***

 Я помню наш первый поцелуй. Тёплое дыхание на губах, нежные объятия, лёгкое покалывание его щетины на моих щеках. Наверное, такие моменты и есть самое ценное в нашей жизни, потому как даже самый сумасшедший секс оставляет о себе меньше воспоминаний, чем первый поцелуй с тем, кого любишь, впоследствии,  всю свою жизнь.
 
   В продолжение вечера, что казалось уже так естественно, мы вместе легли спать, но так и не смогли сомкнуть глаз еще почти сутки. Я испытал сильнейшие ощущения, ведь я и ожидать не мог, что у нас будет всё настолько хорошо. Он был внимателен ко мне, а я, в свою очередь, старался не разочаровать его. Миллионы раз мы занимались любовью потом, и ни один из них не был для меня плох. Наверное, мы были двумя половинками одного целого.
    Через какое-то время я понял, что люблю его. Признавшись ему в этом, в ответ я получил лишь молчание. Как же я мучился потом! Я рыдал в подушку по ночам, хотел забыть его, но не смог. 
 
   Пришли новогодние праздники, и самым дорогим рождественским подарком для меня стал его переезд ко мне. Всё было очень романтично. У нас появился свой дом, наш, где мы могли быть вместе столько, сколько захотим, принимать гостей, просто валяться перед телевизором, делать что угодно, а главное вместе.
    Шло время, и мы стали настоящей семьёй, но было одно обстоятельство, которое омрачало мою жизнь. Его постоянные измены, которые он объяснял своей полигамностью. Потом наступил день, когда он ушел.
     Я не находил себе места, каждую минуту думая о том, как же мне теперь жить без него. Меня съедала боязнь того, что, вдруг вернувшись, он может даже не вспомнить, как меня зовут или банально найдёт себе кого-нибудь и вовсе сюда не вернётся. Я очень тяжело пережил его уход. Расставание с ним стоило мне не одной бессонной ночи!
   Спустя некоторое время всё прошло, боль утихла (по крайней мере, мне так казалось), я завёл себе нового друга, потом ещё и ещё. Боже, когда я вспоминаю о том, сколько у меня, их было, мне становится стыдно даже перед самим собой. Какой же я идиот, зачем мне всё это было надо, до сих пор задаю себе этот вопрос. Наверное, количеством я пытался заполнить пустоту внутри себя. Моя душа улетела с ним, а здесь осталось только глупое тело. Может, причина моего поведения была в этом, а может быть в чем - то еще, кто знает
    Были, конечно, моменты, когда я жалел, что его нет рядом со мной. Спустя какое то время раздался телефонный звонок по «Скайпу».  В этот день разговор был долгим, и я успел понять, как сильно соскучился по нему.
   Меня как будто кто-то за язык тянул, и я всё ему рассказал. Про другого парня, а заодно и про всех остальных, коих было ни счесть… Рассказывая сейчас об этом, я сам поверить не могу в то, что это было со мной, что я был такой сволочью! Ведь я говорил ему это, видя на экране, как по его щекам даже не текли, а будто рекой лились слёзы, и он даже не пытался их вытирать. Он просто сидел и смотрел в какую-то, одному ему видную точку на столе. Мы ссорились и до этого, не единожды, и не раз он плакал, да и я тоже, бывало, лил слёзы, но в этот раз всё было не так. Это нельзя было назвать ссорой. Наверное, так, люди слушают свой смертный приговор, только орудием палача был не топор и не меч, а оружие, которое страшнее всего на свете - СЛОВА. Недаром говорят, что, словом можно убить.  Ведь вовсе неважно, какого пола твой любимый человек, ссоры у всех одинаковы: из-за тех же причин и по тем же сценариям. Наверное, даже если очень сильно любишь человека, всё равно рано или поздно ты с ним поругаешься. Но дело даже не в этом. Ссоры и примирения только укрепляют любовь.
   Ведь когда ты ссоришься с любимым, ты испытываешь не меньшую боль, чем, если бы тебе нанесли глубокую физическую рану, так? А значит, можно сказать, что на твоём сердце тоже появляется кровоточащая рана, терзающая ноющей болью. Пережив конфликт, два любящих сердца укутывают своим теплом друг друга, заживляя рваные раны, полученные  в бою интересов, и ссора растворяется в той нежности, которой вы переполнены в этот момент. В то же время, когда вы «соприкасаетесь сердцами», ваша «кровь» смешивается, и частичка тебя навсегда остаётся в твоём любимом, а его – в тебе. Однако часть всегда стремится воссоединиться с целым, поэтому после ссоры тебя тянет к любимому с ещё большей силой. И если не искать примирения, рана остается открытой, мучая болью до тех пор, пока последняя частичка оторванной половины не покинет твоего сердца.
   Когда мы помирились, я понял, что стал любить его ещё сильней. Наше примирение, после всего сказанного мною, было не такой простой задачей. Я так и не смог простить его измен. Это привело к тому, что он в очередной раз ушел от меня. Только после его ухода ко мне пришло осознание того, что я натворил. Своими руками я разрушил собственное счастье, променял любовь самого прекрасного человека на Земле на секс с теми, кто, по большому счёту, ничего собой не представлял. Я был просто в отчаянии, не знал, что мне теперь делать и как всё вернуть. Долгое время, сидя перед компьютером, я не решался написать ему, а когда всё же набрался сил, сделать это оказалось легче, чем я думал. Я просто написал ему правду - про свои чувства, про то, что я не считаю себя правым. Просив у него прощения, просто пытался объяснить ему, что было у меня тогда на душе, хотя просить прощения должен был он. Я отправил письмо, даже не надеясь получить ответ.
   Но ответ всё-таки пришел, и мы снова стали общаться каждый вечер. Я очень ждал его приезда, даже перестал искать себе партнёров на ночь, как делал почти всё время до этого. Я просто ходил на работу, возвращался домой, садился за компьютер и разговаривал с любимым. Потом ложился спать, а с утра всё повторялось вновь.
   В моей жизни он был  не первой, но  единственной любовью. Мы были вместе почти  пять лет. Я долгое время жил только надеждой на его возвращение, а сегодня утром эта надежда умерла… Почему в жизни так получается? Люди любят друг друга, а ужиться не могут…
 
***
 
- В очередной раз задумался, ведь бывает так. Человек любит другого человека, столько лет, через расстояния, через обиды и ссоры. Любит без остатка. Это может быть заблуждением, но оно настолько искренне, что ему можно завидовать не меньше чем искреннему чувству любви. По сути, любовь нельзя пощупать, ее нельзя доказать математически, а значит любой может ошибиться в таком непростом вопросе. Но само ощущение влюбленности, оно волшебно.
Как бы мне хотелось испытать на себе чье то тепло влюбленного взгляда,  услышать слова, которые лишили бы меня рассудка своей проникновенностью, почувствовать прикосновение дрожащих от страсти рук, быть любимым…