Сети и бредни

 
         Миллионщики.



    Глава#1. Турфирма "Калинка-Малинка тревел".

 *

Тур фирмы: "Калинка-Малинка тревел", " Алесс Гутт", ""Ищи ветра в поле".
-Калинка-Малинка тревел? Раз-два-три казачёк? Прекрасно, то что нам нужно:- выбрал Волот Всеславлевич.

 *

 Аргентина замечательная страна - там пасутся миллионы тонн отборной говядины, там есть город Росарио где родились чемпионы мира по футболу Лионель Месси и Анхель Ди Мария, но мы туда не поедем...

 *

О


 ______________________________

    Глава #2. Путевые заметки на широких полях сомбреро!

 *

 Рядом с мексиканской столицей случилось извержение! Вулкан Попокатепетль ,приютившийся недалеко от Мехико, шесть раз подряд выпустил дым и пепел на высоту двух километров - передает Associated Press. Мексиканские вулканологи предостерегают:... И не забудьте респираторные маски!

 *

Пешком из аэропорта, в ввиду отсутствия денег. Как Ломоносов с ближайшим обозом. На перекладных из Мехико в Эль Пасо. Смещается с туземцами и местным колоритом. Покупают Шухаревичу сомбреро.
-Сеня в этой шляпе вы похожи на негодяя из кинофильма "Пятнадцатилетний капитан" Себастьяна Перейру (Негорро). Решено! Я буду звать вас Себастьян Перейра, а я так и быть возьму благородный псевдоним "Дездечадо" что значит - лишенный наследства! Смотрите какие пейзажи, какой колорит. На широких полях вашего шикарного сомбреро Я буду делать путевые заметки.Оглушительный взрыв потряс окружающую идиллию - это рванул многострадальный вулкан Попокатепетль! Столб дыма взметнулся серым лисом в небо.
Сеня завороженно смотрел на клубы дыма и пепла, медузой-горгоной раскрывающийся над жерлом вулкана.
-Себастьян Семёнович:-окликнул Волот -Делаем ноги!!!

 *

Они вынуждены вернутся в аэропорт.За время пока они отсутствовали туда прилетел борт Киев-Мехико. Групка пассажиров размышляет, как попасть на границу.
-Надо через горы переходить, нет надо через реку Рио Гранде, нет морем надо морем, но проводник и лодка где их взять?!:- Волот принемает решение представится организатором перехода через границу за посильное вознаграждение..
-Ну что хлопцы, ще не вмерла матенька Украина...Туристическая компания "Калинка-Малинка тревел" приветствует вас!
-А мы вот миркуемо, чи ехать поездом, чи машиною.
-Нет хлопцы в ваши пла;ны вмешалась стихия буквально сегодня в 7 часов 20 минут, два часа назад начал извержение вулкан Попокатепетль. Все дороги засыпаны пеплом и раскалённая магма плавит рельсы и асфальт, там где он есть. Мы с моим другом чудом спаслись. Да, кстати познакомьтесь:- представил он Сеню:-Себастьян Перейра, король дорог,отвесных скал и тайных троп. Чемпион Кавказских Минеральных Вод по скалолазанию. Но главная его стезя он проводник! Он знает Кардильеры как пять своих пальцев. Тысячи благодарных пиллигримов в Северных Штатах и Канаде любят и помнят его. А в Аляске один из его клиентов нашёл золотую жилу и сказочно разбогател. Мы поможем вам. Кстати, шановни хлопаки за умеренную плату желающих он ведёт сразу на Клондайк: участки нарезанны, столбики вбиты,лопаты вкопанны, золотые россыпи ждут вас!

 *

О

 *

О

________________________________

        Глава#3. Гималайская система.

 *

Над чахлыми кустиками мескалито поднималась девственная заря.

 *

-Вот в древности:-рассуждал Шухаревич, - Пиры устраивались после каждой удачной охоты, ели все от пуза по простой причине, что пищу хранить было негде. Завалить мамонта однако удавалось не каждый день и периоды обжорства чередовались диетой по Аткинсону - Пей вода-Ешь вода.:-Сеня покручивал освежеванного суслика на палочке над костром.Суслик был добыт путём неимоверного напряжения сил. Его выливали из норки нося воду в импозантном, широкополом сомбреро Шухаревича.

 *

 Добираются до Тихуаны. Автобусом вдоль границы до Текате.
В тени было 120 градусов Фаренгейта.
-Горы переходить будем по Гималайской системе! Используя тропы и схроны местных чиканос, маячки и становища древних индейцев, чтобы не попасть в лапы коварных гринго! Сеня вы читаете звёздную карту?
-Нет, варёным голосом молвил Шухаревич, - но когда-то под Череповцом и Вологдой мне довелось ориентироваться по мху на деревьях...
-Со мхом это вы хорошо придумали дорогой следопыт.- вокруг лежали раскалённые камни с редкими кустиками колючек.
В магазинчике на станции Сеня и Орест Ковбасюк идут растратить оставшиеся песо и купить что-то в дорогу. Волот идёт договорится с таксистом.
-Батюшка Сварог.. ты посмотри, что эти мордехаи принесли!? -удручающе сетовал Волот. Мордехаи принесли своеобразную снедь из ближайшей мексиканской забегаловки: две бутылки минеральной газоровки, два литра кока колы, два батона хлеба и банку абрикосового варенья. Ещё в кармане Ковбасюка лежала жменя бесплатных пакекетиков с острым соусом-чили, сметённая им с прилавка.
Если с кока колой и хлебом ещё как-то можно было смирится, то абрикосовое варенье наносило сокрушительный удар по Гималайской системе.
На такси возвращаются на пять км. назад в сторону Тихуаны и идут в горы в сторону границы.
Стоял звенящий полдень.
Солнце висело над головами словно мартеновская печь. Это было пекло. Нет, хуже это был пылающий Чиназ под Ташкентом. Мартеновские будни - вот что это было!
-Жуткое место, жуткая погода!- произнес Сеня, - о где вы мои вологодские снега и моро...-Сеня не окончил и в ужасе попятился. Подойдя поближе путники в замешательстве отпрянули. Прислонившись к белому валуну сидел высохший скелет несчастного. Прикрытый потрёпанным соломенным сомбреро. Грязные лохмотья одежды колыхались на ветру.Выцвевшая майка с надписью "толюка чемпион".
-Бедняга, Какой удар со стороны Фаренгейта!
- Что с ним случилось?
- Он тоже не следовал моей Гималайской системе. Похороним героя. Покойся с миром...неизвестный пиллигрим!-констатировал Волот.
Завершив ритуал, Волот вынес резюме:
-Те из нас, которые через час доползут до тени чахлых кустиков мескалито, будут завидовать нашему незнакомцу. Тому, кто смирился под палящим солнцем!


*

О



 ______________________________

     Глава#4. Высокое искусство.

 *

 Шол балет "Тристан и Изольда".
-Ах, губки чистый мармелад! -восхитился Сеня Шухаревич увидив афишу примы Анастасии.
-Сеня вам нравится балет? - поинтересовался Волот Всеславлевич.
-Ну...- неопределенно пытался размышлять Сеня, - сказать чтобы нет, когда такие феи!..
-Правильно, - констатировал Волот, - Мужчина балетоман вызывает подозрение. Настоящие мачо любят не балет, а балерин.
Герои прошли за кулисы и подарили балерине цветы.
-Ах спасибо! Ну как вам увертюра? - с радостным возбуждением поинтересовалась Изольда, она же прима, она же Анастасия.
-Да я не балетный, не в теме, - ответил Сеня.
- Мой друг имеет в виду, что для него, как настоящего ценителя тема балета всеобъемща.
-Очень мило,- протянула голосом кисленького монпасье прима.
Волот отвёл Сеню в сторону.
-Насчет "не в теме", то что вы па-де-де от па-де-труа не отличаете написанно у вас на лице. И я подозреваю, что ваши познания о тайнах Терпсихоры ограничиваются истошной песней Аллы Пугачевой: "я снова вижу голубой далёкий свет - прекрасным принцем мне является балет".
-Какой свет, какие принцы?!- возмутился Сеня, - Не знаю я никаких тайн!
-Вот и чудно, чудно, а сейчас помолчите немного.
И Волот галантным па вернулся к Анастасии.

 *

 Добрый доктор Голливуд! Приходи к нему лечится... -Эфективней гомеопатии и сеансов йоги. Изощрённая машина грёз и фантазий!

 *

Киркоров - постоянные подтуги казаться спаниелем в человечьем обличье.

 *

Эстрада: Человек приходит в зал, садится в кресло - и вдруг на сцену выходит звезда с видом: "сейчас как подарю своё искусство"- и начинает пантомиму под фонограмму.

 *

Романтики(клоуны) в розовых пуантах.

 *

Сеня запел:
-Порке, порке ко мне ты равнодушна
 Порке, порке с судьбою рвётся нить
 Когда так радостно и нужно
 Так хочется любить...

 *

Жить в России и не знать творчество Пушкина, Бродского, Игоря Губермана - так же неприлично как ходить с расстёгнутой ширинкой!
-Да,да Губеррман, как же: И формой стих мой не новинка, И с неба дух не веет от него, Но дерзостно распахнута ширинка, У горестного смеха моего. - Глубоко пашет классик!

 *

О



 _______________________________

       Глава# 5. Доктор Шмуль.Сетевой маркет, феншуй, целительство, похудание.

 *

"Удивительные результаты приносит хула-хуп под названием "Анжелина Джолли", он сам вращается вокруг вашей талии. За неделю ваша талия из баобаба превращается в стройную осину!Это ли не чудо? Этоли не метод!" - воскликнул Сеня Шухаревич.

 "Это что!- парировал Волот Всеславлевич,- Однажды я за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял. Вот это способ!!

 *

 -А вдруг бог есть?- засомневался Сеня Шухаревич.
 -Ага, вы ещё добавьте : Чем чёрт не шутит! - парировал Волот Всеславлевич.

 *

 Из объявления Шмуля: "Обряд изгнания дьявола из двигателя внутреннего сгорания". "Полинезийские травы - каменная эрекция в любом возрасте!".
 Сеня:
 -Да это курица которая несёт золотые яйца!
 -Да, да, лягушонок взбивающий масло. Доктор Шмуль имеет такое же отношение к парапсихологии и целительству, как белый медведь к мёду! - ответил Волот.

 *

 Доктор Шмуль: "Кодирую от денежной зависимости". Днежная зависимость - самая страшная зависимость, которая только может случится с человеком!

 *

 -Вы заметили Сеня? На кануне нового года политики, экономисты и особенно астрологи на расхват! Все самозабвенно делают прогнозы. И чем толще лоснящаяся бумага глянцевого журнала - тем приятнее прогноз!

 *

 -Сеня, мне нужно ваше участие!
 -Я весь в внимании, я весь большое ухо!

-Сеня! Подвергнем этого психотерапевта методу знаменитых норвежских учёных Кнутсена и Пряниксена. Вы будете Кнутсеном, а я так и быть удалым тульским коробейником явлюсь в разгар экзекуции с ароматным пряником за пазухой для нашего пациента!

 *

 Шухаревич чувствовал себя не комильфо - Давненько нас так не разводили! И ведь все на чистом сливочном масле! Высший класс!

*

 Госпожа ясновидящая Наина закатила глаза...
 -Кудесница вы моя! А можно обойтись без " вызывания дождя и прыгания через костер!".

 *

 Шмуль смотрел на Волота Всеславлевича как нашкодившая собака и Шухаревичу даже показалось, что он виляет хвостом.

 *

 -Вы поймите меня правильно, я как человек эстетически подраненный хочу выстроить обстановку в своей квартире по системе фен-шуй.
-Я вас понимаю, никаких алоэ с каланхоэ на подоконниках и прочих бонсаях... Начнем с начала...

 *

 -Мы должны знать, что целюлит победим, друзья мои! "Победим целюлит", это то к чему я вас призываю! Друзья мои!:- и Волот махнул изящно рукой как будто отрубив у воображаемой статуи Галатеи с талии пару сантиметров мрамора.

 *

-О! Я вижу вы всемогущий маг!:-воскликнул Волот и саркастически добавил - Вы даже наверное путём изнурительных медитаций узнали что-то тайное, например как засовывают в тюбики зубную пасту...и т.д. Ради этого стоило пройти через все испытания.

 *

Из объяявления д. Шмуля:
" Бинтую душевные раны".
В главу о экстрасенс Шмуле:
- Вижу! Вижу квадратный нимб над головой борца за общечеловеческие ценности!
На сеансе: зрители сидели холодные как собачьи носы.

 *

В главу о Шмуле: Бесплатные курсы! "Ворожея" - авторская метода! Вся любовная магия: начиная с приворота, заканчивая уничтожением соперницы! Результат по факту! Инвольтирование и куклы вуду на заказ. Работа по фото, любые расстояния!

 *

Окунемся же дамы и господа в тайны покрытые магом. О этот дивный мир - ведать и не ведать, а чего хотел бы ты? Мы все стремимся к познаниям!

 *

Волот Всеславлевич: Создание фонда "Фонд Мафусаила" по решению проблемы долголетия. Библейский патриарх, как утверждается прожил 969 лет.

 *

О


________________________________'

    Глава#6. Мюнхгаузен из Семикаракорска.


 *

 Путешественник фантазер Дорофей Верёвкин-Лихой.
Неоднократный чемпион по троеборью, пятиборью, семиборью и игре в бадминтон. Чемпион Дагестанской АССР по нардам. Хобби жизни: под парусом вокруг Азовского моря, Байкала, вокруг света. О нём писал журнал "Рыбалка и охота" - "Кому ветры надувают паруса: "Была ему звёздная карта ясна, и с ним говорила морская волна"."

*

 -Рад познакомится с вами!
 -Осчастливлен!
 -Несказанно тронут!
 -Черезвычайно расположен!

 *

 -Будете капризничать - сошлю на галеры!

 *

 -Сарынь на кичку!-заорал Волот: - Свистать всех на верх!Приступить к мероприятиям активного действия...
Три тысячи чертей! Карамба, карамболина, карамболетта тудыть её в качель!!!
*

-Кальция не хватает...
-Кушайте рыбу, в ней много кальция и прочих элементов господина Менделеева.

 *

На шхуне "Трес Круузейрос".
-Сеня прыгайте!
-Я не могу, у меня клаустрофобия!-завопил Шухаревич.
-Сеня клаустрофобия это боязнь замкнутого пространства, где вы здесь видите замкнутое пространство?-Волот показал на небо и море.- Прыгайте, чёрт вас подери!

 *

-"Трес Крузейрос"- что это за название такое:- удручился Волот,- Как будто лоханка с менялами везёт пряности и слоновую кость латифундистам. Название у корабля должно быть как стенобитное орудие, например "Степан Разин". Степан Разин с сотоварищи высаживается на берег калифорнийского залива, а - звучит!

На шхуне "Трес Крузейрос":
-Раненых не бросаем, пленных не берём! Вперёд и с песней! Юнга Шухаревич запевай!:- закричал Волот Всеславлевич. Сеня запел:
- Порке, порке ко мне ты равнодушна
Порке, порке с судьбою рвётся нить
Так радостно и нужно
Так хочется любить!
- Романс "Моя маленькая Хуанита"?,очень трогательно.

 *

- Не пропаадем Волот Всеславлевич, навигация моя стихия, я целый сезон ходил на сухогрузе вверх по Северной Двине:- и Сеня весело запел:
  Утону ли я в Северной Двине
  Или погибну как нибудь иначе
  Жена не вспомнит обо мне
  Но обо мне товарищи заплачут!
-Упаднические настроения отставить!

Бушевал шторм:
Гик со свистом перелетел с борта на борт, чуть не стукнув Сеню по голове.
-Сеня берегите голову, а то гикнитесь за борт со свистом:- закричал Волот пытаясь перекричать рёв шторма. Но Шухаревич пронзенный морской болезнью ничего не слышал, его мутило. Выпучив глазоньки он лежал под бортом вцепившись в переборки.

Гик'- рея к которой крепится нижняя часть паруса.

 *

На шхуне "Трес Крузейрос":Волот Всеславлевич:
-Например потребую отречься от престола старушку королеву Елизавету II в 24и часа, за то что ее башибузуки сожгли на костре бедную Орлеанскую девственницу! Иначе, оставляю за собой право брать на абордаж любое судно британского содружества и требовать контрибуции.

Жанна Д'Арк 19 лет, сожжена в 1431 году.Национальная героиня Франции и святая с 1920 года. Была обвинена в колдовстве и ереси и сожжена на костре в Руане.

 *




______________________________

       Глава#7. САСШ (северо-америкаанские соединённые штаты).

 *

 Из-за горизонта выглянула Америка - потрясывая наполненными кока-колой силиконовыми сиськами, и соблазнила его.

 *

-А вас нет ничего святого!
- Ну почему же - вот святые. Вот мои апостолы: Вашингтон, Франклин, Линкольн, Грант - он развернул портмоне и по очереди вытащил зелёные американские доллары разного достоинства. Вот мой иконостас.
-Да, авторитетный иконостас.

 *

-Заморим червячка в "Кентакки Фрай чикен" - направил Волот.
-Очередная заморская отрава? - голодно сглотнул Сеня.
-Кентукийские жаренные цыплята, Сеня, пять зелёных хрустящих американских долларов с иконкой равноапостольного Авраама Линкольна и прописью: "Ин гад Ви траст" и синтипоновая скатерть самобранка перед вашими очами!

 *

 Господа врождённые американцы трогательно наивны и по детски доверчивы. Верят в ангела, который носит джинсы и пьёт Budlight.
В мегапарке Диснейленд, когда входишь в зону Святой земли на тебя нависает купол собора святого Павла.

 *

-Это всё равно, что заменить статую свободы на тряпичную куклу!

 *

 Американский киногерой - простой парень: " Готов на всё, во имя всего, ни смотря ни на что!".

 *

С Сеней Шухаревичем в Сакраменто случился феномен дежа вю: Прибыв в Калифорнию. Я здесь уже был в прошлой жизни: хиппи, рок-н-ролл и папиросы! Восьмицилиндровый кадиллак розового цвета и гитара Фендер телекастер с автографом Бадди Холли!

 *

Джудди было слишком много. Она была рослая, крепкая кило на двадцать лишних, если не более. Одним словом, это была гремучая смесь женщины вамп с морским пехотинцем США.

 *

 В США борец за права черных обнаружила, что её предки держали рабов. Знаменитая защитница негров Анжела Дэвис пришла на ТВ-передачу о генеалогии и прошла ДНК-тест. Оказалось, что её родоначальники с удовольствием били плетью по черным спинам.

 *

О


  ______________________________


        Глава#8. Брайтон как эпицентр Гринпинской трясины.

 *

 Разговор на Брайтоне:
- Путин, фигурально выражаясь, сидит пол попочкой в кресле Сталина.

 *

На бордволке стоял сухонький крючконосый старичёк с столетнею тоскою в глубине очей: "Я жил тогда в Одессе пыльной...".

Из Одессы сразу после большевистского переворота в Москву, в одном пломбированном вагоне укатили Иссак Бабель, Эдуард Багрицкий, Вера Инбер, Семён Кирсанов, Ильф и Петров, а чуть попозже к ним подтянулся через Петроград Корней Чуковский.

Пробившись к пятидесяти пятилетней Примадонне Нахимчик рассыпался мелким бесом:
-Ах, Алла Борисовна как мы наслаждаемся вашим творчеством, вашей бурной деятельностью, ах это что-то с чем-то!

 *

На Брайтоне:
-Пулей комон, ко мне!
-Океюшки.
-Фира, сделайте мне Найс чтобы было Файн!

 *

Аптека им.Клары Цеткин и Розы Люксембург представляет: Лучшая ортопедическая обувь на восточном побережье!

*

Замуж за американца:
На глаза ей попался портрет Антонио Бандераса. "Вот за кого замуж надо..."- подумала она:-"Пелагея Бандерас - звучит!".

- Милый приезжай за мной в Туруханск:-нежно шептала она по телефону.
"Туруханск, Сибирь, полярные олени с мёрзлыми корешками ягеля на губах..."- размышлял он -"оформлю лучше визу моей маленькой пастушке".

 *

О



  ________________________________


         Глава#9. Бриллиантовая моя.

 *

-Иди сюда яхонтовый, Ляля тебе погадает. Всю правду скажу что было, что будет, чем сердце успокоится.
-А давайка Я тебе погадаю бриллиантовая моя!

 *

-Я честен с вами Волот Всеславлевич!
-Честны ли вы с собою Сеня, вот вопрос?
-Да пусть меня цыгане украдут!
-Весомо.

 *

Ляля погадает - гадает Волот:
-Знаю, знаю: во время моего рожденья Луна была в асценденте, Сатурн в шестом доме, Меркурий в секстиле с Ураном, Венера в конъюнкции зенита, а Марс в Ирине с Сатурном. И заметьте Я ещё не достал карты Таро!

 *

О


       Глава#10.

 *

О


 О