Истории в бантиках. Окончание

Дочери лет 5.
- Ма! А человеки - они вообще откуда?
- Видишь ли, Люсик... ( далее идёт непереводимая игра слов и предложений, где я рассказываю ей про теорию Дарвина, затем упоминаю о божественном варианте, не забыв подключить сюда и описание инопланетного разума, заключая лекцию высказыванием предпочтения происхождения человека из обезьяны).
Дочерь почему-то хмурится, губы у неё начинают дрожать и слезинка уже появляется на глазёнках.
Я пугаюсь и непонимающе переспрашиваю в чём дело.
- Ну, ты, мамочка, можешь от каких угодно обезьян происходить, а я произошла от нормальных родителей!
***
Ранее.
Сидят на кухне сын - лет 6 и дочь, которой около 4.
Дочь тараторит брату что-то.
Прислушиваюсь из ванной.
- Ты знаешь, Миша! Ведь бабушка Валя-то - это ведь что такое? Это мамина мама!!!
- Угу ( соглашается жующий флегматик-сын.
- А бабушка Люся-то, (просто захлёбывается восторгом) это ведь просто папина мама!!!
- Угу.
Не успеваю порадоваться за растущую интеллектуалку, как последовало неожиданное продолжение:
- А наша мама очень скоро станет бабушкой!
***
Лихие девяностые.
Сижу на кухне, с глубоко спрятанными слезами и нескрываемыми слюнями делю на три части где-то добытую колбаску.
Дочь лопает свою долю и убегает.
Сын как-то подозрительно и задумчиво смотрит на лежащий передо мной кусок, потом снова на свой...
- Миша, ешь спокойно. Если надо - я тебе и свой кусок отдам.
- Мне не нужен ТВОЙ кусок, мне нужен кусок КОЛБАСЫ..
***
Дочери 6. Едем в автобусе. Она смотрит в окошко и весело чирикает о чём-то. Автобус едет настолько медленно, что это просто выводит из тепения всех. Обстановка накалённая и тут дочь внезапно выдаёт фразу:
- Ой, как мы быстро едем!!! Всех обгоняем!
Сопя от возмущения, почти все пассажиры оборачиваются.
Дочь, не ожидавшая такой массовой реакции, глядя то на меня, то на людей, заканчивает фразу:
- особенно тех, кто навстречу едет!
***
- Ешь запеканку!
- Не хочу.
- Ешь!
- Не хочу!!!
- ЕЕЕЕЕШЬ!!!
- Ма! Я не хочу эту ЗАПИХАНКУ!
***
Идём мимо киосков. Пахнет зазывающе вкусно.
Сын (лет 7) внимательно изучает надписи на магазинчиках. Хлеб. Чебуреки. Лаваш.
- Ма! Купи мне этот ... блеваш!
***
В кабинете врача.
- Мишенька. Что ж ты так кричишь-то?! Мы всего-навсего тебе кровь из пальчика берём. Это как комарик укусит.
- Так комарика же убить можно!