О пользе драматургии. И вообще...

          Фильмы режиссера Юрия Мамина, помнится, вызывали у простодушных иностранцев неописуемый восторг: это ж надо придумать такие парадоксальные, такие анекдотичные события и ситуации! Им и в голову не могло прийти, что режиссер ничего не придумывал. То, о чем рассказывал он в своих комедиях ("Праздник Нептуна", "Фонтан", "Окно в Париж" и др.), было на самом деле нашей абсурдной жизнью и нормой нашего социалистического существования.
          Я вспомнила об этом не случайно: социализм давно канул в Лету, но абсурдность все еще живет и процветает - увы...
          Однажды летом в субботний день (подчеркиваю: в субботний!) в одном из районов Минска меня остановил милиционер. Козырнул и скороговоркой представился – ну прямо как солдаты на параде: здра-вра-вра-вра!.. Слов не разобрать, но впечатление производит.
          - Ваши документы, гражданка!
          - В каком смысле? – бестолково интересуюсь я, не чувствуя за собой никакой вины и не видя уважительной причины для проверки моих документов.
          - Что значит – «в каком смысле»? В самом прямом.
          - Но у меня нет с собой… Наверное…
          - Тогда придется пройти со мной в отделение для установления личности. Пройдемте!
         «Нет, только не это!» – думаю я и начинаю рыться в сумке. А сама лихорадочно вспоминаю советы бывалых людей по поводу того, что нужно делать, когда тебя арестовывают, куда-то ведут, допрашивают с пристрастием, судят и вообще… К счастью, в потайном карманчике с «молнией» нашлось членское удостоверение Союза театральных деятелей. Протягиваю его милиционеру.
          - Та-а-ак… Союз театральных деятелей, значит… Понятно… Ну, и что же вы тут устраиваете театр?
          - В каком смысле? – опять бестолково спрашиваю я.
          - «В каком, в каком»… Вы что – других слов не знаете? Вы артистка?
          - Нет… Наоборот…
          - В каком смысле - наоборот?
          - Ну-у-у… В том смысле, что…
          Я не выдерживаю, начинаю смеяться. Но вспомнив, что это, как принято у нас, может быть оценено как злостное сопротивление представителю власти (или как нецензурная брань - со всеми вытекающими последствиями), подавляю в себе остатки смешливости и резко становлюсь серьезной.
          - Извините, это нервное… А что я, собственно, сделала?
          - Вы нарушили общественный порядок.
          - Я?!.. В каком смысле?.. То есть, я хотела спросить: когда это я нарушила?
          - Только что. Вы демонстративно хлопали в ладоши.
          Подавив в себе очередное «в каком смысле?», я вспоминаю, что действительно несколько минут назад хлопала в ладоши, разгоняя возле скамейки вальяжных голубей, которые оттесняли голодных воробьев от рассыпанных на асфальте крошек. По спине пробегает холодок. Я вдруг начинаю понимать всю серьезность происходящего со мной - как в фильмах Юрия Мамина.
          - Но ведь сегодня не среда… - говорю я и окончательно тупею.
          Для тех, кто не в курсе нашей новейшей истории, поясняю: именно по средам хлопки в ладоши считаются у нас преступлением - по причине, так сказать, политической. И люди, аплодирующие по средам, подлежат выдергиванию из толпы дюжими молодцами, этапированию в спец.транспорте в неизвестном направлении, допросам, судам и прочим радостям... Но я-то хлопала в субботу и была при этом одна, не считая птиц, - следовательно, общественный порядок массово не нарушала. Однако представитель власти, видимо, решил перестраховаться и провести со мной профилактическую воспитательную работу.
          Милиционер тем временем изучает мое удостоверение.
          - И кто вы по профессии, гражданка Бар… Бар-то-хо-ва Светлана Павловна?
          - Драматург.
          - Что же вы – получается, серьезный человек, а так себя ведете?
          Я вздыхаю и молчу, посчитав сей вопрос риторическим.
          - А в каких театрах идут ваши пьесы? - продолжает допрашивать страж порядка.
          - Да в разных… - не сразу отвечаю я, не имея возможности прервать нашу светскую беседу. - В Театре киноактера, например…
          - Да-а-а?.. Мы с женой часто бывали а этом театре… И как называется ваша пьеса, которая там идет?
          - «Поле битвы».
          Милиционер, неожиданно расслабившись, улыбается, как обыкновенный гражданин:
          - Вот это да, бывает же такое, а я никак вспомнить не могу, что за фамилия знакомая! Думаю: может, по какому-то делу у нас проходила?.. А вы, оказывается, самый настоящий автор. Я несколько раз смотрел «Поле битвы», смеялся до слез. Собираюсь еще сходить, но пока не получается – сами понимаете, работа... Автограф не дадите? Вот жена обрадуется...
          - Да, конечно. Как зовут вас и вашу жену?
          Он отвечает и протягивает мне записную книжку для автографа. Я пишу какой-то текст с пожеланиями, размашисто расписываюсь, в который раз убеждаясь, что профессия у меня и хорошая, и полезная. А потом заполняю валявшийся в сумке пригласительный билет в Театр-студию киноактера – на спектакль «Поле битвы» - и вручаю его своему собеседнику. А что, пусть человек сходит, посмеется и отдохнет от трудов своих праведных...
          - Ой, спасибо вам огромное! Вы простите, что так получилось – служба... Постарайтесь больше не провоцировать... Ну-у... Сами понимаете...
          Да, конечно, я все понимаю.
          Бедная моя Родина...