Изобретатель Писегрейкин и Геродот

Когда гениальный изобретатель Максим Аркадьевич Писегрейкин придумал способ материализации душ любого из живших некогда людей, возник вопрос: кого, сколько и почем.
В первую очередь инвесторы проекта решили оживлять великих в единичных количествах и за счет оживляемых, ибо технологии были еще не отработаны, то есть очень дороги.
Прения выдались нелегкими.
Авторитетный бизнесмен Первухин предлагал начать с царя Мидаса.
Банкир Кляузов – царя Соломона.
Очень большой начальник из администрации Самого рекомендовал адмирала Колчака, чтобы тот указал место, где закопано царское золото.
Но победил олигарх Пархимович, который на первом курсе педагогического вуза читал Геродота.
Отчислили Пархимовича со второго курса, но Геродота он запомнил и считал, что тот заслуживает быть оживленным в первую голову.
А поскольку Пархимович являлся самым крупным инвестором проекта, то его кандидат и победил.
Первым оживили Геродота.Отец истории очень испугался окружающего мира, впал в охуйку и понёс такую дичь, что пришлось его помещать в дурку.
- Деньги пропали!- закричал Пархимович и вышел из дела.
Тогда попробовали оставшиеся инвесторы Александра Филиппыча Македонского вернуть в человеческое состояние и горько о том вскоре пожалели.
Филиппыч, быстренько разобравшись в общечеловеческих ценностях, собрал небольшое, но ёбкое войско, вооружённое по последнему слову, и пошёл брать Белый Домик.
Едва угомонили агрессора и тоже по соседству с Геродотом захреначили.
Третья, она же и последняя попытка, была произведена с Джордано Бруно - как-никак гуманист, астроном, туда-сюда, да и всего-то прошло пятьсот лет со дня сожжения брата по разуму, а, стало быть, Джордано практический гуманист и почти наш современник, толерантный и вменяемый. Вдобавок - монах, а не варвар.
Джордано повёл себя странно - вместо впитывания в свой высокоразвитый интеллект последних достижений науки и техники, он создал тоталитарную секту гигантских размеров, где проповедовал культ Земли-матушки, спецпредставителем которой назначил себя. В секту, моментально ставшую супермодной, валом повалили интеллигенты, деятели культуры, а так же политические элиты разнообразных стран в таком массовом количестве, что ООН, с подачи Вашингтонского Обкома, убоявшись превращения оной секты в некое мировое правительство покруче тайных пружинеров из Вашингтона и Тель-Авива, объявило газават бруновой организации, применило силу 6-го флота вкупе с натовскими ВВС,  а пленённого лидера поселило в тот же самый желтый дом, где хранились двое первых воскрешенных.
После этого попытки реинкарнации решено было прекратить, технологию засекретить, оборудование для реинкарнации разломать, а изобретателя Писегрейкина, который придумал эту бодягу, подселить к отцу истории, как к наиболее мирному сумасшедшему.
Так и живут в строго охраняемом здании посреди Аравийской пустыни четверо: трое воскрешенных и отец воскрешения. И это правильно - все должно возвращаться на круги своя, пусть даже потом и не сразу.