***

"Экстренное совещание"

   Господа!
   Я буду краток, но вопрос поставлю Жёстко, ребром.
Кто не в состоянии запомнить, конспектируйте на спине соседа. Итак:
   Дальневосточное отделение пассажирских перевозок. П 75 сообщением Тында – Москва.
Разработан ряд экономических новшеств, что привело к скачку во много нулей,
А именно: отключена трансляция радиоточки, а для более острого ощущения
экономического кризиса, сняты ковровые дорожки с проходов, коврики с купе,
занавески с окон и скатерти со столиков. Обшарпанный, дырявый линолеум в
гробовом молчании динамиков напоминает похоронную процессию на всём протяжении
пути. Но несознательные господа завалили жалобами дирекцию. Она, в свою очередь,
подсчитав барыши и поразмыслив, плюнула на жалобы и обращается ко всем
отделениям дорог – поддержать их экономическое новшество. А за бредовые
предложения на шести листах список подарков, сувениров, денежных премий. А на
отдельном листе даже повышение по службе. Так что не ударим в грязь лицом! Жду
конструктивных предложений
Клава (уборщица со стажем):
- Я предлагаю убрать матрацы и бельё, Оплату убрать, в билете мелко-мелко
написать: «бельё выдаётся, если есть в наличии». А на нет и суда нет. У билетных
касс повесить плакат со сленгом: «Господа, не экономьте на билетах. На всём
остальном мы сами сэкономим. РЖД». Да что там! В купе убрать диваны, прибить
жерди и уже как куры на насесте двенадцать пассажиров. И полы иссверлить.
- А полы – то зачем Клава сверлить?
- Да чтобы мусор проваливался, на вениках экономить буду.
- Ну вот, - повеселел начальник – и у нас экономический сквознячок, я думаю,
перерастёт в ураган!
Независимый профсоюз:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но каждое лето Вас, Сергей Данилович, как помойное
ведро заваливают жалобами пассажиры о том, окна не мыты и вагоны не пойми что.
- Но, ты, не зависимый, не профсоюзной конференции перед обманутыми вкладчиками
речь оттачиваешь. По существу можешь?
- Вот я и предлагаю летние перевозки – осуществлять на платформах.
- А это как?
- Да мы переплюнем заокеанских толстосумов. У них двухэтажные классники, а у нас
трёхэтажные платформы. Настроим скамеек, как в летних кинотеатрах. Два этажа
сидячих, третий – спальный.
- А почему спальный? – робко полюбопытствовал начальник.
- Да потому! Контактный провод может убить. А у нас безопасность превыше всего –
съязвила Клава.
- Ну, а экономия в чём?
Независимый, загадочно улыбаясь:
- Сотни тонн краски пустим в дело. Окрасим дачи и крыши домов. И по статье: «платные
услуги населению». Барыш Вам не под силу осознать адекватно. Моющие средства
будем продавать через торговую сеть, чем подорвём неуёмные аппетиты коммерсантов.
- «Вот если бы у вас ещё забрать независимость, мы бы сумели поднять экономику»
- подумал начальник.
- Ну, а старший экономист, почему молчит? И что вы, Евсеевна, всё рисуете на
столе какие-то кружочки?
- Это экономическая прибыль. На калькуляторе места нет. Так я на столе нули
дорисовываю. На первый взгляд идея бредовая, но вникнув, приобретает новаторство,
я бы сказала скачок во времени. Запатентовав её, мы сможем на конкурсной основе
выдавать лицензию, но не всем.
- Евсеевна, мы все, затаив дыхание, ждём конструктивных предложений, не обмани
наших ожиданий.
- Это Вы, Данилыч, привыкли обманывать. Присвоите всё себе, а потом Вам не
докажешь, от всего отопрётесь. Я уже столкнулась с этим.
- Я так думаю, Корпоративные вечера надо понимать как-то иначе. Тогда и у детей
будет одно отчество, а так не пойми что. И хватит, Евсеевна, тень на плетень
наводить. Экономически обоснуй суть идеи.
- Я предлагаю пустить по маршруту туристические поезда от 50 до 100 км. Билеты
продавать на все типы вагонов, вплоть до повышенной комфортности. Скорые – от 20
до 30 лет, пассажирские от 30 до 50 лет и ветеранские от 60 до 90 лет.
Клава:
А отправлять их с разграничением времени. Ветеранские – раз в неделю, а то, не
дай Бог, догонят друг друга, и будут стоять по неприёму сдвоенные ветераны –
Начальник прервал Клавину осведомленность по приёму сдвоенных поездов вопросом:
- А в чём изюминка, Евсеевна?
- Билеты продавать будем, а вагоны продавать нет. Формируем поезд из пассажиров
в колонну по три. Головному пассажиру присваиваем номер поезда, дежурный
открывает зелёный, рукой указывает направление и состав стартует.
- А зелёный то, зачем открывать?
- Да потому, что право на занятие перегона является разрешающее показание
выходного, проходного. Вот Вы столько лет на руководящей должности, а всё по –
ленински живёте: «кухарка будет править миром» - съязвила Клава.
Евсеевна:
- Деньги за проданные билеты пойдут в дирекцию по пассажирским перевозкам, так
как от услуг других служб мы откажемся.. Сто процентов доход в казну службы.
- Подожди, Евсеевна, что-то дыхание спёрло, а в глазах звёзды. То ли кремлёвские,
то ли надгробные.
- Могильные – поправила Клава.
- Заклейте ей рот скотчем, иначе я приму меры и выведу её за штатное расписание
– выдавило начальство., всё пора принимать решение! Кто возьмёт на себя смелость?
- Я, - недослушав, крикнула Клава – возьму непосильную ношу, груз экономического
сквозняка, переросшего в ураган, на свои хрупкие женские плечи и с достоинством
пронесу его через все преграды, но с условием, что сама выберу подарки и призы с
семи листов по шесть с каждого. И ещё: раз я обманутый независимым профсоюзом
налогоплательщик, объявляю себя делегатом на сочинскую конференцию, как
компенсацию.
- Заклейте ей рот скотчем, а лучше зашейте – возмутились профсоюзы. У нас этих
шахтёров Черепановых пруд пруди.
- Может Стахановых? – поправила Клава.
- Да, и за них стыда не оберёшься.
И ……..
И тут стук в дверь. А затем лай тёщи и жены прервал совещание.
- Твою мать!!! Время полседьмого, пора вставать на работу!

С четверга на пятницу вещие сны. Да и тёща поначалу возмущалась по поводу звонка
на мобильном: «Я не лаю, я кусаюсь».

Так и народ повозмущается, кусаться не будет, привыкнет к переменам
экономическим.

Вот только зелёный то, зачем открывать, не пойму.