Офицер-химик

    – Кто-нибудь видел сегодня химичку? – разнеслось по классу в конце перемены.
      Нет, химичку никто не видел, и возникла надежда на отмену последнего урока. Надо сказать, что химичка наша была сильно беременна, а в школе – дикий холод и эпидемия гриппа.
      Но сорваться домой с воплями «Ура!» не удалось. Вместо химички в класс вдруг вошел какой-то помятый мужик с сизым носом и заявил, что теперь уроки химии будет вести он.
    – Я – офицер-химик! – торжественно довел он до нашего сведения. –  Зовут меня Арон Владимирович. Да не Аргон, а Арон!
    Для большей наглядности непривычное имя было написано на доске. Затем офицер-химик оглядел присутствующих и поинтересовался:
    – А что это вас так мало?
    – Нас мало, но мы в тельняшках! – тут же нашлась моя соседка по парте.
    – Не в тельняшках вы, а в комбинашках! – пренебрежительно отпарировал Арон, и все заржали.
    – Нет, ну а что, вот что у вас там? Чепуха! Поэтому и трясетесь, как бобики. Разве так одеваться надо? Вот, как надо одеваться!
   С этими словами офицер-химик рванул себя за ворот застиранной рубахи и явил оживившейся публике полосы настоящей тельняшки. Спектакль начался.
    – Господи! Стыд и позор! Кто это пишет формулу серной кислоты с одним атомом водорода? – отчитывал Арон стоявшую у доски толстозадую бестолочь Нинку. – Бедная ваша учительница, дайте ей хоть родить спокойно!- пауза, наполненная хихиканьем класса, - Или что она там хотела?..
    На объяснение новой темы Арону требовалось рекордно короткое время. Затем на доску размашисто наносились номера параграфов домашнего задания и подводился логичный итог:
    – Ну вот, на этом объяснение считаю законченным. Умные хватают все на лету, им долго разжевывать не надо, а тупицам все равно ничего не вдолбишь.
    Потом Арон смотрел на часы и мстительно заявлял:
    – Так. До конца урока осталось еще десять минут, но отпускать вас раньше не велено. Значит, буду рассказывать анекдоты.
    У Арона было любимое  выражение: «Объясняю для особо тупых, как в анекдоте».
    – Кстати, а вы знаете этот анекдот из армейской жизни?
    К удовольствию Арона никто не знал, и пробел был тут же исправлен.
   
    Идет занятие по изучению устройства оружия. Старшина объясняет:
    – Ружжо состоит из дулА, прикладу и магазину. Пуля, вращательным движением вылетая из дулА, летит по невидимой траектории. Есть вопросы?
    – Так точно! Что такое невидимая траектория?
    – Рядовой Барбоскин, объясняю для особо тупых. Ружжо состоит из дулА, прикладу и магазину. Пуля, вращательным движением вылетая из дулА, летит по невидимой траектории. Ясно?
   – Никак нет!
   – Отставить, Барбоскин! Что тебе еще не ясно?!
   – Что такое невидимая траектория?
   – Рядовой Барбоскин, объясняю для дебилов! Ружжо состоит из дулА, прикладу и магазину. Пуля, вращательным движением вылетая из дулА, летит по невидимой траектории... Опять не ясно?! Барбоскин, ну ты видел когда-нибудь, как комар ссыт?
   – Никак нет, товарищ старшина!
   – Вот это и есть невидимая траектория!
 
   Однажды утром, деловито войдя в класс, Арон выхватил взглядом среди стоявших учеников ту же Нинку и стремительно выбросил в ее сторону указательный палец:
   – Вот! Ты! Почему вчера со мной не поздоровалась?!
   – Я?.. Где?.. – растерялась Нинка.
   – На улице!
   – Да я вас не видела... – промямлила Нинка, тараща на Арона кукольно-круглые глаза.
   – Как же, не видела! Да чуть нос об нос не теранула!
   Представив, как Нинка, пробираясь в какой-то плотно кишащей толпе, задела своим похожим на клюв носом сизый нос Арона, трудно было не развеселиться.
   – А что вы веселитесь? – разошелся Арон, видимо, не с той ноги в то утро вставший. – Вы же ни к чему не приспособлены! Послать вас куда-нибудь, где некому с вами нянчиться, ведь сразу же пропадете!
   В своих изобличениях Арон, сам того не зная, подбрасывал нам интересные идеи:
   – Знаем мы ваши штучки! Отправляют вас за килограммом колбасы, а вы покупаете восемьсот грамм, вот и денежки на сигареты!
   А иногда, развалившись в учительском кресле, благодушно произносил:
   – Эх, хорошо мы вчера с шуряком посидели!
 
   За эту четверть мы узнали, что представляем из себя вымирающее поколение разгильдяев и неженок, а из девчонок скорее всего получатся никудышные жены, потому что даже для того, чтобы сварить вкусный борщ, надо знать химию, а мы в ней «не сечем».
  После каникул мы собирались продолжить с Ароном дискуссию о нашей никчемности и даже заготовили коварный вопрос. Как же у многих бабушек, не имеющих понятия, что такое валентность или, скажем, галогены, получаются такие вкусные борщи? Но Арон внезапно исчез, а вместо него появилась солидная, правильная учительница. И спектакли закончились.
   Классной мы все-таки задали вопрос, почему нет Арона, но та, не умея притворяться, замялась и ответила что-то невразумительное, чем только подогрела любопытство.
   И лишь после окончания школы нам удалось выпытать педагогический секрет. Оказывается, мы просто не были на одном из школьных вечеров и пропустили великое зрелище. Говорят, наш офицер-химик там был в ударе и так разошелся, что исполнил какой-то разухабистый танец, который школьная администрация сочла откровенно похабным. Ах, как жаль, что мы не были на том вечере!