Мысли вслух. Часть I

1.а стоит ли? Может забить...но все таки...я просто незнаю как поступить...или поступать..просто устал и нечего не хочу..или все таки хочу...я уже просто хочу разобраться раз и навсегда...((((завтро допишу.

2.ведь не дотерпел до завтро))так хочется подарить кому то всю вселенную, но такое ощущение, что все забились в своих мирках(каждому нужна ток личная выгода..в утеху своим самым тупым чувствам: похоть, зависть((а так хочется увидить что то такое, что уже не встречал очень давно..
А если всем похуй на твои чувства, то следует ли воспронимать их чувства??или проще *** положить и жить спокойно??наверно так и сделаю....отдалю тех кто не может со мной разделить взгляды..))))да уж к сожалению все труднее и труднее терпеть людей которые меня бесят...так что про игнор и нет вопросов...

3.я добрый? Я хороший??я просто не чего понять уже не могу...так почему я все равно остаюсь один всегда? Или человеческая доброта необходима лишь иногда? Мне почему то тяжело все понять((((((с каждым днем одиночество все больше съедает меня изнутриг,не давая мне покоя,растет неконтролируемыми темпами...все таки нас настигают наши страхи всегда...и меня это тоже касается напрямую(((вернее среди всех моих знакомых у меня все тяжелее выходит..хотя я не в праве уверенно говорить что у них происходит...интересно как же называется болезнь боязни одиночества?я уж точно незнаю...

4. Допускаем что каждый из нас индивид,личность. Но если вдадьтся в смысл этих слов то мы(все люди) разные по природе и физически и психологически.... Также допустим кто-то "придумал" легкий способ жизни,"расписал " его....а теперь встает вопрос неужели интересно жить такой легкой и тупой жизню?? Неужеле нельзя прожить своей индивидуальной и не похожей на остальные жизню????к чему сводить свою жизнь к этому "тухлому" образу??? Все говорят я не такой как все......ДА НУ НАХУЙ!!!! Будь не таким как все ты бы сделал то что другие некогда бы не сотворили...такая жизнь не кажется мне свободной....да такая жизнь может быть красивой и сытой, но она все равно будет однообразна и скучна....но мы же разные...в каждом есть что то индивидуальное и прекрасное...так зачем же прячем все это??? А не проще все показать миру...даже если сначала этого некто не примет.сначало примут и поддержат те кто реально считают тебя близким человеком а потом только остальные...на все нужно время...и на все нужно желание жить "свободным")))спокойной ночи;)   

5.бывает же такое мгновение когда кажется что все налаживается...но потом поймешь что не больше чем очередная илюзия...и ты начинаешь привыкать к этим илюзиям...и тут произойдет что то плохое,но ты и незаметишь даже...счастье и спокойствие придут под маской илюзии и также уйдут..а ты будешь думать что все хорошо....хотя возможно просто упустил что то важное для себя...но гонятся за каждой илюзией тож не вариант....вот и остается думать.....:|но просто уже устал от вечных раздумий...а алкоголь уже не помагает то уйти от мыслей...(((((так что с ним я уже давноооо завязал ...и если и выпью то немного...просто ужас)))))и почему то кроме улыбки нечего и не вызывает это...

6. Чтоже ждет в будущем.....а как мы его видим???у каждого из нас свое представление о будущем..реальное или более фантастическое..у всех одно общее...некто точно не уверен..все хотят безоблачное...но за такое безоблачное надо бороться..бороться бороться бороться бороться бороться......да дайже сил тому кто борется и не перестает..

7.и долго ли бится мне об стену притворства и безразличия???почему я нужен только тогда когда им нужна помощь???а о моем состояние кто нить волнуется???в какой жопе ща моя душа некому неинтересно...выльют на меня свои проблемы, а моих некто не спросит...какой пожар у меня в душе...и если и видят это то лучше стороной обойдут..чтоб только не вмешивать себя......я уже давно даже очень давно некому не рассказывал о своем состояние...не изливал на них свои мысли..потому что начав это делать я всегда упираюсь в прочную стену игнора...все хотят показать что их проблемы важнее...хотя у всех они одинаковые...может быть одна большая, а может быть очень много мелких которые по совокупности давать также как большая....

8.КРИК ДУШИ-вот как это все называется происходящее в данном сообщение...то о чем я постоянно молчал и то что сейчас(вот почему то именно сейчач) рвется на свободу,знаю что слушать все равно мало кто станет этот весь бред  слушать,читать,вникать...поэтому я не боюсь осуждения по этому повествованию...в нем я сам с собой один на один...способ разобраться сам, одному, и больше некому не интересно....хочется выть но слез нет(даже незнаю почему...хотя если задуматься я уже давно их у себя не видел от боли, будь она душевная или физическая...они пропали как будто кто-то их забрал навсегда от меня....с моими чувствами всегда что то не то...и вкусов я не чувствую да и запахов...откуда у меня берутся силы со всем этим жить? Я просто незнаю(( я просто незнаю....день за днем..все одинаково нечего не меняется все остается как есть...и люди тоже...слезы по щекам))а нехуя я же бля сильный на эмоции..но нервые срывы от того что не могу вовремя спустить пар..пойду отдохну может полегчает..спокойной ночи) 

9. А буду я все равно добрый...пусть хоть обосрутся..но я не изменюсь незачто на свете..просто буду добрым и хорошим, понятное дело в меру....но главное все будет хорошо.я в этом уверен.пусть они это поймут и осмыслят...я незачто не потеряю то во что верю..я буду не мечтать а надеятся...надеяться на лучшее...ну мне то больше нечего не остается)а другие, те которые не будут верить в мою искреность??мне на них насрать:)буду жить как живу и нечего не поменяю))мне все такая жизнь более по душе чем было раньше.)потому что я сейчас свободен душой и телом))ну все удачи)

10. Это ****ец))))о5 этот шум...но он меня просто вставляет..шум, гам..но есть иногда перегиб палки....можно и проще........просто мыслей нету в голове((