Встреча. Метафора моего забвения

Ночь. Ненавижу ночь.  Ночью жизнь просто кипит: проститутки, наркоторговцы, хулиганы, маньяки, насильники, убийцы выходят на охоту.  Каждый день, после захода солнца мне нужно было думать, куда идти, где спрятаться, как выжить. Грязный город, погрязший в дерьме. Богом забытое место. Да и людей то тут нормальных не осталось. Преступность, насилие, наркотики, убийства - все это здесь норма, такая же, как и восход солнца.  А солнцу здесь радуются сильней обычного: если ты видишь восход, значит еще, жив. Но если не успел укрыться до захода солнца, считай  уже покойник. Может, конечно, тебе повезет,  и окажется, что у твоей смерти был трудный день и ей никак не до тебя. Но я никогда не надеюсь на это. И так каждый день...  Мне некуда  было идти, у меня  не было дома. Мне приходилось выживать, в этом мире я жертва. До сих пор ответ на вопрос, как  я еще жив, для меня загадка. Казалось бы, мне здесь не место, больше чем кому бы то ни было.  Но вопреки всякой логики, я оказался здесь, брошенный на растерзании городским стервятникам, без шанса на спасение. Так продолжалось до тех пор, пока я не встретил его. Бога, пришедшего спасти меня, согреть и накормить. Он шел по тёмным улицам города, и они тут же становились светлей, уличный сброд не решался к нему подойти, на меня же смотрели гневно, но он шел рядом, и мне было все равно: в первые в жизни я чувствовал себя в безопасности.  Я недоумевал, как его, такого чистого, теплого, светлого, сакраментального занесло в эту дыру.  Но все это было не важно, потому что я его любил, а он любил меня, хоть никогда об этом и не говорил, но своим любящим сердцем я чувствовал любовь в его сердце. Каждый раз, когда он прижимал меня к своей груди, аккуратно поглаживал или кормил с руки, когда целовал меня и когда просто шел рядом, я чувствовал его любовь. Он подарил мне все: кров, еду, защиту, заботу, тепло, чувство значимости, веру, а это намного больше, чем просто жизнь.  Я всегда переживал, что  ничего не могу дать ему взамен, кроме своей, как мне казалось, ненужной ему любви.  Не мог я и отказаться от всего, что он мне дает: это было бы верхом неблагодарности.  Не в силах оценить искренность его намерений, я постоянно сомневался, наверное, потому, что у меня ничего этого никогда не было;  покажи вам чудо, вы также первые полчаса будете искать объяснения и скрытые механизмы, а когда ничего не найдете, все равно не поверите. Таки мысли наполняли меня чувством вины, которая терзала меня, как камешек в ботинке. Но в отличие от камешка, который можно остановиться и вытряхнуть, от вины я избавиться не мог. За те годы, что я провел на улицах города, моя интуиция развилась сильней, чем у любого охотника, потому что в отличие от него для жертвы это единственный способ выжить.  И в этот момент она не давала мне покоя, я же был ослеплен чудесами новой жизни,  и ни разу не прислушался к её предупреждениям боясь потерять  эти чудеса. Фарфоровые чудеса. Мои сомнения не мешала быть мне наивным, потому что не его любовь я пытался понять, а свои сомнения. Самобичевание плохой товарищ, зато, когда у тебя на глазах реализовываются мечты, ты в одночасье способен забыть всё, чему тебя научила жизнь, чему тебя научили годы, прожитые на улице. Такая несправедливость казалась мне жестокой, но любовь – это билет на поезд, который привезет в место ужаснее, чем то, откуда увез. И самое ужасно не то, что я не понимал это, а что игнорировал.  Осознанно игнорировал, как лентяй откладывает труд на завтра, так и я откладывал правду. Но правда беспощадна и еще беспощадней, когда ты к ней не готов. Таковой была и она для меня, когда он сказал, что ему необходимо уйти и, что он не может взять меня с собой. К хорошему привыкаешь быстро, к плохому, возможно, никогда.  Не улицы погубили меня, не опасности, коими кишели они, не голод и не холод, а любовь. Плохая любовь, которой я отдался всецело и безвозвратно. Единственное чувство, которое переполняло  тогда меня – это обида. Не сожаление, не злость, а обида и даже не на что-то конкретное, а абстрактная, на всё: на случай, что случился тогда накануне; на время, что ушло безвозвратно; на себя, за то что не смог быть сильнее, но не на него… К нему было лишь одно чувство – любовь. Любовь, случившаяся со мной в первый и последний раз.