Хорошая мысля приходит опосля

Действующие лица:
1. Иван, 62-хлетний житель деревни Кураково. Безнадежный алкоголик.
2. Мартыныч, пенсионер, дачник.

Мартыныч зашел к Ивану отдать стекло для керосиновой лампы, которое одолжил. Хозяин дома сидит за столом, на котором стоит клизма, и трясущимися руками срывает с ромашки лепестки, приговаривая: «Попаду – не попаду, попаду – не попаду…» Вышло «не попаду».

ИВАН: Сегодня ставить себе клизму не буду. Специалист запретил! (отодвигает клизму от себя подальше)
МАРТЫНЫЧ: Как поживаешь, Ванюша?
ИВАН: Как поживаю…. Вот, воды не могу принести. За хлебом не могу сходить. Ноги болят, замучили… Какая уж тут жизнь? Одна надежда на клизмы. В рекламе по телевизору узнал.
МАРТЫНЫЧ: Клизмы, говоришь?
ИВАН: Ага.
(пауза.)
Ты же знаешь, что я похоронил свою подругу Лиду.
МАРТЫНЫЧ: Знаю, Ванюша. Сердечная была женщина… Любвеобильная. Помню, она все  повторяла: «Я рождена для любви!» Деревня долго будет ее помнить.
ИВАН: Так вот, она тоже лечилась по телерекламам, но по противопоказаниям к специалистам не обращалась. Деньги жалела. Это ее и доконало, в 61 год. Я решил исправить этот промах и обратился к специалисту по противопоказаниям за консультацией. Специалист постучал деревянным молотком по моей голове и одобрил ежедневные клизмы, до тех пор, пока ноги не перестанут болеть. Но предупредил меня, что при этом лечении следует обязательно соблюдать два условия. Во-первых, клизму следует ставить куда надо с первого раза. А во-вторых, чтобы быть уверенным в себе, предварительно погадать на ромашке, приговаривая: «Попаду – не попаду, попаду – не попаду». И если получится «не попаду», то в этот день клизму ставить нельзя.
МАРТЫНЫЧ: Ну и как? Помогает?
ИВАН: Месяц уже ставлю. Улучшения пока не наблюдаю. Вот такие дела.
МАРТЫНЫЧ: Консультация-то платная?
ИВАН: Платная. Тысячу рублей заплатил. Хватило бы на 30 бутылок бормотухи…
(Пауза.)
Ты-то чем поддерживаешь здоровье? Вот тебе уж за 80, и до сих пор ты ездишь на велосипеде, на лыжах ходишь…
МАРТЫНЫЧ (твердо): Меня поддерживает крем после бритья.
ИВАН (в изумлении): И… как же ты его?..
МАРТЫНЫЧ: Добавляю в суп, в кашу, куда захочу.
ИВАН: И… помогает?
МАРТЫНЫЧ: Еще как. Разве по мне не видно?
ИВАН: Видно, видно. И почему я раньше с тобой не посоветовался!
МАРТЫНЫЧ: Хорошая мысля приходит опосля.