет 200-300, а так, не стоит связываться с долгожительством, потому как сомнительное это везение, сомнительное... Пришла домой, а дома все сидят по своим норкам, у всех - дела. Дети кажется совсем выросли, и моя правда для них уже кажется - неправда, не ждут, не встречают, не улыбаются... Делают уроки, пишут  свои рассказки, слушают в наушниках музыку. Сейчас я словно - одна в квартире. Вползает ощущение в себе абсолютного, полного одиночества. А собака кажется хвостом повиляла бы в приветствии, может даже и полаяла бы немного в чувствах. Но понимаю, собаку уже никогда не заведу, именно эта собачья преданность сейчас действовала на нервы. Собаку не хочу, нужен человек  рядом, человек, а не собака! Вот именно такие мысли в последние две недели я стала постоянно ощущать. Опять кажется тупик.. Куда-то вышла, только дороги дальше нет, стою, а передо мной - стена, глухая будто бетонная стена... Надо бы свернуть, или хотя бы вернуться на прежнее место откуда пошла именно той дорогой, приведшей к этому тупику. Надо поворачивать, надо!
          И вдруг бог будто услышал меня, и предложил опять вариант, я кажется слышу колокол судьбы, слышу... Нет, мне это только показалось, это ты сейчас сидишь на постели и упрямо твердишь уже не мне, себе твердишь и твердишь, как капризный ребенок. Вот только что ты говоришь, не могло бы принадлежать ребенку, речь направлена в обратную сторону, как раз - не к детству, не к детям... Ты почти в истерике твердишь, что не хочешь ребенка, не хочешь... Я даже не обиделась, мне сейчас жалко тебя, ты по-настоящему взволнован, неприятно взволнован, тебе страшно, нехорошо, ты боишься, да, тебе и правда не нужен ребенок. А я-то когда-то полагала, что все такие твои речи были лишь шуткой, потому что как это - не ждать ребенка, как это возможно  -  грустить в его ожидании... А потом, уже вдали от тебя, я поняла, что ты не отстанешь со своей идеей, мне себя будет нужно хорошенько потравить, продезинфицировать от жизни, потому что ростков быть  не должно, никого взращивать в себе я уже не имею права. В голову входит мысль, я сегодня должна стать машиной смерти... Туда, где должна быть жизнь сегодня придет смерть. В аптеке ты уже всё купил для этого... И вдруг неожиданно для себя я поняла, что если сегодня я это сделаю, то убью не только возможно новую жизнь, я себя убью этим, в первую очередь - себя. То, что случилось вчера - возможно богово предложение, ответ на мои недавние мысли о бессмысленности своего существования, возможно это уже дорога из тупика, что так явственно стоит перед моими глазами. И может быть, до новой жизни сегодня еще далеко, но поле жизни должно ощущаться мной, я должна понимать, что я - живая, я живу и могу дарить жизнь, дарить, а не отнимать ее... Я не собачий визг и лаянье на свой приход хочу слышать в доме, я хочу видеть улыбку малыша, топанье маленьких ножек хочу слышать, ножек бегущих ко мне... Не даром по китайской пословице: хочешь не заметить трудной дороги - возьми с собой ребенка. Для меня дорога всегда будет трудной, мне всегда в ощущении - одиноко, и поэтому мне необходим в дороге - ребенок, чтобы смотреть в его сторону, чтобы думать о его удобстве и благополучии... И уже на улице я сказала и себе и тебе, что то лекарство ты можешь выбросить, потому что я его не приму, мертвое поле я вызывать в себе не буду. И пусть ты не слышишь меня, что угрозы для твоих желаний сейчас совершенно не существует, просто потому что день для прихода новой жизни по моим расчетам был не благоприятным, пусть, но я до сих пор слышу в себе твои слова, до сих пор... И еще я знаю, что и одна, уже без тебя могла бы идти по дороге и вести за руку маленького человека, потому что бог - всегда со мной. И не для того дается в жизни человеку шанс, чтобы он сам убивал в себе веру, надежду, любовь, и еще добавлю, уже от себя, - жизнь! Жизнь не убивают ни таблеткой, ни скальпелем, потому что ты -  в дороге, а в дороге всегда нужен тот, кому ты необходим, кто сделает эту твою дорогу не такой трудной, потому что ее трудность ты просто не успеешь заметить...