Действия населения при угрозе зомби-апокалипсиса

И разверзлась земля, и воцарился в мире людей ад кромешный. Имя было ему - Апокалипсис.

Ого, вот это я загнул! Раньше вроде не блистал талантами сочинять, да ещё так заковыристо. А вы небось подумали, будто я это где-нибудь вычитал? Да не, на самом деле это моя мысль, так что оставьте за мной авторство, если понравилась. Что касается апокалипсиса - зомби-апокалипсиса, прошу заметить - то ведь он и в самом деле наступил. Причём, как это водиться в американских ужастиках, именно его-то никто не ждал.

Первым признаком конца света для нас с братом стал панический крик нашей соседки, тёти Фёклы, заставший меня и Саньку за зубной щёткой и крышкой унитаза соответственно. Сначала мы не поверили своим ушам - из всей соседской семьи обычно вопил кто угодно, но только не тётя Фёкла. Но крик повторился, в этот раз в сопровождении звона и грохота. Пока Санька, шипя от боли в прищемленном крышкой унитаза органе, ковылял в комнату, я уже выскочил на балкон. Он как раз граничил с соседским. По доносящимся из квартиры воплям я понял, что тётя Фекла - о диво! - яростно защищалась от мужа, дяди Севы. Это вообще ни в какие ворота не лезло, так как обычно происходило наоборот. У тёти Фёклы ведь была нормальная совковая семья: дети-оболтусы и муж-подкаблучник. Ну как муж - хилый такой мужичонка. Однако на балкон тётя Фёкла вылетела со скоростью, с которой даже местный чемпион по литроболу, дед Перегар, не выдувал бутылку бормотухи. Следом за насмерть перепуганной тётей с подозрительным рычанием вывалился её муж, который был сам на себя не похож. Ей богу, если бы дядя Сева был всегда такой, как в тот день, за него бы даже тётя Фёкла не вышла бы. Страш-шный, глаза горят, как у коммуниста, изо рта слюна капает. Он свои ручонки растопырил, как рыбак какой-нибудь, и в атаку на жену пошёл. А она, не будь дурой, с грацией лани через ограждение балконное перемахнула и, уцепившись в карниз пальцами, повисла над двором, что твой флаг на Рейхстаге. Я от таких кульбитов совсем ошизел - тётя Фёкла и в голодные годы меньше ста двадцати кило не весила. А тут - цепляется себе, визжит, да ещё и ножками дрыгает. Только вот не помогло ей это. Дядя Сева в мгновенье ока оказался у балконных перил, ухватился за них руками - и ка-ак вцепится зубами в пальцы своей благоверной! Тут уж нервы(и физподготовка) тёти Фёклы сдались окончательно, и она, не переставая верещать, сверзилась с высоты третьего этажа во двор, полами развевающегося халата сильно напоминая Бетмена. Или Супермена. К слову сказать, и её полёт закончился не совсем бесславно. Внизу, под балконами, лежал тротуар, по которому обычно прогуливались молодые мамы с колясками. Но в тот момент по тротуару бежал почтальон, улепётывая от спятившего таджика-дворника. Так вот, тётя Фёкла, чудом не задев почтальона, всеми своими килограммами рухнула на гастарбайтера. Бедняга даже пикнуть не успел. Почтальон, впрочем, продолжил молча драпать. Даже спасибо тёте не сказал.

Интересно было-бы узнать, для кого падение соседки оказалось фатальнее - для сумасшедшего таджика или самой тёти Фёклы? Но дядя Сева(сволочь такая) увидал меня, зарычал страшнее самого Джигурды и кинулся на наш балкон. Жуть, как я испугался, чуть не наклал в штаны прямо там, где стоял. Хотел отойти вглубь комнаты, но споткнулся и лячкнулся оземь. Дядя Сева - за мной. Дальше было-бы совсем туго, но тут из-за моей спины на соседа прыгнул Санька. Красиво прыгнул, как Майкл Фелпс - в бассейн. Дядя Сева хотел его тут-же сграбастать, но Санька извернулся, как угорь, ловко зашёл соседу в тыл и с размаху опустил на его чайник сковороду с антипригарным покрытием. Видно, успел сгонять на кухню. Дядя Сева, как подкошенный, рухнул рядом со мной лицом вниз. Я, не будь дураком, тотчас отполз подальше, а брательник мой с совершенно невозмутимым видом опустился на одно колено рядом с поверженным противником и вновь замахнулся сковородкой.
 
 - Покойся с миром, чувак. - только и сказал Санёк, после чего сковорода со всего маху опустилась на затылок дяди Севы. Я с опаской посмотрел на окровавленную сковородку и спросил:

 - Что это, Сашка?

Брат у меня не промах, во всяких форс-мажорах сечёт. Враз определил, что происходит.

 - Это ****ец, братюнь. - говорит - Конец всем и вся. Зомби-апокалипсис, мать его за коленку.
 
Всё-таки мой брат нереально крут. Круче, чем я. Хотя всего на год старше. Он ведь первый заводила и во дворе, и в школе. Ему даже принадлежит неофициальный рекорд по количеству посещений кабинета директора. А ещё он - страш-шный приколист. Его хлебом не корми - дай над обывателем постебаться. Вон, я позавчера только из лагеря домой приехал. Так первое, что увидел, - очередной Сашкин прикол. Он бутылку пива к одному концу лески привязал, а с другим в кустах спрятался. А тут как раз идёт дед Перегар, своей фирменной походкой - зигзагом. Глядь - посреди тротуара бутыль стоит. А у деда на любую наполненную стеклотару прицел намётан, особенно в периоды запоя. Он, естественно, наклонился, чтобы добычу захватить. А бутылка дёрнулась - и от него. Откатилась на пару метров и остановилась. Дед Перегар сначала не допёр, что произошло, но потом снова бутылку в фокус поймал и руку за ней протянул. А она опять от него. Следующие две попытки тоже провалились. Тогда дед решил хитрость применить. Сделал вид, что не смотрит на пиво, а сам подобрался весь, будто кошка на охоте, выбрал момент и - прыгнул на бутылку, как  вратарь на мяч. Да только вот бутылка снова ускользнула. Тут старый Перегар совсем терпенье потерял и запрыгал за бутылкой, точно кузнечик за блохой. И так прыгал до первого столба, в коий тут-же и вписался лбом во время очередного прыжка. Хех! Пока Перегар в отключке лежал, брательник мой из кустов выбрался. Ухмыляется, гад, и бутылку привязанную мне показывает. Однако дед Перегар очень быстро от нокдауна отошёл, нечеловеческими усилиями поднялся на ноги, и,  наконец, нас рассмотрел:
 - Посоны, ик, вы тут, ик, бутылки не видали? Тёмной такой... Она ещё п-прыгала, ик. Нет?
Санька бутылку за спиной спрятал, а сам головой отрицательно кивает: дескать, нет, мол, не видели. Тогда дед Перегар ещё немного повисел, обругал зачем-то американцев и по своим делам отправился. Мне ещё тогда, глядя на него, строчки вспомнились: "Идёт бычок, качается..." Ну, и так далее. Вот какой у меня брат!

Между тем зомби-апокалипсис, вероятно, уже почти весь город захватил. Телефоны не работали, по ящику передавали помехи да какую-то околесицу, вроде правил поведения населения при угрозе зомби-апокалипсиса. Какие, на хрен, правила?! Сашка так и воскликнул, когда ящик вырубал. А я с балкона посмотрел, что во дворе делается. А творилась там чертовщина, как раз такая, которая и должна твориться при зомби-апокалипсисе. Отовсюду слышались дикие крики, звон, грохот, глухие шлепки ударов битой по чьему-то черепу. Из окна пятого этажа, что в доме напротив, вылетело чьё-то тело, с треском выломав оконную раму. Где-то завывали сирены, изредка слышались звуки, похожие на выстрелы. Внизу, во дворе, сновали люди и зомби вперемежку; и тем и другим мешали мельтешащие под ногами собаки. Чья-то машины парила разбитым радиатором, врезавшись в дерево у детской площадки. Бардак, в общем. Как в девяностых. Я правда, тогда ещё мал был, чтоб теперь сравнивать, но от взрослых о тех временах был наслышан.
Брат сказал, что в квартире сидеть опасно, и надо сваливать из города. Я сказал, что нужно отца найти - он ведь на работе был. Саня подумал и согласился, но велел мне захватить семейные документы из шкафа и набить какую-нибудь сумку едой из холодильника. Кто знает, когда ещё удастся хавчиком закупиться, тем более, что мы так и не позавтракали. Пока я манатки собирал, Сашка из напольного сейфа в кабинете отца выудил отцовское-же ружьё - предок наш охотой увлекался. Я, когда брата с оружием увидел, немного растерялся:
 - Ты зачем - говорю - папкину двустволку достал? Он ведь строго-настрого запретил в сейф лазить!
 - Сам ты - двустволка! - ответил Сашка - Это - шотган, так все ружья в американских фильмах про зомби называются. Да ты сам подумай: на улице - хаос, толпы голодных упырей шатаются, а ты без оружия за батей намылился. Да тебя вмиг сожрут! Вот увидишь, найдём батю, так он нам ещё сам спасибо скажет за то, что ружьё взять догадались. И да, зови меня теперь "Эш Уильямс". Эх, сделать бы обрез...
Из квартиры выбрались со всеми предосторожностями, а я, как более ответственный, даже её запер. Мало ли? Убедившись, что на лестнице никого не было, мы с братом стали спускаться вниз: он - впереди с шотганом наперевес, я - в арьергарде, вооружённый всё той-же фартовой сковородкой. Сашка на ней даже крестик нацарапать успел - то-есть, на счету у сковороды один фраг уже был. Покинув подъезд, сразу же окунулись в хаос всего происходящего. Хаос в первую очередь олицетворял вездесущий дед Перегар, на смерть схватившийся с очередным зомби. Дед был пьяным, зомби - голодным. Вероятно, до нашего появления Перегар ударил зомбака авоськой с бутылкой водки, поскольку теперь они перетягивали эту авоську, как канат на Масленицу. Зомби желал вытащить запутавшиеся пальцы из ячеек авоськи, Перегар не желал отдавать спиртное неожиданно упорному противнику. Не успели мы ничего сделать, как авоська в результате поединка с треском разорвалась надвое. Бутылка с "живой водой", пролетев над головами, как фанера над Парижем, рухнула на асфальт и разлетелась вдребезги. У Перегара был такой вид, будто его маму только что повесили фашисты. Взвыв от столь безвременной кончины обожаемой тары, дед кулаки вскинул и очертя голову на зомби бросился. Дальше произошло немыслимое: Перегар, не отличавшийся ни ростом, ни силой, а совсем даже наоборот, так с размаху съездил зомби кулаком в челюсть, что тот без единого звука навернул сальто назад и грохнулся на тротуар. Перегар на ватных ногах подошёл к месту гибели бутылки, опустился на колени и, всхлипнув, закрыл лицо руками.
 - Поди проверь, что с ним. - приказал мне Сашка, выискивая прицелом потенциальные угрозы.
Я подошёл к деду и тронул его за плечо. Он очнулся и мутными глазами уставился на меня:
 - Чаво надо, ирод?! Не вишь, у меня горе?!
 - Дед, не узнаёшь, что ли? Это же я, Витька из второго подъезда!
Перегар всмотрелся в моё лицо внимательней, улыбнулся, размазал ладонью слёзы по лицу:
 - А, Ви-итька! Ик! Знамо дело, узнал, как-же.
Я схватил его за руку, пытаясь поднять пьянчугу на ноги:
 - Деда Перегар, валить надо, зомби кругом!
Дед снова потерял ощущение реальности.
 - Ш-што? К-кого?
 - Я говорю, валить надо отсюда! - завопил я деду на ухо - З... американцы... кругом...
 - А-американцы!!! - дед Перегар с новыми силами вскочил на ноги и заревел - Аммеррриканцы! Из-за вас Союз развалили, с-сукины дети! Вы у меня попляшите, голуби сизые! Я вам, козыри вы ясные, уж глаза на жопы-то натяну! А ну, идите сюда, эфиопы яйцеголосые!
Перегар, обуреваемый яростью, затопал в одному ему известном направлении, размахивая кулаками, вспоминая разбитую бутылку и матеря янки на чём свет стоит. Я, видать, затормозил, потому что меня дёрнул за плечо брат:
 - Чего встал?! Шевели батонами!
Больше зомби рядом не было, а те, что были чуть подальше, не обращали на нас внимания, гоняясь за другими жертвами. Сашка решил, что надо угонять машину, потому что двигать в другой район города пешком - натуральный суицид. Выбрал он тёмно-зелёную "Ладу", стоявшую в нескольких метрах от подъезда.
 - Это же соседская, дяди Севина машина! - воскликнул я.
 - Тем лучше, ему уже не пригодиться. - отрезал Сашок - Отойди, я дверь взломаю!
Пару секунд он в замке ковырялся, потом двинул по нему раз-другой прикладом - дверь и открылась. Медвежатник хренов!
 - Прыгай ты за руль. - бросил мне брат - Я буду на заднем сидении, следить за тылами.
Я позлорадствовал в душе, но промолчал и, проскользнув в оконный проём, оказался на месте водителя.

Так то я знаю, почему Санёк меня за руль посадил. Дело в том, что он, как бы помягче сказать, не дружит с машинами. Всё у него легко  получается, а рулить - ну никак. Будто вырубило.
Даже случай один вспоминается, как раз тот, когда Санёк впервые за баранку сел. Гостили мы прошлым летом в деревне, у папкиного брата, дядьки Прохора. Дядька наш, в общем-то, мужик серьёзный и спуску нам не давал - как никак лётчик-истребитель в отставке, да к тому же в органах работает. Но по крупным праздникам имеет свойство добреть. И доброта его возрастает прямо пропорционально количеству выпитого спиртного. Так вот, подобрел он как-то раз настолько что, Сашка рискнул попросить у него служебной "Нивы" покататься. А тот возьми да и разреши. Ну, взяли мы ключи, пошли к машине; Сашка, ясное дело, за руль сам решил сесть. А я что, мне то пофиг. Уселись мы, значит, брательник мой смело так тачку завёл, с ручника снял и тронулся - ну, теорию то каждый пацан с малолетства знает! И всё шло неплохо, пока он на главную(и единственную) деревенскую улицу не вырулил, где  решил газу притопить. Машина с места ка-ак рванёт! А Сашка, видно, сам испугался: вцепился в руль, как младенец в титьку, глаза вытаращил и знай себе на педаль давит. Гляжу, дело из под контроля выходит, раз даже обленившиеся собаки из-под колёс стали шарахаться. Я ему кричу: "Сашка, болван, тормози, пока не сбили никого!" А он - ноль внимания, сидит и не шевелится, точно зомби(забавно это я про зомби вспомнил), только рулём крутит туда-сюда. Я у него стал руль вырывать, а он не даёт. Такую мы потасовку в кабине затеяли, уже и не замечаем, что курицы от испуга на крыши из-под колёс начали взлетать. А тут, как назло, ещё и кнопку какую-то ненароком задели - так мигалка включилась, а сирена ментовская ка-ак запоёт на всю округу! Тут уж даже самые невозмутимые сельчане всполошились, из домов и огородов с вилами-косами повыскакивали. Говорят, что при виде беснующегося автомобиля представителя местной власти, да ещё с почётным эскортом в виде своры лающих собак, старухи даже креститься начинали. А мы более-менее счастливо деревню проехали, поле пересекли и на территорию фермы попали. Я к тому времени так и не смог завладеть управлением, поэтому  неудивительно, что мы всё-таки врезались. Не, ну не могло же нам всё время везти? Правда, врезались не фатально - всего-лишь снесли кусок изгороди у коровьего загона... Хотя нет, лучше бы мы во что-нибудь другое врезались! Коровы такой содом подняли, что, наверное, мёртвых на кладбище за деревней из могил подняли. А мне как раз удалось брата оттеснить и за руль ухватиться. А педаль он всё равно не отпустил, сволочь! И пришлось мне только и уворачиваться от рогов да от копыт. А ведь коровы всем стадом всегда бегают, да только не туда, куда безопасно, а прямо от угрозы, то есть нас. Ну и нарезали мы так кругов, наверное, не меньше, чем гонщики в "Наскаре". Наконец мне надоело всё это, и я рванул по прямой, благо как раз из-за коров не видал, куда еду. Оказалось, прямо на противоположную сторону изгороди. А коровы-то перед машиной бежали! Так они эту изгородь так красиво и дружно взяли, будто и не коровы, а скакуны арабские. В тот день под изгородью отсыпался  местный зоотехник. Будучи мертвецки пьяным, он не проснулся даже от всего того шума, что мы натворить у него над ухом успели. А вот от коров, пролетающих над головой, проснулся. С тех пор он ни капли в рот не берёт, клянётся, что своими глазами летающих коров видел. А дядька мой, как бывший лётчик истребительной авиации, только посмеивается: мол, никак быть того не могло, ибо погода в тот день была не лётная. Врёт он, конечно, нормальная погода была... А "Ниву" я всё-таки остановил - загнал её в пожарный пруд за фермой. Потом её оттуда трактором доставали. За тот поступок нам влетело крепко, а дядька Прохор дал зарок: никогда в жизни транспортных средств племянникам не доверять. И сами расшибутся, и других зашибут. Так-то!   
 
Ну чё, дядя Сева всегда лохом был. Кто вот из нормальных людей запасные ключи за козырьком прячет? Короче, завёл я машину и стал со двора выруливать. Чтобы путь сократить, решил напрямик двигать, через тротуар. А там всё ещё тётя Фёкла лежала. Я её хотел объехать, а она вдруг зашевелилась и подниматься начала. Надо, думаю, остановиться, узнать, помощь ли не нужна. Да только присмотрелся и вижу: вроде как она - уже и не она вовсе. Братюня мой первый допёр, что и она того, зомби стала:
 - Дави её! - кричит - Дави, говорю, жми!
А тётя Фёкла на нас своими глазищами уставилась и прямо в лобовую атаку попёрла. Я газку и поприбавил. Вот зря "Ладу" ругают: мол, дерьмо, а не машина. А ничего, соседка отлетела от бампера, как мячик от стенки. Даром, что ещё поспорить можно, в ком весу больше: в машине или в тёте Фёкле. Мы даже в скорости не потеряли.
 - Фаталити, ёпть. - прокомментировал Сашка.
 - Знала бы, что под колёса мужниной машины попадёт - ни за что бы не купила! - ответил я.
Выехали мы на проезжую часть и погнали к отцу на работу. Ну, погнали - это мягко сказано. В городе-то уже сущий ад творился. Зомбаки за людишками гоняются, кровища повсюду. Кой-где уже пожары занялись. Кто половчей, тот на машинах пытался смыться, как и мы. Многим не повезло - порядка ведь в движении нет: кто врезался, кто перевернулся. Ясное дело, что кто в аварию попал, тот уже не жилец. Если сразу не погиб, то зомбаки из покорёженной тачки быстро вылущат. Как кильку из банки. Крики отовсюду. Ментовских машин много: видно, доблестные служители правопорядка первое время пытались противостоять напасти. Теперь те, кто не сдох сразу, бродят вместе с остальными зомби в поисках плоти. Словом, натуральный фильм Джорджа Ромеро. Только в реале.
Братуха мой совсем от всего этого прифигел. Прикиньте, высунулся он в окно, орёт благим матом, из шотгана по зомби палит. А мне-то что? Пусть палит, если хочется, лишь бы патроны не кончились. Тут, кстати, он перестал стрелять и в салон вернулся. Я уж подумал, что и вправду боеприпасы иссякли. Но - обошлось.
 - Слушай, брателло, из какого фильма те перлы, что Перегар мочил? Ну, про сизых голубей? По моему, там что-то про подлодку было, которая на мине подорвалась?! - ей богу, Сашку будто подменили. Буйный такой весь, на адреналине. Раньше всегда хладнокровен был и невозмутим. Я ему отвечаю:
 - Слушай, Санёк, поберёг бы амуницию. Не пойдёшь ведь отца с одной сковородой спасать!
 - Я же сказал, что я теперь - Эш Уильямс! Усёк?!
Тут эта его борзота спонтанная совсем меня из себя вывела. Я к Сашке повернулся и говорю:
 - А ты меня на "понял" не бери! Соблюдай субординацию!
 - СТОЙ!!! - заорал вдруг Сашок.
Я хотел ему ответить, ну, как полагается, но тут сообразил, что это он дорогу имел в виду. А я с этой фигнёй совсем забыл, что машиной управляю. Глянул вперёд и увидел, что перед нами кто-то дорогу перебегает. Я по тормозам. В последний момент тачку остановил. Оказалось, что дорогу девчонка перебегала. Я это понял, когда она в капот инстинктивно руками уперлась. У неё от этого чуть буфера на крышку капота не вывалились(подозреваю, что и у нас с братом при этом чуть зенки не вывалились - ну кто с третьим размером такие условные топы носит?). А девчонка увидала, что за рулём нормальные(не зомби) пацаны сидят, и закричала. Ну, ясно чего закричала, в таких ситуациях реплики стандартные:
 - Спасите! Помогите!
А мы что, не человеки? Разумеется, надо помочь! Мы с братом одновременно двери открыли: я - переднюю пассажирскую, он - заднюю. Девчонка быстренько машину обежала и впереди уселась. Рядом со мной( :-D )!
 - Ка-азёл! - буркнул Сашка. Но возникать не стал.
И вот мы дальше поехали. Дорога вроде безопасней стала( в контексте общего положения дел), поэтому я хорошо пассажирку разглядел, пока она в себя приходила. Симпотная такая чика. Чёрненькая, стрижка в косое каре, бюст во-обще зачётный. Ну и талия, ножки - словом, фигурка, что надо. На вид - лет восемнадцать, совсем ненамного старше нас. Тут я ещё раз про себя позлорадствовал - вот какая гёрла не брату, а мне досталась.

Была ещё одна деталь, в которой я Сашку превзошёл: все девчонки мои были. Ну, то есть, не все конечно. Но так уж всегда получалось, что мы с братом в одних и тех-же девчонок втрескивались. Классические такие любовные треугольники выходили. И всегда, при всей своей крутости, Саня в пролёте оказывался. Выбирала девушка наших совместных мечтаний в конце концов меня. Может, всё дело в моём природном обаянии? Ну, не важно. Главное, что все эти интриги всегда заканчивались потасовками, после которых интерес к предмету воздыханий пропадал и у меня, и у братца моего. Вот даже случай один вспомнился.
Было это в пятом классе. Мы только-только с летних каникул в школу пришли. Кстати, ещё с тех времён мы с Сашком в разных компаниях тусовались, поэтому летом встречались только дома. Так вот, явились мы к нашим любимым одноклассникам посвежевшие, отдохнувшие, подросшие. И оба со сломанными руками. Только у брата была правая сломана, а у меня - левая. И свою он сломал за две недели до начала учебного года, а я свою - за полторы. Происхождение травм каждый по своему друзьям объяснил. Но перед первым же уроком на Сашку вдруг откровение снизошло, и он рассказал мне, что руку ради девчонки сломал. Хотел в её глазах героем сделаться и какой-нибудь подвиг совершить. И не придумал ничего лучше, как в её присутствии кирпич кулаком сломать. Руку сломал, кирпич - нет. Хех, вот придурок, не мог ничего умней придумать?! Я ещё тогда ему сказал, что он дебил, а когда Сашка затрещину мне отвесил и спросил, как я свою руку сломал, я ответил, что по той-же причине, что и он. Только не таким глупым способом. На дерево полез, котёнка доставать. Ясное дело, сорвался. Зато девчонка довольна была, даже в щеку поцеловала. Ну, мы только друг друга поздравили с новыми подружками, как в класс Маринка Порошина пришла. И с ходу так: "Привет, мальчики! А вы что, знакомы?" А мы с Сашком дружно на неё пальцами указываем и говорим: вот, дескать, знакомься, моя девушка. Вы бы видели, как у нас тогда лица вытянулись, когда допёрло, в чём прикол! Сальвадор Дали при виде таких лиц от восторга бы описался и в скульпторы бы тут-же ушёл. А что потом произошло, и рассказывать нечего. Фехтовали мы с братом гипсами, как мушкетёры - шпагами, пока в конце концов одновременными ударами в нокаут друг друга не отправили. Разумеется, в тот день мы оба к этой дуре Маринке сразу охладели и оттого быстро помирились. Правда, Сашка всё равно не поумнел и ещё дважды хотел кирпич сломать. С известным успехом.

Так вот, едем мы, значит, по городу. На улицах зомби беснуются, люди в панике мечутся, а мы едем себе. Спокойно так, будто на пикник за город. Девчонка смотрит прямо перед собой, дышит медленно и глубоко - от шока отходит. Я нет-нет да и поглядываю украдкой на неожиданную пассажирку. Сашка на заднем сидении вроде притих - видать, тоже пожирает взглядом нашу новую знакомую. Кстати, о знакомстве...
 - Привет. Тебя как зовут? - обратился я к девушке.
А она, видно, от шока уже отошла, потому что на меня посмотрела, робко, но мило улыбнулась и мягким, красивым таким голосом ответила:
 - Симона. Симона Симонова. Для друзей и спасителей - Сиси.
 - Скоростные сиськи. - буркнул с заднего сиденья брат. Я чуть языком не подавился.
 - Чё? - обернувшись к Сашке, спросила Сиси.
 - А, ничего, просто это мой брат переживает, что мы тебя едва не переехали. - вмешался я - Хорошо, я вовремя затормозить успел.
Сиси ещё более приветливо мне улыбнулась. Сашка сзади  угрожающе зарычал.
 - Ты ведь от кого-то бежала? - я решил развивать диалог.
 - Да, от своей тётки. - Сиси тяжко вздохнула - Она вдруг стало одной из... этих. Я ведь в этом городе приезжая, гостила у родственников. А тут такое дело... Надеюсь, этот ужас не везде, и с родителями всё в порядке.
 - Да-а, кто ж знал, что именно сегодня начнёт происходить такая хрень?! А мы вот местные, едем спасать отца - он уже на работе был, когда всё завертелось.
 - Кстати, вы сами-то не представились. - погрозила пальчиком Сиси.
 - Ой, точно. Ну, меня зовут Виктор, а это мой брат, Эш Уильямс.
 - Александр! - прошипел Сашка с заднего сиденья.
Я посмотрел на него в зеркало.
 - Но ты ведь сам просил...
 - Издеваешься?!
 - Ах так?! Иди ты!..
 - Гнида черножопая!
 - ЧТО-О?!
 - Что слышал, педик!
 - Кто педик?! Ты, чепушило...
 - Э-э, вы всегда так? - недоумевающе спросила Сиси.
 - Нет, только сегодня! - это уже хором.
Тогда Симона посмотрела на нас выразительно, как на придурков, но промолчала. Видно, воспитана была хорошо, не то, что мой брат. Урод ушастый!
Какое-то время молчали. Потом Сиси несмело спросила:
 - Мальчики, а вот если... когда вы спасёте отца... Может, вы могли бы...
 - Запросто! - мы снова ответили хором, не сговариваясь.
 - Когда отца вытащим, я лично тебя хоть на край света увезу. - добавил я.
 - Сказал человек, который второй раз в жизни сидит за рулём. - съязвил мой гениальный братец.
Вот подонок! Я тут такую кису клею, а он, падла!.. Хоть бы из солидарности под ногами не путался. Ну ничего, мы ещё посмотрим... Я к брательнику повернулся и говорю:
 - Послушай, товарищ, твоё мнение нам интересно в последнюю очередь.
А братец мой глянул так сквозь меня и казённик ружейный защёлкнул. Жутковато мне от этого щелчка стало:
 - Ты это брось! - говорю - Не надо людей пугать!
 - Не писькуй, Витюлька. Подъезжаем.
Я на дорогу посмотрел. И правда, подъехали уже почти к офису местной телекомпании. Там отец наш на жизнь зарабатывал.

Я не стал сразу к парадному подкатывать, остановился у тротуара, чтобы обстановку оценить. На улице вокруг народу не очень много было. Ну, то есть, народу не было совсем. Так парочка зомби на той стороне улицы шаталась. Все остальные люди либо окочурились уже, либо смылись, кто половчей. Одни мы, как придурки, в самое дерьмо лезем. И, кстати, хорошо, что я сразу к телецентру не сунулся. Там на парковке десятка два зомбаков доедали нескольких неудачников. 
 - В лоб не пройдём. - заметил я - Надо план сообразить.
 - Это ты не пройдёшь. - сухо поправил Сашок - Значит так, я пойду первым, ты за мной. Соску оставим тачку караулить.
 - Это кто соска?! - возмутилась Сиси.
 - Цыц! Женщинам слова не давали!
 - Да ты уже задрал со своими понтами! - не выдержал я - Не можешь вести себя, как человек?! Извинись сейчас же перед Симоной!
 - Поцелуй меня в мой блестящий зад, братюнь!
 - Какой же ты плохой, Сашка. - осуждающе произнесла Сиси - Брат твой - хороший. А ты - плохой.
Сашка надулся, как индюк, и сказал:
 - Как сказал один крутой перс, "Хороший? Плохой? Главное, у кого пушка!"
 - Иди ты в жопу со своими заморочками. - обиделся я - Если ты такой крутой, спасай отца один. Посмотрим, на сколько зомби твоих мослов хватит.
Саня зубами скрипнул, но спорить не стал. Понял, наверное, что не прав. Во всяком случае, без меня ему точно хана - кто спину прикрывать будет? Я тоже сижу, молчу. Жду, когда он извиняться начнёт. Ясен пень, что даже крутого Сашки на долгое время бездеятельности не хватит. И пяти минут не прошло, как он сдулся:
 - Ну хорошо, простите меня, я вёл себя, как тупой урод. Довольны?
Я на Сиси посмотрел.
 - Ладно, ты прощён. - махнула рукой она.
 - Ну вот и ладушки! - Санька потёр ладони друг о друга - Так как там с планом? Твои предложения, братюнь?
Ну чё, все на меня уставились. Надо, думаю, предложить что-нибудь дельное, а то скажут: во-от, лезет в бутылку, а от самого толку никакого!
 - Давайте пораскинем мозгами. - говорю - У главного входа засада. Значит, напрашивается чёрный.
 - Точно, там и вахтёра нет. - поддержал Сашка - А с замком справиться - дало плёвое. На худой конец, дверь сломаем.
 - А кем у вас отец работает... работал? - спросила Сиси.
 - Техническим редактором. Аппаратная на четвёртом этаже. Мы как раз с чёрной лестницы в технический коридор попадём. Оттуда до отцовского кабинета рукой подать.
 - Только бы не поздно было. - вырвалось у Санька. Впрочем, он тут же себя поправил - Уверен, что не поздно. Батя наш - тот ещё фрукт. Даже начальника своего выдерживает.
Тут мы не сдержались и захихикали.
 - Чего смеётесь? - поинтересовалась Симона.
 - Да так, случай один вспомнили. - отмахнулся Сашок, подавив смех - Короче, двигаем в таком порядке: я первый, Витька - за мной. За тылами смотреть будешь. Сиси пусть в машине посидит.
 - Это почему? - одновременно воскликнули я и наша новая знакомая.
 - Потому, что нам, когда драпать от зомби будем, заведённая и готовая к старту машина нужна будет. - резонно аргументировал мой брат - И потом, девчонка при случае драки только мешать будет.
 - Ой-ой, полегче яйцами тряси - разобьёшь ненароком! - что-что, а иронизировать Сиси умеет - От меня, может, больше толку будет, чем от некоторых?! И потом, одна в тачке я не останусь.
 - Она права, брат. - вставил я - Если мы её тут оставим, то к нашему приходу ни заведённой тачки, ни целой Сиси не не останется. Транспорт мы любой достать можем, а вот...
 - ...а вот такие классные самки на дороге не валяются? - усмехнулся Сашка - Что ты, мы ведь как раз её на дороге нашли! Всё, шучу, не дуйтесь! Так как, идёшь с нами, Сиси?
Симона утвердительно кивнула.
 - Тогда тебе надо какое-никакое оружие подобрать. Чтоб в случае чего зомбаков по черепушкам гладить. Какой-нибудь дрын...
 - Пусть сковороду берёт. - обрадовался я - А я поищу монтировку в багажнике.
 - Думаешь, если баба, так сразу сковородку всучить можно? - заартачилась Сиси - Сама лом возьму.
Вот, думаю, крутая тёлка, с норовом, такую нахрапом не осадишь. А ведь по виду смазливая, бесхребетной кажется. Ну ничего, так даже интересней!
 - Ничего, братюнь, не раскисай. - стебётся Сашка - Наша сковородка - боевая, её большое будущее в твоих руках ждёт.
 - Да уж лучшее, чем яичницу жарить. - буркнул я.
В багажнике действительно отыскалась монтировочка. Не очень длинная, в меру тяжёлая, как раз такая, какая нужно. Сиси примерилась, махнула ей пару раз для пробы. Санька, глядя на её выпады, шепнул мне втихаря:
 - Берегись, братюнь. Если у неё в руке вместо лома скалка окажется, то всё - дело труба. Живым мы тебя не увидим.

Пригибаясь, стараясь не привлекать внимания зомби, мы через забор перемахнули и короткими перебежками вдоль здания телецентра направились. До чёрного входа добрались без приключений. Пока мы с Симоной периметр контролировали, Сашка вновь прибег к своему очередному антиталанту вскрывания замков.
 - Готово! - крякнул он после недолгой возни с отмычками.
Я дверь открыл и внутрь вошёл. А там - зомби! Уборщика доедали. Я даже мурашками покрыться на успел, как они меня заметили и плотоядно заурчали.
 - Ну чего застрял, пускай меня. - оттолкнул меня Санька и вперёд прошёл. Тут он зомби увидал. Нут, ну всё-таки классный у меня братишка! Даже тут, в полутёмном помещении перед несколькими зомби не растерялся:
 - Мочи козло-ов! - заорал Санёк и шотган вскинул.
Грохнул выстрел, один зомби задним ходом отправился к праотцам. От этого грохота я тоже опомнился, сковородой замахнулся и на ближайшего зомби, как Чапай с шашкой на белогвардейца, кинулся. И завертелось. Гасили мы супостатов, как болельщики "Спартака" - болельщиков "Динамо". Без жалости, не помня себя. Зомби даже жалко стало. Братец мой им мозги дробью вышибал, я - сковородой. А она и впрямь боевой оказалась, двоих ей уложил. Как там Сиси монтировкой орудовала, я почти не видел, но у её ног потом ещё двое зомбаков лежало. Последних двух уродов мы с братом на пол положили и добивали их уже просто так, в рукопашную. Так сказать, во власти азарта. Я - сковородой, Сашка - прикладом. При этом он ещё ругался, стервец:
 - Вот тебе, голубь ты сизый! Получай, козырь ты мой ясный! Мы вам покажем эфиопов яйцеголосых!
 - Вы у нас получите сисек скоростных! - поддержал я.
Тут брат перестал своего добивать, в меня пальцем ткнул и сказал:
 - А вот это уже моя реплика.
 - Так ведь сам плагиатствуешь. - парировал я и тоже остановился.
Оглядели мы друг друга и - в смех. Таки натуральные мясники, в крови по самые гланды. Сиси, гляда на себя и нас, тоже прыснула. Хохотали мы до колик, но не долго, потому как нас Сашка остановил:
 - Вы - говорит - так громко ржёте, что сюда сейчас все журналюги сбегутся. Они и при жизни были хуже смерти, страшно представить, какими язвами стали теперь.
Мы себя в руки взяли и дальше двинулись. На чёрной лестнице не было никого до самого четвёртого этажа, а вот там опять начались трудности. Пришлось Сашку ещё немного пострелять. Ну ладно, к аппаратной, где отец работал, мы без потерь с нашей стороны пробились. Только вот патроны кончились.
 - Мда, хреново. - сказал Санёк, вытряхивая из стволов дымящиеся гильзы - Вот я болван, не хрен было палить из машины почём зря. Теперь шотган не полезней соснового дрына. 
 - Тогда ты и представь, что это дрын. - посоветовала Симона - Глядишь, толк выйдет. Неандертальцы, вон, тоже с дубинами бегали.
 - На что намекаешь? - прищурился брат - На то, что я от них умом не далеко ушёл?
 - Нет, ну ты же сам себя только что болваном назвал.
 - Хорош загоняться. - встрял я - Давайте уже отца найдём. Вон, дверь в аппаратную подозрительно открыта. На одной петле висит. Мне это не нравится.
 - Нравится - не нравится, после будешь париться. - Сашок взялся обеими руками за ружейные стволы и остатки коридора до входа в аппаратную преодолел. Мы - за ним. Блин, ну почему нам так не везёт? Именно в тот момент, когда мы были у цели, на нашем пути встал зомби, бывший некогда самым страшным и ненавистным для нас с Сашкой человеком.
 - Это что за громила? - негромко спросила Сиси.
 - А это тот самый батин начальник, над которым мы в машине смеялись. - не отрывая глаз от зомби, ответил Санька.
 - Над ним не смеяться, его бояться надо.
 - Одно другому не мешает. - буркнул я.

Начальник у моего отца был редкой сволочью. Мы с братом это поняли ещё в первый день знакомства с отцовской работой, когда отец нас в телецентр на экскурсию привёз. Разумеется, без спроса у вышестоящих чинов. Так вот, отец нас привёл, а нянчиться с второклашками некогда - то туда иди, то тут помоги. Мы и остались почти без присмотра. А чё мы, пацаны были мелкие, нам ведь всё интересно. Мы и лазим повсюду, шатаемся по кабинетам, смотрим, как машина телевизионных СМИ работает. И никто нам слова плохого не сказал. До тех пор, пока отцовский начальник нас не увидел. Он в принципе здоровый, а тогда нам и вовсе великаном показался. Страшный, как престарелая порнозвезда, зубы гнилые, изо рта воняет. Ничем не хуже среднестатистических зомби. У него и фамилия гнусная была - Зоофилов. Блин, я б с такой фамилией ещё у матери в утробе со стыда бы умер. А этот - ничего, схватил нас за уши и за двери телецентра выволок. Уши потом неделю болели. А отец от него строгий выговор получил и премии лишился. И ведь за что? За то, что детей не с кем было оставить? Нет, ну бывают же такие сволочные люди, а?
Так вот, случай, который мы вспомнили в машине, приключился, когда мы с братом в шестом классе учились. Тогда Зоофилов по какой-то причине на работу не явился, а в школе как раз был день здоровья. Ну, мы с отцом к нему в телецентр и напросились. Как обычно, слонялись везде, лезли к спецам с вопросами, что да как? И с аппаратурой баловались по мере возможностей. Ну и вечером, когда пришла пора домой уходить, мы систему звукозаписи забыли выключить. А работники, что сверхурочно работать оставались, этого и не заметили. Словом, не буду всех подробностей рассказывать, о чём там разговоры велись. Потому как и сам не знаю. Но одно известно доподлинно: некий оператор с неким журналистом доводку ролика обсуждали. И из уст журналиста такая фраза проскочила: "Вот как хочешь крутись, а сделай. Зоофил требует: животных надо больше! Какой это вам, говорит, репортаж про зоопарк, ежели животных в кадре почти нет?" К слову,  особо смелые работники телецентра отцовского начальника Зоофилова зоофилом за глаза обзывают. Ну, втихаря, чтоб гад не просёк. Так вот, эта реплика и записалась. А потом, уже в прямом эфире, когда региональные новости шли, выяснилось, что кто-то эту хулиганскую запись по ошибке вместо нужной поставил. И вот, когда на весь город диктор сообщил: "Отношение большинства населения к секс-меньшинствам у нас остаётся натянутым. Вот как эту ситуацию комментируют некоторые представители вышеупомянутых секс-меньшинств", то далее в эфире прозвучало: "Зоофил требует: животных нужно больше!" Хех! Ладно диктор выкрутился, наплёл что-то про "технические неполадки". В конце концов, рядовой зритель не понял подвоха. Зато весь телецентр после этой реплики в осадок выпал. А Зоофилов, говорят, так от злости желчью исходил, что чуть пол под ногами не прожёг. С тех пор эта кликуха за ним ещё крепче закрепилась. Жаль только, что журналиста того по голосу опознали и с треском вытурили. По настоянию того-же Зоофилова. Не, ну бывают же такие сволочные уникумы?!

Здоровый зомби-Зоофил потрошил какого-то беднягу-уборщика, когда в аппаратную вошли мы. Какое-то время он ещё рылся в кишках своей жертвы, противно чавкая и пуская кровавые слюни(ну и мерзость!). На наши голоса он сначала не среагировал, но потом, вероятно, учуял запах свежей плоти. Зоофилов повернул к нам свою немытую голову, уставился на потенциальную добычу маленькими красными глазками, утробно зарычал.
 - Значит так. - тихо заговорил Сашка - Витька, заходишь справа. Сиси, ты обходишь слева, вон за тем столом. Старайся выйти уроду в тыл. Я иду в лоб и отвлекаю его на себя.
 - Саня...
 - Некогда спорить, брат. Видишь, он уже встаёт? Давайте, я прикрою!
Зомби-Зоофил вскочил на ноги и на нас пошёл. Саня заорал, ну точь в точь как царь Леонид в фильме про Спарту. Я вправо метнулся, Симона - влево, к столу. Зомби немного растерялся, встал на месте, головой ворочает из стороны в сторону. Это нам время позволило выиграть и окружить подонка. Тогда он совсем запутался, мечется между нами, не знает, кого выбрать. А мы орём, оружием гремим. Наконец, Саня дождался, когда Зоофилов от него отвернётся, подскочил к нему да ка-ак огреет его прикладом по черепушке! Зомбак взревел, отмахнулся своей ручищей, да только мимо. Тут и я рядом оказался, двинул его со всего размаху по спине сковородой. Да только засранцу это - как слону дробина. Он ко мне повернулся, за шкварик меня схватил. Я так и обмер весь. Но тут Сиси ему в бочину лом воткнула. Зомби совсем озверел, меня через всю комнату швырнул и девушку ударил. Она, правда, увернулась, да и Саня ещё раз Зоофилу вломить успел. А вот я здорово о стену шарахнулся, больно, блин. Зато, пока я подымался, Зоофилов братцу моему пощёчину влепил. Хлёстко ударил, наотмашь. Саня тройной тулуп навернул и о стол боком ударился.
 - И это всё, на что вы способны?! А ещё мужики! - крикнула Сиси, изловчилась и проткнула зомби другой бок.
Побитый Зоофил заревел, за талию её схватил и в мою сторону бросил. Я даже увернуться не успел. Симона сшибла меня с ног, и через секунду мы уже на полу лежали, друг на друге: я снизу, она сверху.
 - Не слишком ли мы торопимся, а? - чёрт возьми, она и тут чувство юмора не потеряла.
 - Даже и в мыслях не было! - а что ещё я мог сказать?
Тем временем Сашка уже был на ногах и ещё пару раз зомби в челюсть заехал. Зоофилов сумел за приклад ухватиться и вырвал его из рук брата. Ружьё полетело в сторону, а братуха мой уже корчился в ручищах чудовища.
 - Что мне делать? - завопил Санька.
 - Ты крутой, придумай что-нибудь. - крикнул в ответ я, ища по комнате свою сковороду.
Ну он, конечно, кой-что придумал. Хм, вот уж я не не ожидал, что такой трюк на зомби подействует...
 - Соски в тиски! - голосом маньяка гаркнул Сашок, схватил Зоофилова за соски обеими руками и как следует выкрутил. Зомби взвыл, как побитый пёс, но и тут не сдался. Вместо этого он шарахнул моего братца о другую стену. Саня от неё отлетел и за приборную панель рухнул.
 - Пропускаю... следующий раунд! - донёсся его голос из-за панели.
Я нашёл-таки сковородку.
 - Симона, отвлеки урода! - кричу - Надо его добить!
 - Ага, сейчас! - ответила она - Эй, ты, секс-меньшинство! - это уже Зоофилову. - Иди сюда, я из твоих шаров омлет сделаю!
Монстр отвлёкся на неё. Тогда я вскарабкался на стол за его спиной оттолкнулся как следует и прыгнул на гада.
 - Получай, рожа зоофильская!
Обидно, что мой замах пропал втуне. Зря я, наверное, кричал. Хотел завершить схватку, как в трешовых пафосных боевиках. Не получилось, услыхал он меня. Поймал за руку, сковороду вырвал. И вмазал в полную силу. Честное слово, если бы потолка над головой не было, я бы увидел все звёзды на небесах и архангела Михаила заодно. Но потолок был, и я просто потерялся от этого удара, как ботан, у которого мобилку отжимают. В итоге я прилетел туда, где уже ворочался, пытаясь подняться, мой брат.
 - И это всё?! - воскликнула Сиси.
Я руку из-под стола поднял:
 - Считай, он твой.
 - Ну ладно. - Симона перехватила лом обеими руками - Эй ты, верзила! Знаешь, кто я?
Зоофилов обернулся к ней.
 - I'm quenn of the hell, stupid!
Зомби издал гортанный вопль, растопырил руки и... Что, вы думаете, дальше произошло? Хех! А дальше я понял, что не зря мы эту девчонку подобрали!
 - На! Получи! Вот тебе! Что, нравиться, амбал?! Держи ещё!
Она крутилась вокруг Зоофилова, как юла. Не, как балерина. Удары сыпались один за другим. Здоровяк-зомби теперь напоминал беспомощного гопника, которого старушки избивают за то, что он место в автобусе не уступил. Мы с братом даже из-под стола выбрались и на него-же уселись, чтобы удобней было смотреть на потасовку.
 - Шикарное зрелище. - восхитился Санька - Жаль, попкорна нет.
 - Эй, на столе! - крикнула Сиси в перерыве между ударами - Помочь не хотите? Я ведь могу не справиться!
 - У тебя отлично получается, так держать! - крикнул я в ответ, а Сашок даже посоветовал: - По яйцам бей!
 - Ну, мужики! - крякнула Сиси.
Она провела серию ударов ломом в челюсть, вдарила зомби по руке, когда он попытался её схватить, в невообразимом выпаде достала пальцами до глаз Зоофила. А потом, когда тот схватился за продырявленные глазные яблоки, от души размахнулась и с силой и изяществом заправского гольфиста двинула зомби. И не куда-нибудь, а прямо по шарам.
 - Ой, мамочки-светы! - вырвалось у брата.
Не знаю, что прозвучало громче - отвратительный хруст или жуткий скулёж бедного зомби-Зоофилова, который уже не принадлежал ни к секс-меньшинствам, ни к секс-большинству, ни к каким другим мужским секс-конфессиям.
Зомби рухнул на колени. А Сиси завершила свою серию-бруталити. Она снова размахнулась и всадила острый конец монтировки в макушку Зоофила. Тот задёргался, как рыба на берегу, и завалился на пол, истекая кровью.
 - Это тебе за мою тётку, мразь! Сдачу оставь себе, грязное животное! - Симона повернулась к нам и вдруг нахмурилась - Эй, а что это вы оба за промежности схватились?
Мы опомнились и руки от штанов убрали.
 - Это... м-машинально... - промямлил, помню, Сашка. Ну и глупый у нас видок, наверное, был.
Тут из-за двери подсобного помещения послышался шорох. Я схватился за сковороду, но, когда дверь в подсобку открылась, нашей с братом радости не было предела.
 - Отец! Батя! - воскликнули оба.
Из подсобки выбрался перепуганный отец. Он сначала не поверил своим глазам и отшатнулся, когда к нему бросились двое перемазанных кровью сыновей. Но вопили мы так, что... Словом, явно на зомби не тянули.
 - Витя! Саша! - говорил офигевший от счастья отец, когда обнимал нас, пачкаясь в чужой крови - Вы живы, вы не из этих... Вы вообще как сюда попали?
 - Ну, ясное дело, не пёхом. - ответил Сашка - Долго рассказывать. Ты чего в чулане делал?
 - Когда всё началось, я хотел сразу домой ехать. Но потом этот - отец со смесью страха и омерзения указал на труп Зоофилова - ворвался сюда следом за уборщиком, и мне пришлось в чулане забаррикадироваться. Жаль, уборщика спасти не мог...
 - А вот мы кой-кого спасли. - я (понятно, на без хвастовства) указал на стоящую в сторонке Сиси - Знакомься, пап, это Симона.
 - Очень приятно. - ответила Сиси - Но, вообще-то, я вашим сыновьям тоже задницы спасла, так что мы в расчёте.
 - Некогда счёты сводить, убираться из города надо. - это Сашок прервал сюсюканье - Бать, если у тебя тут дел больше нет, предлагаю делать ноги.
 - Только сначала предлагаю сменить машину. - подмигнул я и выудил из кармана Зоофилова ключи от его джипа.
Через пару минут мы вчетвером вывалились из парадных дверей телецентра прямо на автостоянку. Дюжина зомби, копошившаяся тут, сразу ломанулась к нам. Ну а мы-то чё, мы-то не промах компания. Хех! Пока отец, Симона и Сашка зомбаков уделывали, я джип отыскал, открыл его и завёл. Через несколько секунд и остальные подтянулись. Я вырулил с автостоянки на улицу, чтоб из города мотать. Только остановиться пришлось. Прямо навстречу нам, занимая всю ширину улицы, толпа зомби двигалась. И столько их там было - не сосчитать?
 - Какие предложения? - после недолгого молчания спросил я.
Сашка посмотрел на меня, как на тупицу, а Симона свою руку на моё плечо положила и сказала:
 - Трогай, извозчик. Если что - мы рядом.
 - Спасибо за богатую мысль. - выдохнул я и тапку в пол вдавил.
Джип понёсся по улице, набирая скорость до тех пор, пока на полном ходу не ворвался в колышущееся море из тел зомби, бывших некогда мирными жителями этого проклятого города...

Опять я завернул! Блин, может мне в писатели податься, а? Вроде неплохо получилось. Хотя читать-то некому будет... Блин!
Короче, из города мы благополучно выбрались. Оказалось, что кроме нас довольно много выживших сбежать успело. На трассе все уцелевшие свои машины в колонну организованную построили и к другому ближайшему городу направились - вдруг туда зомби-апокалипсис не нагрянул?   
 Мы от общей группы скоро отделились. Надо было Симону к родителям доставить, она ведь тоже хотела думать, что они живы. Да только не поедешь ведь через пол страны без ничего, так сказать, в чём мать родила? У нас ни припасов не было, ни одежды сменной, кроме той измызганной, что на нас в тот день была. Словом, решили мы для начала в деревню, к дядьке Прохору, податься. В порядке перевалочного пункта. А что, мы и не сомневаемся даже нисколько, что дядька Прохор жив. Он ведь мужик не промах, такие просто так не пропадают. Да и потом, есть у дядьки, чем отбиться от уродов. Ведь у него дома целый арсенал в миниатюре хранится. А на сеннице, под прошлогодними вениками, даже авиапушка лежит в промасленной бумаге. Дядька Прохор её у одного прапорщика выменял за несколько банок консервированных огурцов. Это ещё в те времена, когда армия в настолько бедственном положении находилась, что за грузовик картошки можно было бронетранспортёр достать. Так что дядька наш не пропадёт, выдюжит. Да и мы у него добром поразживёмся, прежде чем в дальний путь отправляться. Представляю, как у дядьки Прохора челюсть отвиснет, когда он племянников за рулём увидит!