И так, мне тридцать!

               
 И так мне тридцать. Сегодня мне исполнилось ровно тридцать лет.  С чем же я подошла к этой дате? У меня есть муж, двое очаровательных  детей, какая никакая работа и…куча комплексов и наличие  не совсем адекватных для моего возраста идей.  Например, сейчас  лето,  4.30 утра я еду на своём стареньком Ниссане в направление деревни Сергеевка, что в  Белёвском районе моей области. Вот ещё три километра, как показывает  навигатор и будет эта самая Сергеевка. Однако это не моя конечная цель.  Недалеко от неё будет город Белев. Не доезжая его- первый поворот налево и ещё километров двадцать на юг. Вы спросите, какой такой нечистый дух понёс меня в моё тридцатилетие в 4.30 утра за сто тридцать  километров от родительского дома, куда надо сказать я и приехала с семьёй отмечать юбилей? Вы удивитесь, но я не отвечу.  Я еду в деревню и все. В давно забытый Богом уголок, где прошло моё детство. Точнее 17 раз по три  летних месяца из него.  Наш деревенский домик сгорел ещё лет десять назад. Я еду в пустоту. Просто на место. Туда, где я всегда обретала покой. Мне всегда было там хорошо. Ну, почти всегда.  Наверное, лето 1998 года выдалось самым паршивым.   Просто один мальчик и одна девочка (давайте пока  без имён, хорошо) расстались. Как-то случайно, непонятно почему. Просто разошлись, а ведь они любили. И он, и она очень друг друга любили. Теперь эта девочка едет отмечать своё тридцатилетие именно туда, и непременно одна. Переночую у родственников в Белёве, супруг вернётся с работы только к полудню. Он знает что я уехала. Он ничего не сказал.   Я обещала вернуться завтра к десяти, а в ровно 17.00  будет застолье. Муж настоял на ресторане.  Что же, неплохо, нет необходимости готовить, убирать, а затем мыть горы грязной посуды. Гостей будет немного, лишь самые близкие, десять, пятнадцать человек.
 Старенький  диск немного заезжал  как раз на моей любимой песне “Малиновки заслышав голосок. Припомню я забытые свидания….тарататаата” – подпевала я.  И так, если мне не изменила память, то сейчас будет крутой спуск вниз, а справа  должно быть огромное гнездо аиста, прямо на столбе. Точно так и есть, гнездо то осталось, а вот самих аистов было не видно. До деревни оставалось немного, минут тридцать езды. На обочинах пестрили указатели со смешными названиями деревень. С детства не забуду указатель с надписью деревня “Рука” или “Мочилки”, или вот ещё,  “Таратухино”. Интересно, что подвигло когда-то людей так называть свои поселения?! На улице рассветало. Солнце, своими красновато-жёлтыми лучами играло на лобовом стекле автомобиля. Я еду, а в округ никого. Ни одной живой души. Здесь было так всегда, сколько себя помнила. В деревне, так вообще, ближайшая асфальтированная дорога за десять километров. Красота, глушь. Странно, но нигде я не чувствовала себя так умиротворённо как в этой маленькой, давно забытой, деревушке.  Здесь, казалось, все давало силы и земля, и трава, воздух и вода.  Всего пять жилых домиков. В одном доме жили мы,  в соседнем мой брат, в самом крайнем слева Лёшка, мой друг первых игр и первый похититель моего сердца, ну, а в двух других жили бабушки, баба Даша и баба Маруся. Когда я была совсем малышкой, мы любили ездить на велосипедах воровать колхозный горох, вниз за “коптевскую речку”, мастерили самодельные удочки из ивовых веток и ходили с ними на рыбалку.  Баба Маша, бабушка моего троюродного брата держала скотину. Как и положено, в деревенских семьях её день начинался еще до рассвета. Огород, тридцать ульев пчёл, корова, лошадь, свиньи, овцы и козы, а также домашняя птица – это немало. Помогали все. Нашей основной задачей было пасти скотину, брат также помогал дяде проверять пчёл, а когда приходило  время и качать мед. Однако самым любимым временем для нас, ребятни, был сенокос.  Андрей и Денис, мои братья, были старше нас, они помогали взрослым  косить, мы же копнили сено.  Я любила, когда папа подсаживал меня на стог, где я вместе с тётей помогала принимать и укладывать сено на самый верх. Как же я люблю запах свежескошенной травы.

 Все собирались у меня. Лёшка, чуть свет просыпался, завтракал и ехал ко мне на велосипеде. Я же, будучи по детству соней, ещё сладко спала. Он ждал,  стоя на крыльце зацепив руки за дверной косяк. Высокий, сильный и очень красивый. Леша  стоял и ждал,  пока я сонная, в своей красно-синей пижаме в полоску,  выйду непременно в папиных калошах во двор. 
Машину начало трясти. Как говорил мой дедушка:  “начались фронтовые дороги”. Я проехала ферму, где держали коров, дальше вниз по колее вдоль берега Оки. В сильный дождь или после непогоды здесь проехать тяжело, колея размыта ничего не стоит застрять.  Сегодня же было солнце и, несмотря на ранний час уже достаточно тепло. Хорошо, что я родилась в начале лета. Начались до боли знакомые сердцу места. “Ну, здравствуйте, родные места, как же я по вам соскучилась, как мне вас не хватало”- сказала я вслух. Здесь так тихо, что можно кричать во все горло. Сколько хочешь, кричи, вряд  ли кто услышат, разве что только рыбаки. ‘
-Знаешь что такое свобода души?” - спросил меня как-то Леша, когда мы сидели на берегу Оки и любовались последними минутами заходящего солнца.
- Нет, не знаю, - честно призналась я.
- Это то, что ты чувствуешь сейчас, здесь. Ты сидишь на берегу  любимой реки, воду которой ты знаешь с самого детства, ты смотришь на высокие берега,  на которых селились наши предки, любуешься лесом в тени которого, так любишь прятаться от знойных дней. Сейчас ты не о чем не думаешь. Тебя ничто не тревожит. Ты абсолютно свободна………. И ты рядом со мной.

Эти слова ещё долгим  эхом  звучали в моей памяти.  Он был прав. Именно в деревне я  вновь и вновь ловила это чувства, хотя последние годы  у меня уже не было за спиной беспечной юности, а, наоборот, за мной прочно стоял груз обязанностей и забот. Вот я проезжаю “коптевскую речку”. Сейчас поворот направо и я увижу очертания деревни. Точно, вон уже виднеются крыши заброшенных домов. Таких домов здесь осталось совсем немного. Меньше десятка. Когда-то, во времена моей бабушки, деревня была большая. Здесь была школа, несколько колодцев и больше тридцати  домов. Сейчас мало что напоминало ту деревню. Большинство домов сгорело,  некоторые развалились от старости и не ухоженности, остальные разграбили мародёры Вон в том доме, на самой окраине деревне, мы воровали яблоки.  Яблоки там были сладкие, сочные, по-моему, сорт назывался “медовка”  или это просто мы его так звали. Дом сгорел лет двадцать назад, осталась только ода печь. Нам рассказывали, что в нем раньше жила некая баба Тоня, умерла от старости в возрасте восьмидесяти лет, её похоронили на местном кладбище и после этого в дом никто больше не приезжал.  Я остановила машину. Дороги дальше видно не было, все заросло травой.  В своё время здесь проходило  две колеи, одна вела через деревню, а другая по низу, в объезд прямо к нашему дому. Я немного прошла вперёд, где-то здесь была большая яма, нужно примять траву, чтобы было её заметно.
 Вот и мой дом. Точнее то место где он, когда то стоял. Теперь здесь только непроходимые заросли крапивы и травы. Видны были очертание остатков русской печки. Все вокруг осталось таким, каким я и помнила это место. Ничего не изменилось в целом. Не стало каких-то домов, уехали люди, а в остальном  все также тихо, красиво, спокойно и хорошо. Я глубоко вдохнула. Я дома. Дом, как мне всегда казалось, это  то место, где тебе  не просто комфортно, привычно и живут твои любимые люди, это ещё и там, где ты можешь родиться заново. Непонятно объяснила. Сейчас растолкую. Вот, я  вдохнула  полной грудью этот воздух, встала босыми ногами на землю и из меня  будто все тёмное, негативное, все беспокоящее  мою душу и разум, вылетело наружу. Все прошло. Начинаешь жить, будто с чистого листа, но имея в арсенале запас прежних людей, тех же привычек и знакомую обстановку.
Машину цвета мокрого асфальта я заметила не сразу. Она как-то умело спряталась  на берегу озера за раскидистыми кустами, словно не хотела, чтобы её побеспокоили.  Я пришла в негодование. Кто посмел нарушить моё уединение с деревней! До трассы десять  километров, ещё нет и шести утра, а какой-то нехороший  человек простите, припёрся в  такую даль. Нет, ну ведь не поленился и именно сегодня, именно в мой день рождения и именно в мой тридцатый день рождения. Нет, я конечно девушка лихая, но просто так подойти к незнакомой машине и высказывать что накипела, причём не понятно по какой причине, я не буду.  Набрала смс мужу, что доехала, нажала “отправить” и подбросил в воздух. По-другому никак не дойдёт, связи здесь нет.  Стало немного страшно. Кто в машине? Вдруг маньяк. Ну, вот, начинается.  Почему, ну почему к своим тридцати годам, моё мышление никак не хочет поворачиваться в позитивную сторону. Нет, до двадцати одного года я честно  была оптимистом, а потом….. Вообще,  я  пессимист,  что признаю и в чем каюсь. Мне не пришлось никуда идти, ни от кого  прятаться.  Он подошёл сам.
-Привет. Неужели это ты!
Секундочку. Сколько лет я не слышала этот голос? Примерно пятнадцать. А сколько лет я хотела его услышать?  Все те же пятнадцать! Леша не изменился: красив, высок и брутален.
-  Подстриглась. Теперь ещё и  блондинка? – Скорее констатировал, чем спросил он.
 И так это случилось. Здесь, на этом самом месте, в мой очередной день рождения он был рядом. Сколько раз я представляла себе эту встречу? Нет, не подумайте, что я несчастлива в браке и не люблю супруга. Это не так, это другое. Просто иногда,  когда жизнь поворачивается к тебе не той частью своего облика, какую ты бы хотела лицезреть, и именно  в такие моменты в голову проникают совершенно  ненужные мысли,  на тему:  “а что было бы, если бы….”.  И ты начинаешь представлять. Вечером, в редкие минуты своего одиночества, с горячей чашкой чая появляются мысли о нем. Как бы сейчас сложилась моя жизнь, если бы когда-то давно он не отпустил бы  мою руку, мы бы не разошлись, по-детски, так и не дав друг другу ничего объяснить? Что было бы со мной сейчас, какими бы стали мы?
-  Что ты здесь делаешь?  - весьма сухо сказала я, сама не поняв почему.
- Знаешь, это сложный вопрос. Ты не поверишь, услышав ответ.
- Попробуй.
- Ты одна? – Леша скользнул взглядом по моей машине и, убедившись, что пассажиров в ней нет продолжил.  – Давай прогуляемся?
Я кивнула. А что я могла сказать? Он сразу, как-то по-хозяйски задал направление прогулки, на другой край деревне, там,  где мы яблоки воровали. Он так же, как и я,  здесь все помнил, любил и знал.
-  Ты так и не ответил на мой вопрос.
- Что я здесь делаю? А ты действительно уверена, что хочешь это знать? – Он достал сигарету и закурил. Именно в тот момент я и заметила его обручальное кольцо. Я не удивилась.
- Действительно. Я приезжаю сюда каждый год именно в этот день. Ну, очень стараюсь в этот день, иногда удаётся,  иногда нет. Максимальная задержка во времени была неделя. – Он говорил спокойно, так, как будто мы, не бывшие влюблённые, и не разбивали друг другу сердце, а так друзья-приятели видевшиеся ежедневно.
- И почему?
- Что почему?
- Почему  ты сюда приезжаешь именно в этот день?
- Потому что у тебя  сегодня день рождения. – Сказал он и отошёл от дороги  в сторону заброшенного сада.
Леша  аккуратно начал приминать крапиву ногой, прокладывая нам дорогу в любимое место из нашего детства.  Не смотря на усталость и какую-то внутреннюю злобу, которую я испытывала последние недели, в этот момент я ничего не чувствовала. Эмоции, желания, чувства – все как будто испарилось. 

Когда мы расстались,  мне казалось, что мой мир просто рухнул. Да, вот так банально взял и разбился. Нет,  я не прекратила  есть, спать и пить,совсем не то. Просто я перестала планировать жизнь,  воспоминания о нем, благополучно через пару  тройку лет заснули в моей памяти. Не умерли, а просто заснули. Сейчас я понимаю, что эта кардинальная разница.
- Ты идёшь? – окликнул он, подавая мне руку.
- Я сама, спасибо.
- Как знаешь. Черт, а ты не изменилась, все такая  же.
-Я думаю, что это не комплимент, -  с улыбкой заметила я.
 Он сел на землю около той самой яблони “медовки”, вытянул ноги и спросил у меня:
- Вот как ты думаешь, сколько можно любить?
- По времени? Не знаю, всю жизнь, наверное, как повезёт
- И как повезло тебе? – он опять закурил.
Я заметила морщинки в уголках глаз,  небольшой шрам над правой бровью и только сейчас поняла,  насколько усталым он был изнутри.
- Мне повезло. Наверное.
- Чересчур много “наверное”. Не находишь?
- Да.
- Знаешь, как мне хотелось, чтобы ты узнала! Я с ума сходил, как я мечтал об этом.
-  Узнала что?
-  Что я женился. Вчера была наша 8 годовщина свадьбы.
- Я заметила кольцо.
- Тогда я думал, что женюсь в день твоего рождения. Мне казалось, что тебе будет больно, когда ты узнаешь, если ты узнаешь.  Тебе больно? – Леша встал, подошёл ко мне очень близко. Я даже успела испугаться. Он смотрел мне прямо в глаза и ждал ответа. Я молчала. Мы ещё немного побыли в тишине, после чего  он сказал:
- Пойдем, надо перекусить.
 Я так и не спросила, как относится жена к его ежегодным путешествием в деревню. Леша перегнал свой автомобиль от озера  поближе к моему ниссану Мы развели костер, достали вино, которым я  собиралась отметить свою “тридцатку”, на двоих мы организовали неплохой ужин. Я решила, что ночевать в Белев, к родственникам  не поеду. Переночую в машине. Надо позвонить, узнать как дети. Я слышала, что когда женщина становится матерью, её сердце перестаёт ей принадлежать. Так вот - это факт. Где бы я не находилась на сколько бы не выходила из дома, даже в магазин, я все время думаю о них. Словно в тот момент, когда я рожала своих деток, у меня вырвали сердце и, разделив, отдали им. “С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности: видеть в темноте, слышать сквозь сон, ходить бесшумно и не спать сутками” – лучше и не скажешь. Я взяла телефон и подошла к дому брата. Надо залезть на чердак, где мы раньше спали на сене,  это единственное место, откуда можно было поймать сеть.

Мы сидели на берегу озера и ждали, как когда-то в детстве, когда солнце скроется за лесом.  Мы молчали.  О чем он думает? Может, он что-то хочет спросить? Я очень хочу его спросить! О чем? Да обо всем!  А главный вопрос: почему? Почему так все случилось? А он знает, как мне было больно! Нет, конечно же, не знает. Он не знает, как я ждала его письма, звонка от него. Как ночами просыпалась с улыбкой на лице, потому что он мне снился. Снилось, как он меня обнимает, будто и не было нашего расставания. Здесь и сейчас он даже не догадывается о том, что перед ним не взрослая тридцатилетняя  замужняя женщина с двумя детьми, а та, юная девочка, которая так горько плакала, когда он уходил.
- Смотри, оно садится, - Леша кивнул в сторону леса. – Я когда-то слышал, что быть любимым иногда наказание. Не знать, любим ты или нет, пытка... Не думал, что это меня коснётся Да, нет, не коснулось, а задело до мозга и костей! Хватит! Хватит ломать комедию. Сколько можно! Я больше не хочу этого. Любовь нельзя контролировать. Она причиняет такую боль, которую нельзя терпеть. Ты знаешь, как я тебя любил! У меня сердце разрывается в клочья. Я ненавижу себя за все это. Столько лет-это сумасшествие какое-то, мы были детьми. Как могла эта дурацки любовь продлиться так долго. Сложно любить фантом, что ты мне оставила, очень сложно. Сколько раз мы с тобой случайно встречались потом? Пять! И во все эти встречи мне так хотелось сказать тебе все! Сказать, что люблю тебя больше всего на свете, обнять тебе, поцеловать, прижать к себе. Почему я не смог? Потому что я не знал, любишь ли ты меня. А теперь…..У каждого из нас семья, дети, своя жизнь. Но я должен! Понимаешь, я обязан сказать тебе все это, потому что я больше так не хочу, и не могу.
Он встал. Мне было чуждо от того, что в этом взрослом, по жизни сдержанном человеке, вдруг проснулся мальчишка. Он открыто говорил о чувствах, о том, что у него на душе. Единственное на что меня хватило, так это на слезы.
- Ты плачешь! Пожалуйста, ничего не говори. Сейчас уже это все не важно. Ты плачешь…
Леша сел рядом, обнял меня за плечи и поцеловал куда-то в макушка. Я же просто плакала. Точнее сказать плакала уже  не я, а та, юная девочка, которая так  сильно когда то любила. Любовь исчезает, но настоящая любовь всегда возвращается. Она может вернуться воспоминанием, слезами, новой страстью или же просто банальным “привет”.
    С рассветом мы уехали. Он проводил меня до моего поворота. Мы не стали выходить из своих машин, лишь опустили стекла, чтобы попрощаться и навсегда запомнить друг друга. Как даме, он дал мне право уйти первой. Знаете, что мне кажется самым странным в жизни: зачастую мы теряем самых близких людей просто так. Не позвонив, не написав, не простив, но так до конца и не отпустив.