В тот день, когда она ушла

Это было 22 мая 2007 года. На улице было тепло, солнце светило. Моя бабуля совсем не вставала с кровати. Она совсем не могла говорить, а если что-то было нужно, то ложкой слегка ударяла по чашке, выполняя функцию колокольчика, и мы знали, что она зовет. В последние дни этот «колокольчик» звенел все чаще. Каждый из нас понимал, что уже никогда не услышит ее голос, поэтому до боли знакомый звон, при каждом своем звучании, настораживал и заставлял сердце биться быстрее. Она единственная из всех знала, сколько ей осталось.
Утром я ушла в школу и мельком взглянула на нее. Это был последний раз. Ее маленькие опухшие глаза смотрели на меня жалобно и нежно. Казалось, что она вот – вот заговорит или хотя бы улыбнется. Но она молчала. В ее взгляде было все. И любовь, и забота, и вся ее сущность, великая, огромная, застилающая глаза доброта. Мне хотелось прижаться к ней, обнять, но я ушла.
Около девяти часов, когда дома была только мама, она позвала ее звоном «колокольчика», через силу выдавливая слова, она прошептала: «Я умру – ты постелешь здесь покрывало, положишь меня, вымоешь. В сундуке есть все необходимое для похорон. В связке лежит костюм, в нем меня похороните».
Возможно, она говорила еще что-то, но я этого не знаю. Около десяти часов мама вызвала «скорую», которая в этот день решила замедлить свою скорость и дать ей возможность умереть спокойно среди своих. Наступила полная тишина, когда часы показали ровно 10, и минутная стрелка отправилась дальше. В то мгновение все закончилось. Она перестала мучиться.
Когда я пришла из школы, мама была в черном платке, она мыла на кухне посуду и плакала. Все зеркала были закрыты, окна тоже. Медленно покатились слезы. Я прошла в гостиную и села на диван. Я не находила слов, чтобы успокоить маму, я не знала, что нужно сделать, чтобы перестать плакать. Прошло некоторое время, и мама сказала: «Если ты хочешь, ты можешь посмотреть». Я встала и прошла в свою комнату.
Мама открыла ее. Она лежала на полу на чем – то светло зеленом. Она лежала как фарфоровая кукла. Такая бледная, такая родная!!! Мне так хотелось, чтобы она посмотрела на меня своими маленькими глазами и сказала, что она любит меня. Я начала кричать. Я не помню что именно, но мне казалось, что она просто спит и я пыталась разбудить ее своим криком и воплями отчаяния и бессилия. Она была самым родным и близким человеком для меня и вот она ушла. Ушла навсегда.
Я боялась задеть ее. Этот страх возник во мне сразу, как только я увидела ее.
Но…
В день похорон, когда нужно было подойти к гробу и поцеловать ее лоб, я сказала себе, что бояться нечего. Уже нечего.
Я подошла. Она лежала и, казалось, что на лице ее улыбка. Она улыбалась так нежно, как будто благодарила за то, что мы все сделали правильно. Я поцеловала ее. Задела ее руки.
Господи!! Она такая родная, такая своя, такая нужная и необходимая!!! Ну как, КАК смириться с тем, что ее сейчас просто закопают?!! Как она будет ТАМ? Лежать одна, в сырой земле,  без воздуха и света? Я кричала, меня терзала истерика, и все кладбище содрогалось от моего вопля. Меня силой увели подальше и уже не разрешили остаться в момент погребения. Я рвала на себе волосы, плакала дико и долго. Я не могла понять, почему одно прикосновение к ней, все изменило? В ту секундочку, ту мимолетную последнюю секундочку я вспомнила абсолютно все: и ее глаза, и улыбку и руки нежные- нежные, натруженные и ни с чем несравнимые.
Когда мы приехали домой, я долго лежала на ее кровати и думала об увиденном. Я поглаживала зеленое покрывало, как будто ждала, что она скоро придет и ляжет на прежнее место. Меня звали к столу, пытались разговорить, отвлечь, но я ничего  не могла ни сказать, ни сделать. Я просто лежала и думала.
С того дня я была похожа на мумию. Я перестала улыбаться и плакать. Мое лицо не отображало абсолютно никаких эмоций. Я не могла ее «отпустить».
Я буду вечно благодарна Богу, за обещание вернуть мне её. Бог не человек, чтобы лгать.
Я очень жду встречу с ней. Всегда.