Марки из Праги

 
Федор – общий друг, большой любитель всех видов наркотиков,  на своей машине поехал в Прагу за ЛСД. Его все и ждут.

Вова – должен Федору за съеденные марки. Нигде не работает. Однажды чуть было не женился на состоятельной девочке, которая снабжала его одеждой и дурью. Но он ей вдруг надоел. (Мямлей стал, что ли).

Марк-Варщик – работает видеоинженером на телеканале, прежде плотно сидел на героине, сейчас вроде слез. Время от времени вмазывается, почти всем. Хочет завести свой бизнес варя из таблеток от кашля амфитамин.

Иван Иванов – его родственники вроде потомственные сибирские шаманы. Гадать и лечить сам Иван Иванов не умеет. Но правильные грибы находит всегда и в любой местности.

 Тон – амфитаминщик по необходимости. Дизайнер некого мужского эротического (отчасти) журнала. Много работы, мало сна. Борется с желанием заснуть амфитамином. Презирает тех кто проставляется, сам всегда ноздрится. Регулярно просыпается с моделями, которых обрабатывает не только в Фотошопе.

Телка – вроде стриптизерша. Полногубая. Верткожопая. Только что вернулась из клуба где упала на стеклянный стол и порезала пол задницы.

Телестар – что-то ведет на каком-то канале. Может и вообще на радио. Шел к другу ДиДжею на день рождения в клуб. Там после коньяка нашел новых приятелей с ними поехали ждать возвращения Федора.
   
Андрюха – испытатель. Все что появляется нового в мире наркотических веществ, сначала пробуется на нем. Однажды проставили ликером. И ничего – жив-здоров.

Баба – шикарная баба.

Рашид 1 – кавказец №1.

Рашид 2 – кавказец №2.

Мент 1 –просто мент 1.

Мент 2 – просто мент 2.

Китаец в белом – китаец в белом.

Массовка китайцев.





Сцена первая.
Квартирка Марка. На столе в центре комнаты колбы, тигли, реторты, пробирки, змеевики. За столом в мотошлеме сидит Марк, химичит.  Справа от стола матрас, на нем спит, раскинув руки и открыв глаза, Иван Иванов. Вокруг него несколько полиэтиленовых мешочков. Кое-где есть грибные ножки, кое-где шляпки. Часть грибов на подобии нимба обрамляют голову Ивана Иванова. В углу стоит елка украшенная грибами.

Марк: – Шаман-сволочь, проснись! У меня кажись, все получилось, все-все!!! Получилось! Большая панда! Мать твою, встань!!! (Стягивает шлем, бросает его в стену. Пританцовывает и напевает: «Как я рад как я рад что поеду в Ленинград» и т.д.).

Иван Иванов: - А-э-э-э!

Марк: - Рота! Па-адъем!

Иван Иванов (протирая глаза и стирая слюни со щеки): - Кто звал Большую панду??             
Кто звал Большую Панду?

Марк: - Я тебя звал, Панда…

Иван Иванов: - Большая Панда.

Марк: Да, да - Большая Панда. Я вроде сделал. Вроде получилось. Не врал Сайт. Не врали товарищи по электронной переписке! Кристаллизуется – собака такая!

Иван Иванов (с обидой): - Я не собака – я панда – я Большая Панда!

Марк: - ****ь! Да я знаю кто ты! Ты бездельник, я тут пока работаю, парами вредными дышу, ты только в лес ходишь, с природой общаешься! Говно ты!

Иван Иванов: - Я Большая Панда!

Марк: - Задлобал ты меня! Или думаешь на грибах, на этих много наваришь? У всех машины, у тех же студентов, машина уже есть! В новом году сами на делянку съездят! Грибных денег нам только за квартиру платить и хватает! А мне еще надо на праздник денег, я маме на рождество всегда подарки дарю. Денег мне надо… (Все его тело начинает содрогаться. Марк отворачивается от Иванова).

Иван Иванов: - Ну-ну-ну-ну! Ну не надо, будут деньги для твоей мамы! Большая Панда поможет. Ну-ну, Панда тут, ну-ну-ну…

Марк (отталкивает Шамана): - Чет я того, немного, надышался, наверное. Надо бы респиратор надеть. Не стой ты рядом, я работать должен, тогда знаешь, знаешь, сколько у нас денег будет? Если все получится. Знаешь сколько на свистках, на тусовщиках клубных наварим? Одна упаковка лекарства, вот этого лечилова от кашля, стоит 70 рублей из этого получается амфоры на тысячу рублей, прибыль больше 100 процентов!! Ты хоть понимаешь, это? Понимаешь? Не будет этого матраса с желтыми пятнами! Одной комнаты с тараканами. Твоей вони не будет. А все другое хорошее будет! Много! Вот сварю и уеду. Уеду в Питер. 
Иваг Иванов: - А Панду? Панду с собой в Питер возьмешь?

Марк: - Д-да…

Иван Иванов: - Панда, довольна, Большая Панда рада.



Сцена вторая.
Квартира Федора. В ряд стоит несколько компьютеров и несколько кроватей. Между стенами растянута электрогирлянда. На ковре перед спальными местами и электроникой  сидит несколько человек. Они дремлют. Заходит дед Мороз, он достает из-за пазухи газету пересыпает в нее из лежащей на столе другой газеты траву. Новую газету с травой оставляет на столе старую засовывает за пазуху. (Совершая все эти действия он почесывает пах). Уходит. Дверь хлопает. От этого звука все находящиеся в комнате просыпаются. Протирают заспанные глаза. И не спеша начинают раскуривать бурбулятор. Комната в момент наполняется дымом. Люди  по очереди прикладываются к пластиковой бутылке – телу бурбулятора. Один из сидящих закашливается. По телевизору идет самурайский фильм.

Телестар: - Андрюха, еще по тяпочке?

Андрюха: - Не возражаю!

Тон: Мне, это самое, тоже сварганьте…
Тон затягивается, откашливается, не обращая внимания на приятелей, да и они его не замечают, поднимается с ковра. (Исполняет руками какие-то странные движения, вроде танец, а может бокс). На столе лежит газета. В ней трава. Телестар берет щепотку. Сыпет в бурбулятор.
 
Телестар (выпустив дым): - Тон, ты траву где купил?

Тон: - У Миши-таджика, это… А че?

Телестар: - Просто забавно. Откуда у таджика такая газета. Ну да хер с ней. (Выкуривает тяпку).

Телестар: - Тон, когда Федор приедет? (Тон не сразу въезжает, что обращаются к нему). Ау-у-у! Тон, когда Федор приедет?

Тон: - А-а-а-а. Чет отвлекся. Федор? Уже должен приехать, это самое, как раз подарок на Рождество и будет. Надеюсь ничего, это, не произошло в пути. Странный сон такой щас видел. Вроде Дед Мороз приходил, это, пришел сюда, на столе пошерудил чет, посмотрел на нас и пошел. И хер в штанах он прям как Федор почесывал.

Телестар: - Жалко сонника не взял. Сейчас бы и разгадали, к чему это Дед-Мороза-по-накурке увидеть. Хе-хе-хе.

Тон: - Тема.

Телестар: -  Тон, а как Федор провезет через таможню марки? Там же досмотр и все такое? 

Тон: - В бардачке может, может, это самое, в кармане. ЛСД не пахнет, собаки его не учуют. Да и на таможне не найдут, если, это, никто не стуканет про товар. А может Федор возьмет и в книге провезет.

Андрюха: - В Марининой!

Тон: -  Да все равно в какой. Накапает ЛСД на все буквы «Ы». Так и провезет…

Телестар: -  Тон, а ЛСД на каких-то марках помещается? Как их есть? Они большие? 

Тон: - Нет маленькие, человеку всего, это, нескольких  молекул ЛСД хватает для трипа. Бывают с рисунками, помнишь как у Пелевина, там вроде с картинкой велика была. Это, размер марки меньше ногтя…

Телестар: - И что за приход?

Тон: - Прет не по-детски. У-у-у-у, чет как вспомнил, все аж зачесалось. Блин.
Я, это, марки вообще люблю. С них и работать лучше. Рисуется все на раз-два. И прет от того что, это, делаешь. Просто офигенно. Лучше всего. Лучше всего.

Телестар: - А ты не боишься, в смысле, перестанешь жрать и все! Все искусство закончится?

Тон: - Ну, это, есть конечно. А ты скажи. Скажи! Кто не боится что все закончится, певцы думаешь не боятся, любовники не боятся и я боюсь. Все просто. Я щас этим голову не забиваю. Потом. Будет проблема, буду решать. А пока. Пока в моей голове полно такого! Такого! Такого! Что удивит всех! Всех без исключения. Если я не буду есть марки, я, это, стану самым обыкновенным. Это, средним дизайнером.    

Телестар: - Гавно…

Тон: - Не говно, выйти туда, вверх, в космос без марок я не могу. Вот такая хня…   

Молчат.

Телестар: -  Сверху, оттуда, в смыле, что видно?

Тон: - Практически все, это, звезды праздничные какие-то, люди добрые, все очень красивые, сам паришь. Не на крыльях, а как это самый, - супермен сам по себе. Я один раз с Федором марками забросился у него на даче. Не поверишь, весь мир начало как бы в мясорубку заматывать, и выдавать, «из-как-бы-из-мясорубки» уже другой яркий, что ли, это. Мы сидели на диванах, смотрели на закат. Мы, это, очень редко смотрим на небо. И очень мало. Надо смотреть на него чаще, часа по два в день. Тогда все и лучше станут, и, это, перестанут воевать. Нельзя под такой красотой такую грязь как убийство разводить.

Андрюха (к Телестару): - Все Тона понесло. Щас его не остановить. Ты главное сам не напрягайся и его не напрягай. Понял? Ну нафиг, где Федор?

Телестар: - У меня  с этих разговоров тоже шкурогонство началось. Как-то марочек захотелось. Вам бы в рекламе сниматься. Рекламировать всякие улучшители жизни из телемагазинов. (К Тону) Не-ее! Ну тут поспорить можно! Смерть это тоже очень красиво, восточные народы: японцы, например, вообще эстетизируют насилие. Кровь яркая. Фонтаны целые. Трупы лежат как замершая балетная труппа. Красиво.

Все уставились в телевизор, где идет самурайский фильм. Со всеми характерными атрибутами.

Тон (глядит на сотовый телефон): - Я вчера, это самое, в это же время, на балет ходил, там женщина одноногая плясала. Я почти влюбился, что ли, она же абсолютно гармонична на одной-то ноге. Не нужны людям ноги, это я так думаю, у растений одна нога и они прочно стоят, и у грибов одна нога, если бы, это самое, люди столько же пользы приносили сколько грибы, подосиновики, скажем или подберезовики. Или что еще? Рожь, там, тоже на одной…

Телестар: - Я слышал, скоро даже на северном полюсе будут цветы расти. Генетики пересаживают, например, персидской сирени гены электрического ската, так она и на морозе в «– 50» себя прекрасно чувствует еще  и электроэнергией снабжает небольшой дом. Надо подруганке позвонить, а то потеряла меня сладкая коханочка.

Тон: - Мы когда с Федором на даче, в его, это, в его загородной резиденции,  первый раз марки попробовали, такие трипы начались. Э-э-э-э, там за краем деревни что-то скрипело. Не знаю что именно, но у меня была твердая уверенность, что это батут. А потом гляжу и правда подпрыгивают вверх, высоко так, страшно даже, мужики с крыльями как в фильме «Цирк», подпрыгнут, это самое, зависнут и медленно так вниз планируют. Очень красиво все с волосами длинными. Солнце так в них и отливает, подпихивает их лучами вверх. Красиво.

Андрюха: - Точно, охуительно.

Тон: - Я, это, того, потом домой приехал. Это, за компьютер сел, рисовал двое суток, без всяких стимуляторов, картину нарисовал, я и Федор, небо как будто масленые краски перемешиваются, закат яростный, и эти летуны на горизонте. Потом еще флэшку, это, сделал по мотивам. Послал анимашку в Нью-Йорк на фестиваль… даже премию какую-то за нее получил… Звали меня заграницу ехать…

Телестар: И не поехал?

Тон: - Не-а.

Телестар: - А че так?

Тон: - Я, это, не мог. Последний родственник мой тут. Это, еле живой. Витамины, пища - все по вене. Я, это, к нему, это, прихожу он лежит, глаза блестят как, это, ламинированные. Цвета никакого в них уже и нет. Дед, говорю, ты, это самое, прямо из нашего «братства ведра», даже ешь внутривенно. Ловко устроился! Он чуть, это, одними глазами улыбнулся и мне, вроде, уже хорошо. Федор приедет, я у него попрошу для родственничка марочку. Пусть, это, будет хорошо старичку. 
(Эпизод со старичком в трубках).




Сцена Третья.
Квартира Марка. Те же. Марк опять экспериментирует с химикатами. Панда поет танцует чет-народное. Марк толчет в ступке только что приготовленный порошок. Снимает шлем. Высыпает, что получилось на забрало шлема. Вынюхивает. Ждет. Ничего не происходит. Бросает шлем с остатками порошка в стену.

Марк: - Шаман, ты, бля, своими песнями мне все завалил! Я из-за тебя где-то лохонулся. Просил, по-хорошему, не мешай мне, не отвлекай! Че щас делать с этим говном? А?

Иван Иванов: - Панда ни при чем… Обидно слышать вещи такие…

Марк: - Какие-такие? Интересно знать? Что ты бездарь? Тупица лесной? Кретин полоумный? Или то что я тебя сейчас уебу? Успокою, пока не получится сварить амфитамин.

Иван Иванов: - Гнев разрушает тебя.

Марк: - Когда ты таким умным стал? В лесу? Когда с духами общался. Или когда в своей рвоте проснулся?

Иван Иванов: - …

Марк: - Тебе нечего ответить? Или что?

Иван Иванов: - Потом, когда ты отойдешь…

Марк: - Так ты мне еще бойкот объявляешь?  В пионер лагерь поиграть захотел? Урод карликовый-таежный.

Иван Иванов (съедает еще грибов): - … Меня не разозлить.

Марк: - А меня легко! Мне если мешать все время. Все время если вонять. Петь ***ню всякую, если! Меня можно разозлить!

Иван Иванов (ложится на матрас и забрасывает грибы в рот): - …

Марк (садится за стол): - Сука, Бля, на ***. Ну все, Марк, отдышись… ****ь, на хуй, сука. Расслабься... Уф-ф-ф. *****. Буддист! (Снова вскакивая с места.) Все само собой решится?  Ты так думаешь?

Иван Иванов: - Панда ничего не думает. Панда просто живет.

Марк: - Да где бы вы сейчас были. Мхи…умственно отсталые! До сих пор бы жили в своем каменно веке! Северяне ****ые! Если бы мы не пришли!


Иван Иванов: - Это не ты говоришь… Это не твое сердце… Это химия…

Марк: - Иди на ***! Ты ничего не понимаешь! Пень лесной! Пень, бля.




Сцена Четвертая.
Квартира Федора. Все герои сидят за компьютерами. Играют по локальной сети В 3-Дэ Экшен. Стук в дверь.

Тон: - Андрюха, пойди, это, открой. Я пока ведро спрячу. Только спроси кто там. (Тон остается сидеть на месте). Андрюха сидит на месте. Все продолжают играть. Проходит достаточно много времени прежде чем он отпирает дверь. Происходит это только потому что Андрея убили.

Андрюха: - Суки… (произносит абсолютно беззлобно)
Андрюха почесывая причиндалы (пах в смысле) идет открывать дверь.

Андрюха (кричит от двери): - Тут Вова пришел, говорит, что дело есть. Пустить?

Тон: - Пусти. Челы, за вещами присматривайте. Этот любит тырить.

Андрюха: - Входи, халявщик!

Вова (входит втаскивая тяжелый мешок): - Пошутить про партнера? Как дела Андрюха? Больше «Бэйлисом» не проставлялся?

Андрюха: - Нет!

Вова: Тогда с рождеством Христовым! Хули мрачные такие? Праздник все-таки светлый! (Его руку жмут с неохотой).

Тон: - А ты нам, Вова-корова, скажи, где деньги за фен? Прежде тебя за такие дела, таких бы ****юлей навешали. А щас Федор добрый стал.

Вова: - На быка не садись, ладно, Тон. Я все принес. На-а. Щас-то все О’кей? (Достает деньги из-за пазухи, но не отдает).

Тон: - О’кей - *** забей! (собирается взять деньги, но Вовка их не отдает  крутит перед Тоном, показывает ) Это, че пришел-то?

Вова: - Мне тут сказали что у нас в доме какой-то варщик живет, может вы про него чего знаете? Пока Федора ждем можно было бы не плохо отдохнуть… А!?  Рублей 900 грамм, может мне еще кэшу дадите, я как адрес Менделеева найду, сразу и куплю! Дайка дуну…

Телестар: - Затянись.

Тон: - Заткнись! Моя трава!

Вова (Прикладывается к бурбулятору): - Заебись! И где ваше рождественское настроение?
Ай вишь ю а Мэри крисмас, ай виш ю….

Тон: - Цыц!

Вовка: - (Щурится, лыбится)И заебись! (Вновь кладет принесенные деньги в карман).

Андрюха: -  Вовк, а что это за мешочек такой, тяжелый поди? Картошка это что ли? Или сахар?    

Вова: - …, Сахар, точно сахар это. Я пока варщика ищу, вы может у себя его подержите… Я мешок с  Рашидом напополам купил. Пусть у вас постоит, а? А потом Рашид зайдет. Заберет, за неудобство еще заплатит, договорились?
 
Тон: - Тогда, это, договорились.

Вовка: (собирается идти, но и приглядывается, что же можно подтянуть) - Ну, спасибо мужики. Слыш, Андрюх, ты помнишь абсент собирался ставить, удалось?

Андрюха: - Он перестоялся, с трех столовых ложек трипы ловить начинаешь… Надо?

Вовка: - Не-а, я варщика поищу. А че Федора скоро приезжает, может я с вами посижу?

Тон: - Ты, это, шел к варщику!
 
Вова: - Вы че-то какие-то не позитивные, тепла у вас нет. Так что я пойду. Кстати, че Федор привозит?...  (Тон показывает ему средний палец). Не хотите, бля, не отвечайте! Всё равно с Рождеством!

Вова уходит, стянув со стола газету в которую завернута трава.

Андрюха: - Эй! Этот о****ень, траву подтянул.

Тон: - Хрен с ним (Достает из кармана пакет травы), там совсем на пару тяпок оставалось. Кстати, телезвезда полей, это самое, ты как к нам добрался!

Телестар: - Шел к Бэну на день рождения в клуб, там коньячиной накидался, Андрюха меня увидел, узнал, позвал на Люсю. Эл-Эс-Дэ. Потом напомните мне позвонить. Подруге, а то я мысль как-то теряю. Эл-Эс-Дэ клеевая вещь, а? Мне тут брат на рождество подарок сделал два грамма фена. Если потом по Люсе заполировать им, что будет?

Тон: - Я бы не стал. Дот однажды пробовал, чуть не сдох. Говорит: «я врач, я знаю что делаю». А самого трясет, пот большими шариками, как мороженная водка, катится. Лицо зеленое. Чудом отошел. Федор помог - у него патец врач.

Телестар: - Доктор Смерть!

Хохочут.

Телестар (Отходит от смеха, нет, нет да сорвется на хохот снова ): - Мне-е, напо-омните что-о-обы Люсе позвони-и-и-ил. Ха-ха-ха…

Тон: - Люсе?

Андрюха: - Дак, она же у Федора…

Телестар: - Она дома!

Тон: - Пока нет. Не привез.

Телестар: -  Я с ней сегодня говорил, она обещала, что дома будет.

Тон: - Ты че с бумагой разговариваешь?

 Телестар: - С какой бумагой?

Тон: - Ну, бля, с Люсей!
 
Телестар: - Она девушка.

Андрюха: - Как?

Телестар: - Ну так! Девушка моя! Люся!

Тон: - А-аааа!! (понял).

Хохот

Андрюха (подходит к мешку оставленному Вовкой): - Ни хера это не сахер. Я, думаю! (Развязывает пробует на язык.) Не точно не сахер.

Тон: - Доставай баян, ща узнаем че это.

Андрюха (Достает новый инсулиновый шприц, физ. раствор и т.д. ): - На держи!

Тон (Разводит содержимое мешка с раствором. Наполняет шприц.): - Готов к космическим полетам?

Андрюха (Машет рукой):  - Поехали!

Тон (Проставляет Андрюху): Дыши поглубже… Ну как?

Андрюха: - Чет, не то, совсем не то. Ой-ёёё! Чет не то…Бля… Бля-бля-бля…. Бошку относит. Бля…

Тон: - Че ***во?

Андрюха: - Ёёёёё…Я полежу…

Тон: - Давай-давай…

Сцена  Пятая.
Вовка выскакивает из квартиры Федора. Улыбается. Сбегает на этаж ниже. Проверяет пачку. Папирос там нет. Сминает  –  выкидывает.  Быстро изготавливает из газеты два  косяка. Кладет один за ухо, другой раскуривает. Подходит к двери. Стучит. Дверь открывается. На пороге стоит шикарная брюнетка, с пышными формами в халатике на распашку. Виднеется ее левый сосок.   

Вовка: - Здрасте! Как делишки. (Замечает ее не одетость) Э-э-э-э не подскажете у вас случайно… (Из недр квартиры выпрыгивает огромный дог, брюнетка  его ловит за ошейник в последний момент). ****ь, чуть не обделался… Большой песик.

Баба: - Ищешь что-то?

Вовка: - Не, похоже нашел…

Баба: - Может зайдешь?

Вовка: - Только собачку того…

Баба: - Все чики-пуки! Заходи.

Вовка (входит): - Уютно.

Баба (уводит собаку в дальнюю комнату и запирает ее): - Старалась. Чего-нибудь выпьешь?
Вовка: - Пивка бы. А ты всегда так гостей встречаешь? 

Баба: - Не нравится?

Вовка: - Почему же… Очень даже. Охуительный вид. По-моему.

Баба (передает ему пиво): - Держи, маленький матершинник.

Вовка (за раз выпивает пиво): - А у тебя в спальне также уютно?

Баба: - Пойдем, посмотрим.

Баба хватает Вовку за руку. Увлекает в спальню. В безумном темпе срывает с него одежду. Бросает его на кровать. Сама скидывает одежду. Лижет, целует. Всячески ласкает.

Вовка: - БЛЯ!!!

Баба: - Я тебя съем!

Вова: - Делай что хочешь! Только не останавливайся! (Баба кусает его за сосок) Аа-а-а!!
Как же мне заебиии-сь!!!

Баба переворачивает Вовку на живот. Пристегивает его наручниками к спинке кровати. Вставляет ему в рот кляп из своего чулка. Привязывает колготками его за ноги к другой спинке кровати.

Баба (На ухо Вовке): - Я тебя кое с кем познакомлю. Хотя вы наверное знакомы. (В голос) Феликс! Феликс ко мне мальчик. Познакомься с дядей.

Вовка: - Мм-м—мм-м-м-м-м…

Собака забирает на Вовку и начинает его дрючить. Тетка наглаживает собаку. Ласкает себя. Вовка пытается вырваться, безуспешно. (Мульт. эпизод с диснеевским Плуто).

Вовка: - М-м-м-м-м-м-м-мммм…

Баба: А-а-а-а-аах! Аа-а-аа-х!

Феликс : - Ау-уууууу! Гав-гавв!!

Вовке удается вырвать прут из спинки кровати.  С трудом скинув собаку. Он втыкает в нее прут. Баба убегает из комнаты.

Баба: - Ах ты, гондон! Моего Феликса!!!

Баба возвращается с охотничьим ружьем.

Баба: - Ты сдохнешь! Урод! Чмо!

Вовка бросает в нее прут, он входит точно в сердце.

Баба: - Ганд…. (Падает на пол)…он (Падая нажимает на курок. Дробь летит в Вовку. БлэкАут. Из черного. Крупно глаза. Отъезд. По лицу течет кровь. Еще отъезд. Вовку держат менты.

Мент1: - Че очухался? (Бъет Вовку по голове прикладом ). Снова уходит  в черное.





Сцена Шестая.

Квартирка Марка. В обстановке все по-прежнему. Иван  Иванов танцует в своем меховом костюме, бьет палкой в пластиковую канистру. Что-то напевает. Из душа выходит варщик Марк. Голова мокрая. На бедрах полотенце.   

Марк: - Шаман-сука, уймись! Я из-за тебя квартиру потеряю, соседских старух итак напрягает, что я сюда девок не вожу, водку не пью! Угомонись, пидор! Грибник херов!

Иван Иванов: - Марк, большую беду я вижу. Духи грибов на нас обижаются, могут навредить. Нельзя нам с ними расставаться.

Марк: - Ты и не расставайся!

Иван Иванов: - Плохо, очень плохо будет. Духи мне нашептали…

Марк: - Никогда они с тобой не говорили, а тут, мать твою, целое предупреждение!

Иван Иванов (берет с матраса журнал с обнаженной девушкой на разворот и показывает Марку): -   Женщину вижу! С женщины все начнется! Женщиной все закончится! Панда все сказала!

Марк: - Шаман, ты че как Йода разговариваешь? А? Кстати, знаешь что Лукас имя магистра Йоды спер у наших – советских медиков. Он как-то бумагой порезался, чтобы обеззаразить рану ему кто-то из русских эмигрантов дал бутылочку нашего-отечественного Йода, он прочитал, а там так ведь и написано  «Настой Йода». Так имя и появилось. Бутылочка маленькая была,  поэтому и Йода такой маленький. Как тебе хорошая история?

Стук в дверь.

Марк: - Шаман, ты кого-то ждешь? Ты кому-нибудь, хоть одному говнюку рассказывал про наше предприятие. Что? Нет, говоришь. Сиди здесь тихо. Пойду проверю. (В дверь.)
Кто здесь? Кто?? (Шаману) Телка какая-то пришла, твоя?

Шаман: - Большая Панда не любит женщин. Панде нужна эскапанда. Гы-ы!

Марк: - (Сквозь дверь) Девушка вы к кому? Нет мы ничего такого не заказывали!
71 первая квартира – да, здесь. Да я  Марк! (Открывая дверь). Чет я тебя совсем не узнал. Давай заходи. Я слышал ты уехала в Милан с каким-то миллионером. (Шаману).
Шаман, иди, принимай гостей. Я пока оденусь. Чуть не забыл. Лена это Шаман. Почти настоящий.

Шаман: - Большая Панда видела тебя! Ты нам все испортишь!

Телка: - Приветики! С праздникам. Че поделываете? (Замечает хим. реактивы) А-а-а! Марк, по-прежнему че-то мутишь? Что на этот раз? Или продолжаешь взрывать сортиры как в нашей школке?

Марк (Натягивая майку): - Да так ерунда, алхимией занялся, хочу философский камень сварить. А ты чего хромаешь?

Телка: - Я упала, в клубе на стеклянный столик, порезалась… Вот.

Марк: - Ну-ка покажи. (Поднимает юбку) Еб твою мать! Ты же чуть без задницы не осталась! Зашили в травме? Да?

Телка: - Ага. Что это у вас так пахнет. Нет, Марк ты не обижайся, но у вас чем-то жутко воняет.

Марк: - Воняет… Это Иван Иванов. Он свою куртку, сколько его помню ни разу не снимал. Воняет он. Кстати, Иван говорит что у него все родственники шаманами.

Телка: - Как интересно! Это что правда?

Иван Иванов: - Бы-гы, бы-гы…

Марк: Похоже насчет шаманства он и правда не врет. Грибы, правильные грибы, он найдет даже зимой. Только поэтому я и терплю его здесь. Вон рядом с матрасом стоят картошечные мешки. Это Иван Иванов на зиму запасы сделал. Трудолюбивый он. Потом грибы студентам продаем, тоже бизнес.

Телка: - Обалдеть просто!

Марк: - А еще Ивана Иванова  я называю большой пандой, это потому что когда он съедает 45 грибов самое то для его 80 килограммов, приходит его тотемное животное. Панда, большая панда. Как-то поев грибов, этот красавчик полез на Дота, ты его знаешь - грязный долбоежник. Топтун паркетов и танцполов. Дот чуть не упал – 80 килограмм все-таки.

Телка (смеется).

Марк: - Так вот Иван Иванов Доту и говорит: «Тебе же не должно быть тяжело, мы сейчас по законам мультиков живем, и я большая панда лезу на дерево». Ну это хорошо дружелюбно. А после 55 гриба Иван Иванов превращается в Боевую Панду – это уже опасно. Может случайно кому-нибудь голову разбить, он ведь Боевая Панда. Кстати он кроме грибов ничего не употребляет. Такой вот почвенник-народник. 

Телка: - Вы такие смешные…

Марк: - Ладно, теперь для бодрости духа может грибков? Не хочешь. Амфика? На! С прошлого шопинга чуть-чуть осталось. 

Телка: (ноздрится)  - Спасибо! Ух-х! Отличная штука. Я тебе должна столько сказать, я тогда и в Милан собралась, думала ты заревнуешь. Хорошо, что не осталось. Скука смертная. Здесь лучше. Хотя я уже от всего этого (обводит комнату рукой) устала. Иногда мне кажется, мы уже сделали все чтобы устать. Только с этим, с амфорой я будто опять живу и люблю. А у тебя кто-то есть? 

Марк: - Нет, зачем… С людьми мне тяжело сходится. С клубами я почти завязал, новых знакомств нет. Вот Шаман и я в зеркале, больше никого и нет. Хотя я рад что ты появилась.

Телка:  - Погоди… Вау! Я пока на приходе, ты мне скажи, если бы ты мог, все повернуть. Время нашу жизнь, назад повернуть ты бы это сделал?  Снова то что у нас было, снова что бы было? Хотел? Ну скажи хотел?

Марк: - Да… Наверное, да… Это не к чему разговор, мы уже давно разные, кубики разбросали и теперь непонятно что за слово там написано. Может что-то хорошее, может плохое. Я бы не стал снова собирать. Я боюсь что слово не то будет. Так что давай закончим. Это не к чему. Пустой разговор. Не вернуться… Все. 

Телка (голос становится немного истеричным, с трудом сдерживаются слезы.): - Понятно. Понятно. Понятно. Это потому что я как «Блестящие». «…все летала, но я так и знала, что любви на-нара-на-на».

Марк: - Не плачь. Химикаты. Отсыреют. Ноздренись еще. Ага?

Телка: - Спасибо. (делает это)

Марк: - Полегчало?

Телка: - Да… Даже и все равно. И на нас плевать, и нас, на-на-на себя бя-бя! Так странно, что почти хорошо.

Марк: Люблю когда людям хорошо! (Возвращается к своему столу). Зря ты все-таки от грибов отказалась. Шамана спроси, лучше натур продукта ничего нет, он правда другого не пробовал. Малый народ Севера. Темный.

Телка: - Да брось…

Марк: - Нет правда. Не понимает всех благ фармакологии. Да и не поймет. Одно хорошо. Шаман хоть не сопьется как его братья и отец - шаманы.

Марк (закуривает сигарету): - Грибы вещь вообще неизученная. Ни рыба, ни мясо. В одном романе прочитал, что человеческий мозг это типа гриб, который сросся с обезьяним серым веществом. Так и прогресс пошел. Я вот замечал, под грибами превращаешься в самолет, в разведсамолет  «Авакс». Все видишь, все чувствуешь. Считываешь информацию будто ты большой шар со множеством сканеров, телекамер. Листок падает – видишь. Насекомое по грязи ползет – замечаешь. Мир, когда его весь улавливаешь – такой шикарный как полированный Додж.

Телка: - Мне мой миллионер в Милан только приехали, квартиру купил. И свой Додж подарил. Ва-м-пер

Марк: - «Вайпер», наверно.

Телка: - Марк, а знаешь, возьми меня в жены? А? Я верной стану. Я тебе детей рожу сколько хочешь.

Марк: - Опять шутишь? Как тогда. Предлагала мне за 100 долларов сделать минет. А я тебя за несколько минут до этого замуж звал. Помнишь? 17 августа. Ливень. На Университетских часах 23:47. А ты мне что сказала? Я плохая жена. Я тебе изменять буду.

Телка: - Но я же могу изменится!
Марк: - Хотел бы верить…

Телка: - Но, но… Но лучше меня никто у тебя  не сосал. Ты сам так говорил… И трахаться ты со мной любил, помнишь?

Марк: - Если люди заводят детей, они должны и друг друга и детей любить.
 
Телка: - Ну ты меня ведь до сих пор любишь?

Марк: - А ты?

Телка: - Нет, зачем? Зачем мне тебя любить?

Марк: - Ты меня не слушаешь.
 
Телка: - Давай я для тебя станцую. Не лезь за кошельком, это просто так, задаром. Может тогда, ты снова позовешь меня замуж. Когда я перед тобой, в наше первое знакомство танцевала на стойке в баре. Тогда ты и влюбился. Может тебя это заставит снова сделать мне предложение?

Телка включает магнитофон, начинает плясать. И показывать некоторые крайне стриптизные вещи. В танце подходит к столу Марка. Лезет под него, расстегивает штаны и начинает сосать член Марка. Не забывая при это ритмично двигаться. Шаман снова берет бутылку в руки и выстукивает на ней какие-то загадочные мотивы. В музыкальном пике. Марк издает стон. Сверху летят мыльные пузыри.



Сцена Седьмая.

Квартира Федора. На кроватях с банками пива сидят: Тон, Андрюха, Телестар.

Андрюха: - Люблю пиво после травы. (Отрыгивается).

Тон: - Это, бычий прикол. Удовольствие не чистое. Смесь какая-то. Эклектика сраная. Как рестораны в которых повар без рук называют, это самое, рестораном эклектичной или фьюжен кухни. А запеканку не могут приготовит. Бросят в этот недожарок яичный киви, вином зальют, жрите, бля, это за 500 баксов говно специальное.

Андрюха: - Срать хорошо с героина, блевать тоже.

Телестар: - Слушайте, мы ничего не перепутали, Федор точно сегодня приезжает?

Тон: - Рождество ведь сегодня?

Телестар: - Оно самое.

Тон: - Значит сегодня.

Телестар: - Черти, а может пока ждем, может девок дернем.

Тон: - Федор это не одобрит. Женщины отдельно, наркотики отдельно.

Телестар: - У Федора девушка есть? (Озабоченно).

Тон: - Черт его знает. Вроде есть. Я тут с ней недавно говорил. Расстроенная, это самое. Не-е-е, точнее озадаченная, спрашивает меня: «Федор говорит что любит меня, но если он меня так любит почему постоянно посылает на ***?» Что сказать?

Андрюха: - Меня Федор однажды спросил готов ли я жене все рассказать про то, что здесь делаю.

Телестар: - И?

Андрюха: - Сказал, что нет. А он мне: «Ты готов врать об этой части своей жизни, вроде что ее и нет, двойную жизнь готов вести»…

Тон: - …?

Андрюха: Я отвечаю, что буду врать. Зачем Алену травмировать! Федор мне: «Ты наркоман! Все, теперь не выберешься!» Но я решил, что брошу. Точно теперь уже не долго с вами.

Тон: - С чего это?

Андрюха: - Алена беременная… Еще месяца полтора и родит. Вот. 

Тон: - И бросишь нас? Братство ведра бросишь? Сам то в это веришь?

Андрюха: -  Я уже все решил. Вот Федор приедет, я ему скажу. Пока время есть хочу оттянуться.

Телестар: - Не перестарайся!

Тон: - Точно, без фанатизма. 

Андрюха: - Постараюсь. Трава, да амфора. Героин – на ***. Мне вообще, кажется что я буду долго жить. У меня всем бубушкам и дедам лет под 90. И сам думаю протяну дольше, чем какой-нибудь спортсмен.

Тон (хохочет): - Я… Я… Представляю идет такой Андрюха-старичок,о это самое, по улице берет цветной, борода крашенная, на куртке надпись «Леголайз». Косяком огромным смолит. Времени 7 утра, не за молоком идет, нет, Андрюха-старичок из клуба возвращается. Вот оно – прекрасное будущее. И куртка твоя будет уже раритет.

Телестар: - А, траву пенсам будут в аптеках вместе с мочегонным продавать. Ха-ха-ха!

Все хохочут.

Андрюха: - Где же Федор? Уже столько времени, вроде должен был приехать!

Тон: - Приедет, не волнуйся, мамочка! (Встает, подходит к окну). Слушай, Андрюха. Че это за машина? Вон глянь. Я такой в нашем дворе не припомню. Телка какая-то в нее садится. Телемальчик, ну-ка посмотри может ты ее знаешь?

Все достают полевые бинокли, подзорные трубы, театральные бинокли. Смотрят на улицу.
Вид с улицы в бинокль на наших героев с биноклями.


Телестар (то же подходит к окну): - Где? Э-э-эту что ли? Как зовут не знаю, но в клубах видимся с ней регулярно. Стриптизерша что ли…  Или модель. Вроде, да – она. Раньше такой шлюхой была. Даже не шлюхой, а просто дыркой. Накидается в сопли, и давай себе пару искать. Прямо все флаги в гости к нам. А потом вроде влюбилась в кого-то мужикам и всех своих прежних послала. Изменилась в момент. Прям монашка. А ее как Моисеев поет «Любимый Человек» внимания совсем и не обращает. Она с год за ним ходила. Вроде даже вены себе вскрывала. А потом плюнула  и намылилась в Милан к какому-то богатому макароннику. Вот такая Джульетта! (Начинает набирать номер на мобильнике, занято, прячет трубу в карман).

Тон: - Это, менты совсем обнаглели. Даже в праздник дома не сидят.

Андрюха: - Че?

Тон: - Смотри, это, у «волги» номера-то синие. Че эта баба с ними делает? Я напрягся!

Телестар: - Когда говоришь Федор приедет?

Тон: - Скоро. Ну я так думаю! Должен. Должен. Наш дружище.

Отходят от окна.

Тон: - Слушай, звезда голубых экранов. Твоя девушка в курсе, где ты?

Телестар: - Как бы, да. Я сказал, что за подарком надо съездить, в другой город. На самом деле мне его еще вчера привезли. Вот глядите. (Достает из кармана коробочку, вынимает оттуда кольцо).

Андрюха: - Ни ***…

Телестар: -  Из Англии стюардесса – девушка моего брата доставила. Точно такое же кольцо Брэд Пит своей невесте подарил.

Тон: - Где, это, стоко денег надыбал?

Телестар: - Собирался еще в том году в Гималаи съездить на сноуборде покататься тогда из-за работы не вышло, а денег еще подкопилось, халтуры разные. С выборов деньги подросли. В общем на кольцо тютелька в тютельку хватило. Сегодня вечером ей предложу за меня замуж выйти.
 
Тон: - И как она относится к тому, что ты употребляешь?

Телестар: - К траве нормально… Я ей обещал тяжелого не употреблять…

Тон (очень задумчиво сидит и втыкается ): - Чет меня накрыло. В ****у… Андрюх, сходи сок купи – грейпфрутовый и кексик. Надо обломаться. А то в марку не въеду.
 
Андрюха: Чуки-пуки… (уходит).

Телестар: - Я Люсе обещал не употреблять. Но я ведь не говорил Люсе, что не люблю ее. Утром, днем и вечером. Я получается и не обманываю. Приедет Федор и я Люсю попробую у Федора.

Тон: - А она тебя любит?

Телестар: - Я не знаю, наверное, нет, мы друг для друга как психологи. Она мне плачется, я ей. Бартер. Ее проблемы, на мои. А я ее люблю. Думаю.

Тон: - И никогда не изменял?

Телестар: - Изменял. Точнее пробовал. У меня похоже член только на нее закодирован. С другими ни намека на эрекцию. Вроде и девочки хорошенькие…

Тон: - Ты хочешь сказать даже не однажды?

Телестар: - В общем, да. Что только не делают и ласкают всяко-разно – ни работает аппарат. А ее только коснусь, столько кров в член приливает, хоть донором иди.   

Тон: - На фига тогда?
 
Телестар: - Изменять-то? Ну типа свое реноме мужское поддержать, что меня хотят, что я сексуально привлекателен. К тому же время от времени мы дико ругаемся. Надо как-то злость срывать, не на ней же…

Тон: - ****ь, гуманист!

Телестар: - Да, гуманист, как Кампанелла. Или Федор. Или Санта Клаус.


Сцена Восьмая.


Квартирка Марка. Все то же. Иван  Иванов Пьет из канистры воду. Она стекает по его лицу и делает лужу. Марк опять в мотошлеме. За приборами. Время от времени занюхивает фен. Он взвинчен, нервничает от недосыпа. 

Марк: - Шаман, поаккуратней! Вечно как свинья. Какая все-таки чудная девушка Лена.
Тока после фена тяжеловато приходится. Энергии до хера, а хер не стоит. Слава фармакологии!  На такой случай у меня синяя таблеточка имеется. Ща все зашевелится!

Иван Иванов (бросая канистру в стену): - Девка испортит, Она все испортит! Панда предупредила.

Марк: - Пока она все только улучшила! Реакция правильно пошла. Столько я над этим сидел. Не получалось ведь! Не выходило! А после нее. Смотри как шипит. Не врали сайты! Не врали товарищи по электронной переписке! 

Иван Иванов: - Все, все испортит!

Марк: -  Уймись. Съешь еще грибов. Да, и достань вот те леденцы от кашля. Пора за большую партию приниматься. Пора брат, пора! В люди выходить. В олигархи. Шустрей двигайся, друг тайги. А то подарочков на рождество не выйдет. Растроим детишек. Нехорошо это, нехорошо. 

Стук в дверь.

Марк: Я сам открою… Похоже наша гостья вернулась. (Идет открывать дверь).
И снова, здрасте!

Телка: - Мне надо было у подруги кое-что забрать. Теперь я могу с вами еще посидеть. Хотите? До конца…

Марк: - Оставайся сколько нужно. Я так намарафетился - четвертый день не сплю. Над формулами работаю. Науку буквально творю. Кстати как ты меня нашла?

Телка: - Я спросила у ребят в клубе. И вот.

Марк: - Ясно. Может еще амфика со мной?

Телка: - Нет, пока, нет! Марк, а почему так хочется любви под феном?

Марк: - Не знаю почему, мне с тобой хочется говорить долгими и красивыми фразами. Словно я лекцию читаю. Забавно. Считается. Черт, почти как профессор говорю. Считается вроде фен заставляет организм вырабатывать те же гормоны, которые есть у всех влюбленных. Гормоны счастья что ли. Поэтому хорошо под феном в клубы входить все тебя любят, ты всех любишь. Знаешь, я где-то читал, что нам в новом веке очень этого не хватает. Чтобы просто так любили.

Телка: - Как ты меня?

Марк: - Да, точно. Не за имя, не за деньги, а вот так. Запросто. И секс совсем необязателен. Просто держи руку человека и тебе уже хорошо. Если до секса все-таки дойдет, то считай, несколько часов самого горячего в твоей жизни пришло.

Телка: - Как здорово ты рассказываешь!

Марк: - Еще хорошо ЛСД работает. Помню случай был на каком-то опен эйре, мой приятель жахнул Люси: сначала кричал, что он имя любовь, имя Иисус. Всех прийти к себе звал и в это духе, а потом улегся на траву и в звезды глядел. Говорит и впрямь, небо все в бриллиантах, как у «Битлз». А потом к нему какая-то девочка прибежала, легла рядом и давай трогать, гладить. Он ее руками отодрал.

Телка: - Руками?

Марк: - Ну да… Ну это его слова, от каждого ее прикосновения кончал, не физиологически, а скорее эмоционально. Семя никуда не брызгало, в общем, он сказал, что в следующей жизни станет женщиной!

Телка: - Марк, можно еще разок послушать тот диск, ну, пожалуйста? А?

Марк: - Ладно, только включи сама! Знаешь, Лен, я что подумал.  Фрейд говорил, что у всех женщин есть зависть к пенису. А сейчас типа везде феминизм. Женщины и президентами становятся и трамваи водят, поэтому сейчас у мужчин зависть к женским множественным оргазмам. 

Телка (включает музыку, целует Марка в щеку): - Какой ты все-таки умный и добрый. (Начинает танцевать, подходит к Марку что-то пишет в блокноте, который лежит рядом с ним). Извини...

Марк: - Что? Что ты такое пишешь? Нас подслушивают? Кто? Менты? Не реви. Тебя подослали? Они придут?

Телка: - Они уже здесь.

Марк: -…

Телка: - Это они, они…Они зад изрезали… Они на все пойдут. Они сказали, что их прикрывают снайперы на крышах, вертолеты. Спецназ…

Марк: - Не надо реветь, ты главное, ты сама выберись из этого. Я хочу чтобы ты все-таки стала моей женой. Чтобы родила. Ты этого хочешь???

Телка: - Да! Я Марк хочу. Но ты обещай, что простишь меня? Обещаешь?  (Стягивает с Марка штаны, садится верхом. Пускается вскачь. В этот же момент дверь начинают выламывать).

Марк: - Бедная девочка! Я прощаю, прощаю! Я боялся! Боялся, что кинешь! Боялся оставишь одного! И ты!!!! Ты, Ты!  Ты! И ты меня прости! (на громком выдохе).

Телка (заплаканным и сладострастным голосом): - Прости! (Переходит на крик)

Дверь вылетает. Телка сваливается с Марка тот с трудом застегивает брюки.

Иван Иванов (запихивая в рот еще грибов): - Теперь я боевая панда!!!

Вбегают два мента. Шаман бросается на одного из них. Собирает его в охапку, кидает на мешки с грибами. Поворачивается ко второму, вырывает у него автомат, ломает пополам. Второй трясется от ужаса отступает. И от страха совсем в Панду не попадает. Рикошетом в пандино плече влетает один патрон.   Панда хватает стрелявшего мента за бока,  поднимает над головой и бросает  оземь. Панда засовывает в рот горсть грибов. Рычит. Оба мента приходят в себя. Менты хватают выбитую дверь и как тараном бьют под дых Панду. Панда вместе с дверью и двумя лежащими на двери ментами пробивают стену. Немая сцена. «Братство ведра» озадаченно смотрит на Ментов лежащих надвери и Панде. А Панда видит засыпанные снегом сопки. Гуляющих на задних ногах оленей и медведей. Падают невозможно большие хлопья снега. Шаман голый. Он замечает  вдалеке огонь костра. Бежит туда. Лицо полно счастьем. Добегает. У костра сморщенные и разные родственники шамана они радостно глядят на пришедшего Шамана. Он садится к ним в круг. Его обнимают и накидывают на него шкуру. И все начинают пить неких горячий отвар.

Снова квартиры:


Мент 1: - Стоять суки! На пол. Рылами уперлись и не дергаемся! Не шевелится, я сказал! 

Мент 2: - Морды не поднимать! Тебя полужопая это тоже касается.

Мент 1: - Спасибо девочка что сдала. Варщик это хорошо. Премию дадут! Эй вы, козлы, в соседней квартире чем вы там занимаетесь. Чую, накуриваетесь, на…. Быстро сюда, суки, а то буду стрелять.

Мент 2: - Убьем - убьем! Как не *** делать.

Мент 1: - Семеныч, вишь, как все срослось. А? Взяли зараз изготовителя и наркоманов, а не-е, они у нас будут наркобарыгами! Каково? Вот блин.

Мент 2: - Реальный день, такой, вообще.

Мент 1: - Все-таки рождество. Исполняются все желания. Повышение, там. Премию дадут. Жене своей сапоги купишь.

Мент 2: - Да, Зинка давно хотела. Говорит плохо в валенках ходить, на работе бабы смеются… 

Мент 1: - Семеныч, закуй-ка ты их в наручники, на всех, наверное, не хватит, возьми какие-нибудь веревки. Ну и что, товарищи задержанные, будем как-то помогать следствию, источники поставок называть. Имена, явки, телефоны. Хе-хе! Семеныч, тот со знакомой рожей че-то лыбится, дай ему в репу! (Мент 2 бьет по голове Телестар). Во-о-о, хорошо! Может денежные средства у вас есть, которые могли бы помочь в справедливом решении по поводу сегодняшнего  задержания. А? Никто ничего сказать не хочет? МОЛЧИТЕ, ГНИДЫ?!?!??!?! Ну, ладно подумайте своими гнилыми мозгами, а я покурю пока. Туберкулезников нет? И ладненько! Семеныч, убери эту пидорскую музыку, поставь че-нить нормальное.

Мент 2: - Сделаю. (Ставит диск. Песня «О предательстве вора вором…» А этого которого отрубили, его-то вязать?

Мент 1: - На хер? Он похоже помер. Хе-хе-хе. Как будите от тела избавляться, товарищи наркоманы?. 

Мент 1 (достает из кармана свернутую газетку, ту самую, которую украл Вовка. Кладет  ее на стол отрывает кусок бумаги. Богато, по дембельски засыпает травы. Мастерит самокрутку. Раскуривает.):
-Все-таки хороший табак - это трава! Гы-гы! А вот курить люблю самокрутки, козью ножку, слышали такое название? Гляди, Семеныч, какая тупая молодежь пошла!

Мент 2:  - Да уж… Дай дунуть. 

Мент 1: - На… Какая газетка (рассматривает газету, из-под травы) странная. На каком это языке, Семеныч?

Мент 2 (попыхивая косяком как папиросой в уголке рта): - Ну-ка… Чешский, точно чешский.

Мент 1: - Откуда знаешь?

Мент2: - Я же в армейке, в Чехословакии служил. Во написано «Новини Чвилька» – значит, типа, «газета Чвилька». (Бросает газету на пол).

Мент 1: - Семеныч, ты куда?

Мент 2: - В смысле!

Мент 1: - В смысле простом, очень простом. Куда ты идешь?    

Мент 2: - Я стою на месте.

Мент 1: Не ****и мне! Э-э-э-э-ну-у. Чет происходит. Это… извини! Ты, по-моему, очень похож на Путина. Не, точно вылитый.

Мент 2: Правда? А я думал мне одному так кажется. Скажи, правда похож?

Мент 1: Да!

Мент 2: Хорошо, что сказал…

Тон (приподняв голову): - Их же, это самое, прет. (Оборачивается к Телестару.) ****ь! Это дед Мороз траву завернул в газетку с ЛСД. Пражская газета. Ебить ее. Я же говорил, чешется как Федор, этот,  дед Мороз. Я же так и знал, тут, рядом Люся. Приехал Федор. У нас была Люся, а мы все ждали! А травы, так для отвода глаз. *****. Комбинатор. У нас под носом…

Члены «Братства ведра» ползут к газетке и начинают жрать ее. Одиноко  лежащую на полу.

Менты продолжают общаться не замечая этого.
 
Мент 1: - Ты опять шевелишься! Я, Семеныч, тебя просил не шевелиться, а ты дергаешься, скачешь. Не отворачивайся. Я с тобой говорю. Не прыгай!  Я тебя, когда не вижу я с трудом понимаю где я! Не соскальзывай с пола! Стой!!! ****ь! Стой!

Мент 2: - Я и стою! Ты че бычишь! Я же твой президент! Ты на меня на президента злишься! Да я такого не потерплю! На меня на всенародноизбранного! Руку поднять!

Мент 1: - А ты не дергася! Вот опять! Опять ты это делаешь!!!!

Мент 2: - Я президент! Еб твою мать!!!
   
Мент 1: - Я в тебя буду стрелять, уебок!

Мент 2:  - Ща ты получишь!

Стрельба.
(Для Кино).Смешанные кино-анима эпизод. Менты стреляют друг в друга из автоматов. Задевают какие-то химикаты Марка. Мультяшные пули. Летают по мультяшным траекториям. Банки и склянки уворачиваются от пуль. Во время панорамы по квартирам камера замирает напротив мешка оставленного Вовкой. Мешок обводится красным контуром. Пуля врезается в мешок. Пауза. Встает ядерный гриб. Он вращается. Становится мозгом. Отъезд. Это мозг Тона. Крупно лицо. Отъезд. Все погибшие прыгают на бутутах на фоне заката. Все как в видении Тона.  В темное.

В темноте голос традиционный новостной, с подложками и отбивками.

Радио: - «К местным новостям. Час назад в центре города прогремел взрыв. Как сообщает пресс-служба МЧС, к этому моменту на месте взрыва обнаружены тела восьми человек: семи мужчин и одной женщины. Огонь изуродовал тела до неузнаваемости, личности погибших определит судмедэкспертиза.  Еще двоих мужчин жителей Грозного Рашида: Мамляева и Рашида Гутанова убило  вылетевшим во время взрыва унитазом. Возможной причиной взрыва, следствие,  называет утечку бытового газа. Хотя версия о теракте также рассматривается.  Фасад здания городские власти обещают отремонтировать в ближайшее время».

Прошел ровно год.

В одиноком луче уличного фонаря появляется Дед Мороз. Он смотрит на руины.

Мороз: Плохо не дождались! Рождества не дождались. Жалко…

Появляется Андрюха. Он везет коляску.

Андрюха: -  С Рождеством Христовым!

Мороз: - И тебя.

Андрюха: - Громко рвануло. Терр. акт. Говорят. (Ребенок ревет. Андрей его укачивает). Знали кого-то погибших?

Мороз: - Да… Кое-кого...

Андрюха: - Жалко их. После взрыва. После этого. В доме из молодых никого не осталось. Только, Тон, Федор и Марк тут жили. В одну школу ходили. А больше во дворе никого и нет. Все бабушки, да дедушки. Дом ими насквозь пропах. Вроде и запах не сильный, а пугает. Потому что в нем свою старость каждый чует. Это-то страшно. Смерть свою…

Мороз: - А еще один запах есть. Он повсюду. Китайцев запах. У них чужой запах. Хочется от запаха этого бежать. Скользкий - соленый он.

Мороз: - Может сбежим от него. От запаха в Прагу может?

Андрюха: - Не-а…. Ребенок. Сын у меня. Я за него отвечаю. Да, Аленке на рождество... Подарок надо. … Подарок подарить…

Мороз: - А эти, они получили самый большой подарок на Рождество. Самый большой. Из всех. Где-то там он. Этот подарок (показывает пальцем вверх). Мороз снимает бороду и колпак. Это Федор он страшно худой, изъеденный  язвами. Нос впал. Лицо опухшее.    
 - Жалко, что я его тогда не получил. Что бы быстро и с друзьями. Чтобы без метастаз… Почти без боли…

Андрюха уходит в одну сторону. Мороз в другую. Последний напевает на мотив «Купите бублики, горячи бублики…»:  «Купите марочки из Праги. Купите марочки, да побыстрей». Только песня замолкает На сцену в большом количестве с огромными сумками выходят китайцы весело о чем –то переговариваясь между собой. Китайцы садятся на свои тюки и сумки. Поднимается во весь рост один круглолицый в белом френче.

Китаец в белом: - Пинкинь, здесья будеть залязён!

Остальные китайцы аплодируют.

Титры…

Все погибшие вместе прыгают на батуте. Солнце садится.


Голос Федора: Добро пожаловать на заседание братства ведра.  Это мои друзья. Мы любим веселье. В концентрированном виде. Вон сидит Андрюха, первые грибы, которые мы выписали  из Мексики, пробовали на нем. Наша обезьянка испытатель. Как-то проставили его ликером Бейлис, до сих пор непонятно как он тогда выжил. Как вены не сожгли? Охеренная энигма…

Голос Федора: Тон  амфитаминщик по необходимости, в смысле так было в начале. Дизайнер в каком-то журнале. Как-то раз им номер сдавать через двое суток, все уставшие, понятно, сил ни у кого нет. Он меня набрал: «Федор, надо нам тут взбодриться, говорит, номер горит!» Я и привез. А теперь это у него постоянно. Много работы, мало сна. К такому графику, к ночной жизни быстро привыкаешь. Тон мне немного вампира напоминает, такой аристократ вампир. Худой, острый, стремительный. И как настоящий наркоэстет всегда ноздрится. Презирает тех кто проставляется. Типа плебеи. А сам он прямо плейбой. Моделей для своего журнала обрабатывает не только в Фотошопе. Тот еще жеребец.


Голос Федора: Вова, большой забавник. Сколько он должен всем? Дайте-ка посчитаю, м-м-м-м, примерно годовой бюджет Уганды, или какой-нибудь еще хероворазвитой страны. Почему он еще до сих пор умудряется брать в долг и жив – дело наверное в харизме. Девочки его любят, спортом профессионально занимался, это сказывается. Еще он в пожарном училище успел отметиться, стояли с друзьями вдоль забора прохожим девушкам члены, через решетку демонстрировали. Как-то один товарищ под ЛСД пошел с ним договариваться на предмет дилерской сети. Со стороны смотрим, дружок наш с глубоватым мальчиком каким-то жмется, решили, совсем парню кукан химия свернула. Потом кто-то к нам подходит, и говорит: «Я же его знаю, с кем ваш приятель ушел  – это Вовка он у меня уже полгода живет. Друг брата». Еще одна характерная черта Вовкиного организма: нельзя его оставлять с красивой одеждой наедине – возьмет поносить – все прощай берберочка.