Хочу веселья! Серия статей из журнала Дебильные Ав

О, Вечер пятницы! Как ты прекрасен! Кажется, что улицы становятся дружелюбней! Вертишь башкой во все стороны, боишься пропустить как из подъездов начнут выходить бразильцы, готовящиеся к скорому карнавалу! Кто с хлопушками, кто с маракасами, кто на платформах из цветов. Бабки из хрущевок раскроют настежь окна и выставят  колонки, а из них то ли самба, то ли мамбо! Тр-р-р-я-ху!!!
Велик вечер пятницы! Машины бегут по дорогам, словно энергия ци в доме с хорошим фэн-шуем. Вся мчится к вечерним удовольствиям. На улице снег, грязь? Не замечаю. Какое бы время года не было на улице, вечером пятницы у меня всегда лето! Один раз, правда, тогда накидавшийся был в ****у, хе, в общем на всех обиделся, пошел гулять в тридцати градусный мороз в одной футболке и кедах, но это был вечер пятницы, он меня защищает. Я знал. Встретил знакомых телок и с ними поехал на Балтым в баню. Спасибо, о, вечер пятницы!
 Черт, трудно понять, что такое вечер пятницы, если ты просто надираешься на остановке с друзьями-придурками или дрочишь на старый «Плейбой» папашки брата. В общем, не собираюсь называть тебя идиотом, просто, как бы это сказать, типа, лузер, неудачник, чмошник, что ли.
Вечер пятницы это..., подожди, сейчас из своей любимой бабелевской «Конармии» цитану. «Вечер пятницы! Это слово сделалось основой треугольника, на котором зиждется наш обычай: орать – пить – злиться!»
Сладко-медовый вечер пятницы, почему ты не можешь быть всегда? Быть и понедельником и средой, и православным постом и еврейским писахом? Почему, если приказом сверху можно заставить быть кремлевским курантам на час быстрее или медленнее, нельзя пропечатать в «Российской газете» указ о семи пятницах на неделе?
Что похоже на «Трэйнспотинг»? ***ня! Верь мне! В Британии они могут накачаться химией и заснуть на тротуаре! Рискни повторить этот номер в средней полосе России!  Примерзшие к асфальту щеки, обледеневший член! Этого тут выше мозжечка! Никакого, на хер, Гольфстрима нет! Носи спальный мешок! Я так иногда и делаю! Я не могу испортить пятницу! После каждого вечера пятницы во мне собирается такой мощный заряд что в воскресенье меня начинает раздувать от нее, ну так же как член, когда почти-почти и-и-и… все-таки тебе телка не дала.
Эта история о моем вечере пятницы. Лень самому куда-то гонять? Хочешь засрать вечер пятницы? Тогда смотри ящик узнавай как это было и послушай, что готовит для тебя вечер пятницы и что ты проебываешь. Совсем забыл сказать кто я. Меня зовут Саня и мы начинаем жечь вечер пятницы!!!
 
Мифология


Если вы ни куда не ходите, послушайте кое что о богах и богинях ночи. Они совершенно некрасивы! Не смотрите на них снизу вверх – это начало. Как только отвяжитесь от этого соблазна начинайте пытаться их трахнуть. Сам я в этом не преуспел, но уверен, что знаю все тайные замки! Все эти сейфы, которые открываются с восьми ключей. Я вечно таскаю с собой записную книжку что бы все заархивировать, все оставить на вечера старости вокруг трехмерных галографонов c миллионом порноканалов. И уж если что произойдет это останется тут – в моем зеленом сборнике, моей книжонке. Под одной коркой которой помещается интервью с шлюховатой директрисой бутика Жан Франко Ферре и эта история, черт, вы же не знаете о чем я. Итак, рад сообщить. «Слон» в городе. Это не атака войск Александра Македонского! – это кое-что получше!
Брат разработал логотип, я слепил статуэтку. Красивый слон – сантиметров двадцать в высоту. Мой слон это ловкий хобот, тонкие ноги расширенные к стопе, спортивный живот, а на пьедестале, у ног слона танцуют и молятся ему люди! Суки-клаберы! Когда я делаю подобные вещи, меня вдруг передергивает от понимания, что – я, Я! Культовый мужик!
Вобщем я попал в число ВИПовских гостей на фестивале клубной культуры «СЛОН2002». Самое гавно, что невозможно отправиться отдохнуть, постоянно думаешь о работе или ее делаешь, как случилось и здесь. Телепрограмма «Умелица» делегировала меня, чтобы снять сюжет, хотя мы и говорим:  «Делаем только платные сюжеты» в этом случае работали на халяву.   Я, Марина наш ЛИЗбо-видеоинженер (призналась, что давно бы это бросила (письколизательство), если бы нашла нормального мужика) и оператор талантливый, но вечно пьяный и ворчащий в свои 20 лет Игорь. Мы пришли снимать фестиваль и гостей - группу ППК. Из-за работы я разгонялся только своими придурошными идеями, типа этой:  И в этом разгоне заполучив, наконец интервью, которого ожидал 6 часов, пообщавшись с нажратым амфорой лидером ППК и отправив оператора восвояси,  пошел поболтать с телухами! И их мужиками, чтобы из чувства самоненависти еще раз ударить себя веслом (фрейдиско-пенисо-центриская метафора!) Пожалеть, что сам их не склеил раньше! Хотя на 10 000 лет вперед знаю две вещи: первая – Олег О. всегда будет делать в спортзале жим лежа, вторая – пообщавшись с девахой и склонив ее к близости, если все сразу не случится, к примеру,  в соседнем сортире,  свалю и более чем привет-сука-пока-сука с ней впредь никак общаться не буду! И тут вдруг – она!! She’s so high!!!
 
 
Муза


Все мы знаем – жизнь штука странная, бла-бла-бла! Хотя на фестивале клубной культуры все вдруг стало еще и мифически-сказочным. Wow! Это просто выходит за рамки восприятия действительности моим изъебаным наркотой и алкоголем мозгом. Расстановка сил такая. Только отойдя от эротического напряжения, которое своей грудью и просьбой прикладывать к соскам лед вызвала Наташа  - некая барышня из педа. Будущая училка литературы (общее место – восхищение, риторический вопрос: почему нам так не везло с преподами!) И тут, еще борясь с гадюкой в штанах, я замечаю двух клеевых телочек в компании с моим лицейским знакомым (худой, страшенький, но ДиДжей! Йоу! Аллилуйя! Тебе мальчик с волшебными пальцами сейчас придется несладко, потому что здесь я – Мудомен! Человек-мудак!! Даже лизбиянки любят меня! Я владелец волшебного языка!!! Я хозяин половых губ!! Я ротосодержатель самого скоростного красного треугольника, с самыми чувственными сосцами! Яба-да-ба-ду!!!)
Я вижу ее, я уже чувствую запах ее кожи и предвижу как она увлажниться, а я залезу к ней в белье и достану окрапленые пальцы! Черт! Вечно гоняю шкурку неубитого медведя! Я знаю как ее зацепить! Врубаю опцию: «I’m from other country!» Прохожу мимо и бросаю лицейскому корешку: Hi! Dear friend! How are you? Oh! What’s names this beautiful girls! И с эдакой мелкобуржуазной физиономией прохожу мимо. Я зацепил, уверен. Спустя полчаса вижу ее снова. Теперь рядом с отличным парнем, Холмыч, я это написал потому что так и думаю и верю в тебя, будь добр, не сбухивайся, об  одном только и прошу! В общем, рядом с DJ Холмогоровым телочки о чем-то тихо шелестят! Подкатываю снова, быстро излагаю, конечно на английском, Холмычу чего задумал! И прошу представить меня. Холм соображает быстро и не смотря на весь  выпитый коньяк нарекает меня Tony Hendrix, сам додумываю биографию – я DJ из Айовы, достаточно смешно учитывая что это штат фермеров и рослых стеблей кукурузы! Немного псевдо-английского трепа и наконец разрушение только что скроенной легенды:
- I’d like very-very like joke! And no-o-ow - end of Tony! If you wanna  know my real name, listen! My name is Саша Цариков Русское Радио! (Почти стопроцентный вариант называть свой псевдоним и место работы, на меня работает созвучность фамилии программного директора и ДиДжея московского Рус.Радио Пряников и моя фамилия позаимствованная из маминого дозамужества). И еще раз здравствуй!  Я правильно понял, тебя зовут Дианой? И она ответила.
- Да, Диана. Кстати мог не разыгрывать эту комедию у тебя отвратительный английский. (Будь-то бы сам не знал:))
Но все равно парирую.
- А американцы сказали, что прононс у меня Южной Дакоты (хотя сознаю, та еще срань и дыра еще похлеще Мухоеблинска).
- Я сразу поняла, что ты оттуда (крутит пальцем у виска). Но приятно и весело было, спасибо! (Черт, какая она клевская, вылизал бы каждый сантиметр ее стройного тела, и… ерунда влюбленные так не говорят, а что я влюбился?!)
!NB! Сейчас самое главное отколоть ее от подружки и тогда: «Коготок застрял, всей птичке пропасть!»
Самое важное в общении отвлечь девушку от навязчивой идеи. «Никто не обращает внимания на мой мозг. Парни просто хотят меня трахнуть!» Но что пугает еще больше, ладно бы это было просто вагинальное проникновение, еще и отстрочить минетик заставят, а самые большие психи попробуют и в зад трахнуть (спорить не буду дырочка там поуже и самый тонкий конец сгодится, одна проблема, а баб нет простаты, поэтому и сильно большого удовольствия тоже нет, одна замужняя телочка, сейчас у нее шикарные силиконовые сиськи, отсасывать не хотела говорила это только для мужа, ну не ***ня ли, трахать-трахай, а сосать не буду. Как в сказке, долго ли коротко, сговорил ее таки «взять в голову». Сосет как-то не ловко и вдруг зафигачивает мне в задницу палец (даже не спрашивайте какой, понятия не имею). В член прилило еще крови (и так для общего развития, я не считаю свой член фетишем, не придумываю ему ласковые имена, не заставляю на него молится и не увлажняю его кровью черный петухов.  Пусть этим занимаются слабоумные придурки, типа парня модели Жени, фигура отличная, но член он называл: Братан, именно с большой буквы! Да, спорить не буду большой, но звать скопление пещеристых тел братом…по моему критинизм. Лучше - товарищ Че. Вернемся к анальной стимуляции, после этого ее номера с пальцем в моей жопе я шесть часов проходил с эрекцией! На утро в паху болело и кончить смог только после того как трахнул эту молодуху, ее подругу, подрочил сам и заставил их работать посменно руками. Так что ели ты пидор: ****ь в воронку – актуально, и все фрикции имеют смысл, а если у тебя подружка…тогда, сгоняй в клуб «ЛюК» на четверговую пидор-пати (Забавно, на днях один приятель изрек следующую дефиницию: «Пидоров – пол города, геев по пальцам пересчитаешь!»). 
Что-то я увлекаюсь гиперссылками надо уже бороться с этим наследием веб-серфинга. Сейчас расскажу что это такое, вот черт опять. В конце есть глоссарий, вокабуляр, словарь, короче ты понял…
Вернусь к Дине, хотя бы так, виртуально, потому что я ее ни разу с тех пор не видел. Высокого роста при этом все тело очень правильно скроено, единство концепции и воплощения не нарушено. У нее длинные курчавые волосы. Она - мечта, конфета, тот самый петушок на палочке, десятки которых старушки продавали у цирка  и зоопарка. Карамельного желтого и прозрачного, сахарный кусочек янтаря , который родители обычно покупать не хотели. Страстно желаемый, но так и оставшийся просто объектом. Объектом не тронутым.
- Диана, ты чем занимаешься?
- Я муза.
- Извини, мне показалось или ты действительно сказала «муза»? 
- Да, так и есть а что тебя тут удивляет раз…
- Нет, ничего… Точнее все. Хотя бы то что мы с тобой увиделись в таком странном месте. Я почему-то думал, муза должна появиться, ну в такой странный момент, как запой, военные действия, тоскливое прозябание в палаццо рядом с каким-то дико историческим каналом Венеции, в конце концов после разрыва с любимой, но совершенно точно не в клубе на каком-то последнем «традиционном» мероприятии…
- Ты не хочешь в это верить?
- Да, нет же, черт побери! Мне дико нравится что это произошло… происходит… Тогда могу я у тебя как у представительнице олимпийской тусы спросить… Ты наверно и в будущее в состоянии заглянуть. Я собираюсь поступать во ВГИК, точнее так тут меня уже одобрили у нас на киностудии. Сейчас мои тексты (дико стесняюсь называть то, что я пишу рассказами новеллами или эссе, мне почему-то все кажется, что пока издатель не поименует это как-нибудь я сам сделать не в состоянии) отправились в Москву. Там в приемной комиссии их и оценят, может быть… Я поступлю на сценарное, может быть. Может быть напишу книгу… Ты вдохновишь меня?
- Давай сначала на первый вопрос. ОК? Тогда, только честно, тебе придется стать как они, опуститься, смириться с тем как они на тебя представляют. Засунь свою душу поглубже отработай тот образ, который они от тебя ожидают, и ты считай там. Теперь второй, вопрос о книге. Я постараюсь. Но и ты постарайся, поменьше онанизма. Ты любишь это верно?
- 98 процентов мужчин любят…это, я так тренируюсь (смутила меня, я-то думал, что как Ханга единственный человек который не краснеет говоря об Этом)
- Короче если хочешь чего-то, попытайся хотя бы на  некоторое время завязать с этим… И я возьму с тебя одно обещание, экземпляр с автографом с тебя. Договорились?
- Хорошо.
Я стоял и просто смотрел на нее. Иногда со мной случается такое. Просто стою и как зачарованный, ни ногой ни рукой не шевельнуть. Я изучаю ресницы. Морщинки под глазами.  Губы. Беру ее руки в свои. Каждый ноготок. Каждый палец. Все меня интересно и все восхитительно как новая планета. Я был бы в этой задумчивости долго, пока…
- Саша, скажи кто на самом деле ты?
- Ты хочешь знать о том что совсем глубоко и когда-то казалось самым главным, важнее профессии, да?
- Ага…
- Только не сочти за святотатство мне на первом курсе казалось, что я Иисус. То есть не тот же самый назаретянин. Ха. А новое пришествие и последнее. Я мог к примеру прийти к знакомому или совершенно незнакомому человеку, ни суть. У него был грипп, простуда, понос, в общем, что угодно. После общения с ним я заболевал. А на следующий день узнавал – он совершенно здоров. Но потом я устал. Очень тяжло когда у тебя постоянно кашель, расстройство желудка. Конечно, во мне эти болезни тоже оставались не надолго, на то я и мессия… В течение двух дней я приходил в себя, пока снова не начинал кого-нибудь жалеть.  Все время страдать – это утомляет. И я отказался от пути. В конце концов, мы сами отказываемся быть богами...
- Я тоже хочу рассказать тебе нечто похожее…
- Это как-то связано… э-э-э… с тем что ты муза?
- Почти, до того как я это поняла у меня был рак и СПИД, и я вылечилась. Теперь я твоя муза.
-  До сих пор не могу до конца поверить! Это напоминает тот фильм с Шерон Стоун.
Моя Диана, моя муза взглянула на часы:
- Мне уже пора, извини.
- Все в порядке если нужно иди, я не одна творческая натура в этом мире. Можно я тебя перед этим обниму?
- Давай!
Я притянул ее к себе и мы в полной тишине, не смотря на многоваттные колонки клуба, стояли изо всех прижимаясь друг к другу. А потом она просто исчезла…   
 
Бабы. 17 Часов

Если ты дружок решил что эта история  о том как я трахался такой охренительный нарез времени, wrong, U’a wrong! Никакого отношения к сексу или почти никакого это не имеет.
Итак, когда кроме объятий и общения со знакомыми Сидорами, которые считая себя обязанными развести тебя на жопную еботню, начинают издалека.  Сначала идет вводная лекция о греческой любви и самурайской педерастии. Далее: «Назови-ка хоть одного гениального человека и не гея?», а потом сразу «Давай-ка, еще по коньяку и поехали ко мне!» Ага, щаз! Извините мужики, но ****а мне во всех смыслах ближе. Соль земли как раз в ней! 
В общем, в тот самый момент как я дотумкал: «Всё, свою развлекательную потенцию «Слон» разбрызгал торчащим хоботочком, надо отсюда валить. Зазвонил телефон.
- Алло! Стас здорово!
- Что делаешь Саш?
- Собираюсь валить из клуба, есть предложения?
- Да, я тут амфоры достал 250 за дозу, будешь?
- Олежа че сказал?
- Он уже едет.
- Хорошо, жди через минут двадцать.
Я захлопнул флип моего 28-го Эрика. «Похоже все только начинается!»
Пока я еду в машине с толи-армянином-толи-таджиком, короче не важно, расскажу, что такое амфора. Полное название амфитамин, это один из самых ранних психостимуляторов применялся и для длительных перелетов военными летчиками американской авиации и в качестве допинга на соревнованиях любого уровня. Применять можно либо в качестве компонента в горячем чае (эффект слабовыраженный – бодрость, действует пару часов). Можно по ноздре реакция моментальная на сутки веселья без сна хватает. И наконец то как это делаем мы. Порошок сей смешивается с кипяченой водой и загоняется в инсулиновый шприц (мама, он одноразовый)– и милости просим – в какую венку изволите? Три дня! Представь целых три дня бодрости потребности в интенсивнейшем общении.
Стас ставит сам, выходит это у него мастерски. Ни следов, ни боли!   
Для усиления эффекта можно еще кое-что сделать перед входом в клуб еще глотнуть кофеина из ампулы, хотя я рекомендую добавлять в пепси, ее вкус перебьет что угодно.
Проставленные мы втроем держим дорогу в «Люк». Олега часто не хотят туда пропускать, он вылитый комикс-персонаж гранжевый утырок из «Ген-13» Трэшхолд. Широкая брутальная физиономия. Мощная грудная клетка и странное произношение (иногда девахи, к которым мы вместе подваливаем, спрашивают: «Он на каком языке говорит?») Как-то раз чикса 100% вариант заблевала его футболку и пришлось искать что-нибудь подходящее в гардеробе хозяйки. Розовая футболка единственное, что подошло по размеру, сидела в обтяжку и из глубокого выреза торчала олегова шерсть. Всю остальную банду на фэйс контроле развернули, а ему с каким-то попавшимся рядом худосочным педиком сказали:
-Ты и твой друг, можете войти, остальные до свидания!
С этих пор проблем с входом не стало. Единственное что напрягает теперь на охране регулярно интересуются, почему он расстался со своим другом, Олег отвечает:
- Да, козел он! С ним после перепиха нельзя было о танках поговорить!
Ну вот мы и внутри. Не смотря на то что на вопросы Стаса и Олега  о действии препарата я отвечаю не иначе:
- А хрен поймешь! По-моему Пашу (наш дилер), надо вздрючить! Дрянью банчит!
Зажигал я не по-детски, скорость разговора измеряется в миллионах знаком в секунду. Так быстро девок я еще никогда не обрабатывал. Несколько реплик. Пара цитат. Глубокий, глубже-глубокого поцелуй и веди куда хочешь, в этот день важно количество!
Тут какая-то телочка выдергивает меня и тащит в чилаут приговаривая:
- Пойдем, я тебя познакомлю с музыкантом из Теилы Джазз (х.з. как это правильно пиштся).
Он сидел в полном ауте, но самое забавное что часть мозга и не собиралась отрубаться, та которая отвечает за употребление коньяка каждые 10 минут. Мы как-то нехотя пожали друг другу руки. И я двинул дальше!
Олег и Стас считают, если ты склеил герлуху, найди и её подруг, чтобы друзьям было чем заняться и шустро на квартиру. Так и сегодня. Аня, Наташа и Маша –пища наша! С ними сегодня и предстоит трах-бабах-тудах-и-сюдах!!
У клуба запарили Тайоту. Все в салон не вошли. Мне пришлось лечь в багажник. Кстати не так уж и плохо. Места хватает. Только ноги не вытянуть. И если мудак за рулем узнаешь обо всех косяках допущенных дорожными  рабочими. Если бы у нас правильно строили дороги то насыпь, на которую кладется асфальт должна бы быть 80 сантиметров, тогда никакого расползания полотна и вечных ям. А у нас отделываются 20 сантиметрами щебенки и это в лучшем случае.         
 Хорошо что в машине поднимется  панель на которую крепятся задние колонки. Аня придерживает ее рукой (приятно, волнуется что задохнусь). Давай-ка я подержу эту хреновину. Почувствовав, что можно достать до моего лица, а я специально приподнялся на локте, чтобы ей было удобней, она провела кончиками пальцев по моим щека. Реально, сцена заслуживает 15 минутного эпизода в новом фильме Дэвида Линча – старикан ты где? Я перехватываю ее пальцы губами. Не смотря на то что безбожно трясет. Очень, очень нежно покусываю ее фаланги, посасываю подушечки (не  airbag). Странный запах, пахнет GSM, ее духами с ванилью. Иногда нехватает воздуха и уже кажется я задыхаюся, и в голове круговерть из эрофантазий и представлений о крупной автокатастрофе – врезаются конечно в багажник. Это заводит просто неимоверно. На грани смерти и эякуляции.
Остановились. Я вылезаю из багажника. Ане похоже не терпится поскорее расставить ноги. Я уже поджидаю твой цветок барбариса. Забавно, Костя еще на втором курсе трахался с семейной парой, правда в это никто не верит. Точнее, если и допускают, что он пежился, то скорее всего и муж натянутой телки ему присунул. Короче, сравнивать женские гениталии с этим цветком он любит. Одна проблема – он никогда не видел барбарис.:)  ))))
В ларьке под квартирой Олега Мы взяли вермут «Сальваторе». Редкостная гадость. С утра будет жутко болеть голова, я знаю, Олег, Стас – мы все знаем это, еще только отсчитывая деньги. Одна из прелестей амфитамина: на тебя алкоголоь практически не действует, то есть можно пить на спор хоть с чемпионом мира по набухиванию. Ты еще будешь стоять на ногах. Его же хоть самого еби! Снимем комплексы у девушек. И «Сальваторе»  - это лучший препарат из тех что есть в свободной продаже. 67 рублей за секс с отсосом – почти же даром!
Обычно когда мы приезжаем к Олегу с бабами в видак отправляется кассета с «Шестым чувством». Не знаю почему, но давным-давно Олег решил, что когда привозят девах надо смотреть этот фильм, может он в тайне надеется, что на этот раз никакого кекса у него не будет и ему все-таки удастся выяснить почему Брюса Уиллиса игнорирует жена. Но не в этот день, дорогуша щекастая. Быстренько выпив. Олег как хозяин поместья погасил Свет. Игра началась. Стас устроился с Наташей на полу. Олег, Маша, я и Аня легли на кровать. Это, с позволения сказать, лежало – самое отвратительно из того что когда-либо производили мебельщики. Эта бодяга состоящая из девяти кубиков, наверное конструировалась специально для монастырей и скитов, спать на ней еще можно… Попытки сделать что-то другое проваливаются, в прямом смысле. Кубы разъезжаются и ты оказываешься совсем не в той дырке, где ожидал. Поэтому как только я попаду к Олегу трезвым переверну это чудо инженерной мысли и выясню где точают такую лажу. Брат Олега Макс пообещал дать для наказания свою бейсбольную биту, ему эта кушетка тоже испортила не одно глубокое свидание.
Судя по звукам Стас уже впихал свою гигантскую дубинку в Наташку. У него это быстро. Корабельная сосна вологодского великана, королевского  гренадера, по крайней мере нам с Олегом так кажется, снабжена спутниковым устройством для поиска мокрых кисок. 
«Саша, Саша, еще, ласкай меня! Да, милый, еще, еще я хочу еще!!!!»
А это уже про меня. Мой излюбленный метод fingerfucking. ТО есть все что хочешь можно сделать рукой, не зря же антропологи называют пятерню с отстоящим большим пальцем  основной причиной эволюционирования человека. Когда почва подготовлена можно входить. И-и-и-оп-с!
Слева Олег. Маша уже совершенно без всего, все-таки нравятся мне эти дружеские посиделки)))). Маша сказала, что работает промоутором в «Алконе», дает по 10 грамм водки всяким придуркам в магазинах города. И снова дает.
На редкость хорошо поставлен голос у нее. Давненько не было слышно таких славных стонов. И главное как вдохновенно! Не устою восхищаться женским талантам.  Олег прихватил Машу на руки и понес в ванную. Там они еще немного попыхтели. Стас не обращая ни на кого внимание тиранил Натаху со страшным шлепаньем яйцами по бледной бабьей жопе. Что ее несомненно радовало. Я же тем временем играл в 69 позицию с моей Аней (просьба, будьте максимально осторожны с этим раскладом, в порыве страсти некоторые особенно темпераментные телочки стремятся тебя цапнуть, не со злости, а только от полноты чувств. Однажды, номинантка Антибукера меня так приложила, спасибо, за внутреннюю сторону бедра всего в паре сантиметрах от органа).
И тут в комнату влетает совершенно обнаженная Маша, при этом уже светает и солнце так чудесно играет в ее волосах. Вот из-за таких коротеньких эпизодов, даже не эпизодов, а открыток, чересчур даже ярких,  я и ценю эти вечеринки. Маша взглянув на сосущую мой херопенис Аню, очень мило в эстрадной манере сообщает:
- Я хочу сделать заявление!
Крайне весело когда подобные высказывания застают вас за полировкой чьего-нибудь клитора. Заявление так заявление, придется оторваться. Я:
- Да, внимательно слушаю! (А язык у меня еще солоноватый)))
- Я вам соврала мне на сомом деле не 18, а 14 лет.
Отличная картина. Стас хохоча кончает в Наташу, она отвечает тем же. Аня смеясь чуть не давится моим поршнем. Я содрогаясь от истерического хохота падаю лицом в девичий зев.  Тем временем за спиной у нашей малолетки стоит Олег с поникшим флагом конфедератов. Немая сцена «Ревизора» украдкой сосет.
 - Олег, и милая моя Маша еще минут десять и мы обсудим эту проблему. Аня, нам хватит этого времени? – мог и не спрашивать, он уже взялась за дело.(Вот эти ремарочки мне немного напоминают «Записки …» Сэй Сёнагон, ну это я так, что бы потом не говорили: «современная литература оторвана от классических корней!» О чем это я? А! Ну да, комично звучит, из уст женщины: «У меня сегодня еще есть дела!», самое время мужу насторожиться,  какими такими  делами она еще занимается? если в замужестве полагается больше одного дела в руки не давать.)) )))
Быстренько присунув Анне, я согласившись на десерт в виде минетика, пошел поговорить. Хорошо, Хорошо! Ей я тоже подрочил. Той же рукой что до этого сняла резинку. Отчего (забегу вперед) всю следующую неделю меня терзали видения о секретных сперматозоидах саботерах заброшенных верховным командованием в ****у согласно плану «Онан-Вервольф», с цель заставить меня наконец жениться хоть на какой-нибудь властительнице Красного Каньона. Аллилуйя! Мимо! Видать пилот десантного самолета напутал карты.)))0))) Я конечно знаю от рук не так часто залетают, но с такой как у меня удачей, все вероятно. Процентов на 70 – плохие штуки и процентов на 30 хорошие, например, получение «Дебюта» или вхождение в шот-лист «Русского Бестселлера».          
В общении с женщиной есть два основополагающих вопроса: Как ее затащить к себе? и Как потом ее выгнать?
Теперь мы, получив свой кусок веселья, уже готовы к осуществлению второй части наступательно-ретировочной доктрины «Бабец 2002» (она, кстати, только годом и отличается от  предыдущих и надеюсь, да помогут нам венерологи, последующих).
После короткого совета на кухне выяснилось у Олега не вышло войти внутрь  (прямо скороговорка для проработки слов на «В»). Решив что проблема в идеологически не подготовленной к оргии кровати он утащил Машу в душ. Там хорошая чугунная ванная, будет к чему приложить усилия, да и вообще как-то чище. Но, увы и ах – результат тот же НЕ ВХОДИТ! Тут она и решила сделать заявление. Люблю честных девственниц и куртизанок. 
 Ощутив в воздухе тяжелый запах уголовного кодекса, который почему-то не приветствует появление на территории РФ новых гетеросексуальных женщин и это не смотря на тяжелую демографическую ситуацию и засилье ЛИЗбиянок , стали разрабатываться планы что делать и стоит ли расчленять тело… Целочки не пугайтесь. Шутка!
Наши более старшие (вот везуха так везуха), женщины были делегированы на серьезный разговор. Сам Олег был не в состоянии что-либо сказать. Завираюсь. «Бля» - в то утро он повторял часто.
- Олег, скажи что ты думаешь?
- Бля, ой, бля!!!!
А я что говорил. После непродолжительного разговора, в ходе которого Наташа и Аня объяснили Маше правила общения с голым мужчиной, в том  числе и что  до 27 лет барышни на вопрос о возрасте должны говорить правду.   
Когда они общались на полу в комнате абсолютно голые в желто-синих лучах солнца. В таких,  которые делают видимыми даже самые маленькие пылинки. В тех самых, что так ласково и тепло показывают светлый пух между девичьих лопаток. Я это видел.
- Черти, вполне реальные нимфы сидят в той комнате, Если вы сейчас же не посмотрите, считайте вы самые тупые люди после Буша Младшего.
Больше ничего говорить им не требовалось. Меня немного напрягает когда из мифов за один день столько всего повылазило, в конце концов ни Аргусов, ни Харибд у нас еще не было так что такое общение с эллинской культурой меня вполне устраивает. И маховик похоти, страсти, пылающей плоти, все равно слова слишком «не те», да и ***! В общем продолжил движение.   
Короче опять совокупились (мама, я пользовался презервативами). Маша правда чувствовала себя не у дел. Но только до тех пор пока Аня не втянула ее в двойной отсос Стасовой ракеты. Я пристроился к Ане. Олег, благоразумно решив, что засунуть в кого-нибудь сегодня все же стоит вдвинул Наташе.
А через час веселье пошло на убыль. На полу и легли. Олег свалился у самого балкона.
Утром какой-то мудень позвонил в дверь. Не найдя подходящей одежды Олег нагой пополз на четвереньках через дремлющих. Лица которых вобщем-то были довольны. И эта сцена была бы ничего. Только вот этот монстр гориллаподобный умудрялся хлестать всех спящих уже в общем-то вялым членом по щекам. За дверью никого не оказалось. На место хозяин ебли вернулся тем же путем – резюмирую – гад.
Все, время поднимать гостей. У нас любимая штука с коллегами по цеху утраивать с одноразовыми женщинами утреннюю медитацию. Их это укрепляет в мысли, что ими не просто воспользовались, а пригласили культурно провести ночь. За изучением тантрического секса и разговорами о последних книжных и видеоновинках прошел, по правде говоря, неплохой вечер-ночь-утро. Практически мы трахнули их скрученной «Афишей» со всеми развлечениями Москвы. Интересно, красиво и познавательно.
Медитировали опять-таки голышом. Олег со Стасом это не особо любят, чай-кофе-бутерброды в это время у них выходят лучше. Помедитировали? Подмылись? Оделись? Перекусили? Если на все вопросы ответ положительный До свидания! А мы продолжим (только не жди никаких пидорских сцен, почему? См. выше).
Побырому вымывшись и перекусив. С посудой у Олега напряг, сразу нормально завтракать могут только три человека. На этом кружки кончаются. Садимся немного поболтать. Кто ж, знал что разговор затянется на 17 часов. Все это время мы вспоминали свой секс, сегодня вчера, забавный и поучительный, а другого у нас и нет))))))))) Амфик все еще действует. И мы решили найти алгоритм, ключевую фразу к любой владелицы нефритовых ворот. Хоть собака Стаса, хоть мама Олега. Это возможно цепь действий, возможно связка слов действующих на манер Нейро-Лингвистического Программирования, типа: Желтый Два, Три, Эгида, Девяносто Два, Ка-Пека, Гоблин, Луна. И после этого непонятного кода она готова, или они, если воспользовался мегафоном или электронными СМИ. Но ни к чему так и не пришли. На следующую вечеринку решено принести видеокамеру или другое средство запоминания реальности. Семнадцать часов!!! Это же надо! Точно мировой рекорд!
- Черти, давайте по пивку и я домой уже.
Олег и Стас согласны. Мы сильно устали.
Заглавная тема из «Формулы любви» это мне звонит брат:
- Тоша, привет, как дела?
- Не очень, только что в больнице умер Алексей…
- Антон, это он организатор «Слона», да?
- Ага…
- Маме я скажу, что ты сегодня дома не появишься, хорошо? Прогуляйся, давай, до скорого!
 За окном ночь уже-воскресенья. Попытаюсь уснуть. Молитесь за меня. Впереди еще целая неделя работы, неделя невнятной еботни мозгов, а потом снова вечер, славный вечер пятницы!!!


Fin